读了数百本育儿书籍才明白，我们该给孩子的，是那么简单 _母婴亲子

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有了孩子之后，您是否曾为孩子的未来而焦虑，生怕一不小心就耽误了孩子的成才？
我们很难不拿孩子跟当年的自己比，他们是那么的聪明伶俐、那么的天真可爱、智力发育是那么的超前……
于是，你开始大补特补“育儿经” ，希望借助他人的育儿经验让自己的孩子走向不凡。
你的育儿经验可能来自你的父母甚至是你的七大姑八大姨，但你可能更倾向于相信育儿专家们所著的书籍。
很多时候，促使你按他们的方法来做的未必是出于你觉得有效，而是你觉得应该为孩子做点什么，并以此来得到些许的心安。
是的，在育儿路上，父母才是最需要安慰的那一个，或许孩子根本不需要我们做什么，只是我们觉得应该为孩子做点什么。

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然而，接下来我可能要说一些比较悲观的话了。
你所借鉴来的育儿经验给你带来的，往往不是孩子的“长进” ，而是你越来越多的焦虑。
特别是在自媒体发展迅猛的当前，关于育儿方法的学说分享可谓是百花齐放，你会发现同一件事情会有很多种不同的说法，往往是各有各的道理。
这导致两种后果：
其一是，你看得越多反而越不知道到底该怎么做了，这加深了你的焦虑；
其二是，你会越来越相信那些能给你带来安慰的（有认同感、让你心安、让你心安理得）东西，人难都会倾向于相信对自己有利的言论和观点。
比如对于跟孩子发脾气这件事，有人会跟你说，一定要在孩子面前控制自己的情绪，如此才能避免孩子有性格缺陷，或者说让孩子成为一个所谓的“高情商”的人，而有人却是来安慰你，他会告诉你你这样做是迫不得已的，没人能做到从来不跟孩子发脾气，而且偶尔跟孩子发发脾气未必全是坏事。
到最后你会发现，无论你怎么做你都有错，你都会觉得有些对不起孩子。

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因为几乎所有的育儿学说都是极端情况下的完美主义，太完美了，所以正常人根本做不到，而且就算你真的做到了，你也会有“物极必反”的顾虑。
可是，我们到底该给孩子什么？

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前些年，我很幸运地成为了一个聪慧过人的孩子的父亲，我自己的人生在“父爱”这块儿是有巨大缺憾的，我可能比大多数人都更想做一个好父亲。
我戒烟戒酒、坚持锻炼，想要以后能多陪孩子几年；我曾辞去工作回家做奶爸，想要维持这个家庭的健全；我每天都在恶补育儿知识，阅读育儿书籍、研究人性和心理，想要对孩子以及对育儿知识有足够多的了解；我甚至拿写育儿文当作副业，来帮助自己消化和理解……
不说以前的，这三年来，我读的育儿书籍不下200本，读的育儿文不下两万篇。
收获自然是有的，有一些甚至改变了我的固有观念。
可是，读了这么多，我真正的体会只有一个：
父母该给孩子的、也能给孩子的，是一个好的性格。

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我想，很多年轻父母或许都曾想过把自己大半辈子积累的经验教训一股脑教给孩子，觉得这样的话孩子就能少走几十年弯路。
这样的想法很像一种在网络上流行的“穿越文” ，带着前世的心智跟知识穿越到以前的某个时代，最终干出了常人难以企及的大事情。
当然，有一点我们是肯定的：失败的人才会幻想着重生，成功的人，想的是永生。
如果你看过穿越文，你会发现它们的一个共同点：其主人公多有一个牛逼哄哄的前生。
他们知道，必须得这样带入啊。
人们热衷于甚至沉浸于这种YY中是有它的道理存在的，能不能实现自不必说，这里想说的是：就算是某日的科技实现了这一点，你带回去的绝不只是知识和眼界，还有你的性格和格局。
你会发现遇到类似的事情，你一样会有基于现在认知的那种应对，你未必能在那条路上一往无前。
一件事情，你觉得你会怎么应对，终归是你以现在的眼界和境界来衡量的。

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也就是说，如果你的性格偏激，你就算是换个环境、换件事情，你一样会有偏激的应对；如果你总是狂妄自大，换到哪里，你都会觉得身边的人是SB；如果你胆小怯懦，你到哪个位置、哪种场面，你都会谨小慎微。