其实就这样：也能堵死一条路，甚至堵了孩子一生，语言能帮孩子打开一扇窗( 三 ) 语言

孩子不知道自己做错了什么，但她明白：是她惹妈妈生气了。
如果不用这种发泄情绪式的暴力沟通方式，而是用表达感受式的沟通方式，应该是这样的：
当孩子刚刚和你叽叽喳喳说话时，抱抱孩子，打断孩子，平和地说：“孩子，妈妈今天工作不太顺心，现在有些烦，能让妈妈安静一会儿吗？”每个孩子都希望能帮妈妈做一些事情。听到妈妈这样说，大多数孩子都会保持安静，甚至有的孩子还会想尽办法逗妈妈开心。

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（3）情绪的背后是“需要” ，找到它，才能从本质上解决问题
需要，是同理心沟通的第三要素，也是同理心沟通的“核心” 。
当我们通过感受找到背后的需要时，满足这个需要，我们就会感到开心、幸福、满意；如果没有找到这个需要，更没有满足这个需要，那么我们就是持续不断的陷入负面情绪中，比如失望、愤怒、伤心。
比如：
当孩子写作业的时候非常烦躁，我们要试着找到孩子烦躁背后的需要。
是因为作业太多，担心写不完，害怕老师批评？需求“安全感”？还是因为写作业的时间太长了，他需要“陪伴”、“关注”或“休息”？找到这个需要，然后去满足这个需要，孩子烦躁的情绪自然会消失。
再比如：
当妈妈生了二胎以后，突然发现本来已经会自主大小便的大宝突然又开始尿裤子了（排除生理性反弹）。这个妈妈本来照顾小宝就很累，大宝又来添乱，于是妈妈便去指责大宝不懂事。可是这种情况并没有因为妈妈的指责而停止。
那是因为妈妈没有发现大宝这个不良行为背后的需要：我也想得到妈妈的关注。为什么弟弟尿湿了，妈妈会给他换尿不湿，还会抱抱他，亲亲他。妈妈好久没有这么抱过我亲过我了。
如果妈妈了解到大宝背后的真正需要是“关注” ，那么不用打骂，忽略孩子尿裤子的行为，多给大宝单独的亲子时光。孩子得到了足够的关注，满足了内心的需要，尿裤子的行为就会自然终止。
这里有个固定的句式，可以用来寻找需求：
我感到_____（填感受），是因为我需要_______ 。（自我察觉）我感到_____（填感受），是因为你需要_______？（帮孩子察觉）

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（4）学会向孩子发出“请求” ，会培养孩子的价值感
一个有效的请求，必须是“可执行的”、“合理的” 。
比如：
我正在工作，你玩的时候声音小一些好吗？（请求）你就不能为别人考虑一下吗？（错误的表达）作为父母，一定要学会对孩子提出请求。当我们对孩子说出我们的需要，提出“可执行的”请求时，会让孩子更愿意帮助我们。帮助我们之后，孩子会特别有价值感和成就感。
但是，如果我们用命令的方式说出来，效果则完全不同了。孩子做了，是在执行命令；孩子没做，是不听话不懂事。总之，孩子不会获得特别好的感受。
如何区分“请求”和“命令”呢？
最好方式就是：
当你提出这个请求以后，如果孩子拒绝了，你会不会生气？若会生气，便是命令，不是请求。请求，是无论对方是否同意，我们都情绪平和，理解并接纳。只有怀着请求的心态去邀请孩子提供帮助，孩子才会接收到友好的信息，主动配合，然后享受那种价值感和成就感。比如：当我做饭的时候，尤其是包饺子蒸包子，我都会对两个孩子发出邀请：“孩子们，妈妈需要你们的帮助，妈妈一个人忙不过来啦！”如果孩子们正在忙着，不想过来，我也不强求。如果孩子没什么要紧的事儿，就会开开心心地和我一起做，做完我就衷心对他们表达感谢。