『老友手札』究竟该怎么选？，心理学丨“只对自己好”和“中央空调”( 三 ) 文：老友手札普通心理咨询师看到

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对他人好是一种能力，那也就必然有高低之分。
能力较高的，可以轻易的做到持续的对一个人好。而这至少需要这个人有坚定的内在、能够调整自己适应对方，并且能够独立消化"对他人好过程中产生的负面" 。
能力弱的，并不是不能对他人好。而是他们往往是通过压抑自我来实现对他人的好、往往也没有很好的自我调节能力，所以压抑产生的负面会非常多，最终在他承受不了之后导致一段关系走向终结。
那么，如果我们想要一个稳定的未来，就需要我们的另一半能够有能力稳定的对我们好。而恰巧"只对我好"大概率就是能力较低的表现。

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父母总说"不在意成绩，不在意成绩" ，可每次电话里张口先问就是"成绩如何"；一个一再强调自己有善心、有责任心的人，却喜欢虐待动物；一个满口承诺"会把你的父母当作亲生父母一样对待"的人，在跟自己父母说话的时候却满口脏话……
你会信父母真的不在意成绩、虐待动物的人有爱心、不尊重自己父母的人会尊重我们的父母么？
你不会信。
漂亮的话谁都会说，而一个人真正如何，是在对侍者说"谢谢"、雨天开车路过行人会减速、重要的场合不会拿着手机不放等细节表现出来。
那么，如果一个人已经具备了持续对他人好的能力，也自然会在他的言谈举止中流露，并会逐渐变成他的行为习惯。这时候"对他人好"就是他的行为模式，自然会针对多数人，从而变得有点像"中央空调" 。
而那些"只对你好的人" ，因为平时就没怎么对别人好过，即便他真的喜欢你、选择对你好。这份好，也会因为过分压抑自己，而持续不了多久。
这时候，你会如何选择呢？

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我想刚刚提到的不同你能够轻易的理解，并且会有一些认同。但是在这里想要传递的意思并不是只有这些，还有上面提到的：我们要逐渐提高自己的认知能力，看到问题背后的真正原因，而不是频繁的陷入以发泄为目的的"非理性归因"中。
当然，我知道即便现在理性上你已经有了一些认同，可还是觉得自己有点接受不了"自己的另一半对其他异性也挺好"这种表现。
任何选择都是需要承担代价的。如果我们希望选择一个"有能力持续对我们好的人" ，自然需要承担"他不可能只对我们一个人好"这一代价。而我们之所以难以接受这种情况，一方面是脑海中的认知没有转变过来，一方面就是我们尚未成长到能独立解决自己内心的不安、把自己从掌控欲中解放出来。
当我们内心坚定、对自己充满信心、能一定程度的掌控自己时，那种因为"对方对别人也挺好"而产生的"可能要失去"、"失控"的感觉和想法，才会逐渐消失。两个人才能更容易长久。

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当然，选择权始终都在你的手中，我在这里只是提出看法、只是协助你理清一些情况。
而在最后还有这样一句话想要送给你， “会对你好的人有很多，有能力持续对你好的人也不少，而让他们选择你、选择对你好、选择持续对你好的原因，在于‘自己究竟如何’” 。
【『老友手札』究竟该怎么选？，心理学丨“只对自己好”和“中央空调”】感谢你的阅读。希望我的文章能协助你看到世界真实的样子。祝好。