海姆·吉诺特强力倡导一个原则 ， 那就是要在不触犯孩子的个性和人格的前提下设立限制 。 他认为维护孩子的颜面是很重要的 ， 同时他也提倡 ， 在与孩子说话的时候要保护孩子的自尊心 ， 给予孩子应有的尊重 。 这样做可以保持限制的客观性 ， 而不是掺杂个人情感于其中 。 我们应当清楚地告诉孩子 ， 有问题的是你的行为而不是你这个人本身 。 比如 ， 父母可以说：“我看到地板上堆着玩具和书” ， 而不是说：“你太懒惰 ， 而且不听话！我要告诉你多少次你才能打扫干净你的屋子！”
吉诺特认为 ， 如果指责不是针对个体的 ， 而是告知性的 ， 孩子就能接受得更好 。 当解释一种东西的本质用途时 ， 要说“椅子是用来坐的 ， 不是用来站的” ， 或者“积木是用来玩的 ， 而不是用来扔的” 。
如果你知道孩子大脑发育的自然规律就可以判断孩子能做什么、不能做什么 ， 这样就可以在不激起孩子自我羞耻感的情况下设立限制 。 比如 ， 你刚刚告诉你女儿不能随便抓杂货店货架上的甜点袋 ， 转眼间她就这么干了 ， 这并不能说明你女儿本性很差 ， 她只是很想吃那些饼干 ， 而且她还不能完全控制自己的冲动 。
当孩子犯规时 ， 你可以先给他一个不让他感到羞愧的警示：“啊 ， 见鬼！你忘了这个规矩吗？记住 ， 不要撞坏脚踏车 。 ”如果孩子不听警示仍我行我素 ， 就要应用另一个限制 ， 但是不要让他感到羞耻 。 比如：“规矩是——撞坏的脚踏车不要进到房子里 。 现在你玩点别的吧 ， 晚饭后你可以再试试 。 ”后果自身已经很有说服力了 。
3、父母的权利及适当的方法
你要告诉孩子 ， 在我们的文化修养中 ， 怎么做才是适合的 ， 是能被接受的 。 父母有权利给孩子设立限制 。
小孩子经常要求控制权 。 三岁的孩子叫着喊着下命令 ， 五岁的孩子公然反抗父母 。 但是你可能不知道 ， 孩子们叫着喊着要的东西并不总是他们内心真正想要的 。 如果这个年龄段的孩子得到过多不适合他们的权力时 ， 他们自己也会感到怀疑 ， 没有安全感 。 因此 ， 设立限制在游戏和日常生活中都非常重要 。 孩子不会因此不爱你 。 当你执行这些限制时 ， 你在传达一个清楚的信息：父母掌控一切 ， 并且会确保所有人的安全 。

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“没有约束是一件非常可怕的事情 ， ”深受大家喜爱的儿童节目《罗杰斯先生的邻居》的创办人弗雷德·罗杰斯曾说过：“当孩子不确定是否能掌控这些情绪时 ， 不仅外面的世界会变得可怕 ， 内心的世界、情感的世界也会变得可怕 ， 孩子会感到恐慌 。 ”
平衡孩子的权利和所受到的约束并不容易 。 在自由玩耍中 ， 为了能让孩子轻松接受合适的约束 ， 父母必须学会很好地平衡孩子在游戏中的权利和约束 。 有时 ， 当你需要告诉孩子一些事情的时候 ， 你可以用提问的方式让孩子回答 。
父母要想好问什么问题 ， 哪些需要孩子回答 ， 哪些不需要 。 比如 ， 你的儿子可以很轻松地回答下面这个问题：“你想穿绿色还是红色的T恤？”你并不关心他穿哪件T恤 ， 你只是想让他穿上衣服 。 如果你不希望孩子给你一个否定的回答 ， 就避免一些他们总是会说“不”的问题！否则的话 ， 你就只剩两个无奈的选择：要么屈从孩子的要求 ， 要么完全无视她的想法 ， 做她不希望做的事情 。 例如 ， 一位母亲 ， 本来应该是她做决定的事情 ， 她反而去询问自己两岁孩子的意见：“莎拉可以玩我们的小推车吗？”妈妈问道 。 “不能！”“不过 ， 你现在并没有玩小推车 。 莎拉 ， 你可以玩小推车 。 ”让孩子拿主意的前提是要明智地选择你的问题 。
不同的游戏需要不同的限制 ， 比我们最初的想象要复杂得多 。 在设立限制前 ， 停下来想一想孩子们可能会遇到的问题 。 玩游戏没有问题 ， 但是怎么玩、在哪里玩或者什么时间玩 ， 却需要商量 。 要有明确的限制 。 在设立限制的过程中试着给孩子提供不同的选择 。 不要怕孩子在游戏中跌倒 。 把“停下来”留在真正的危险面前（繁忙的街区、湍急河流的岸边）或者隐藏的危险面前（孩子爬树时树上的枯枝、车道上的结冰） 。 对游戏进行检测 。 在玩的过程中是否真地会伤害到人或弄坏什么东西？游戏的主题可能不合你的口味 ， 但这不是禁止游戏的原因 。
【这样限制孩子自由玩耍是家庭生活愉快的关键