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比如参加聚会 ， 如果你自己迟到了 ， 会给自己找借口 ， 认为是堵车等原因；如果你遇到别人迟到 ， 你会不由自主地去想这人有拖延症吧？
美国行为学博士科里·帕特森在《关键冲突》中所介绍的理论：我们对于自己的问题判定 ， 通常归结于客观情况；而对于别人的问题判定 ， 则经常归结于别人的动机 。
所以 ， 你经常会发现两口子吵架时都在指责对方的动机问题 ， “你从来都这么懒”“你每次都是这个态度”……面对自己却总是找客观原因 。
在国外 ， 解决的办法通常是“情绪ABC理论” ， 即逆境（Adversity）——信念（Belief）——结果（Consequence） ， 如下图 。

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情绪ABC模型
比如 ， 一般吵架的情况是下面这样的！
逆境A：我们昨天争吵得很厉害；
信念B：我认为这是他这个人不负责任的表现；
结果C：这会导致我不再信任他 。
其实 ， 我们可以用改变信念B来改变结果C 。 再来看看：
逆境A：我们昨天争吵得很厉害；
信念B：这可能是他工作中有情绪 ， 所以带回家里；
结果C：我想大家情绪平复后再和他沟通 。
看到了吧 ， 结果完全不一样了 ， 一场冲突就这样被成功的避免了 。
不过我个人觉得 ， 如果没有刻意练习 ， 是很难做到每次都转换信念 。 所以 ， 大家也可以用禅宗的正念方法来解决这种问题 ， 这个相对会简单一点 。
具体操作是当一名自我的观察者：如果你发现自己的情绪无法平复时 ， 不妨找个独处的环境 ， 观察自己那时的情绪 。 不出一分钟 ， 你的情绪就会平复下来了 。

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二、通过营造安全区域 ， 让对方感到被理解
我们依然以拆除炸弹为例 ， 在排查炸弹时 ， 警方会拉起警戒线 ， 引领所有人到安全区域 ， 对于冲突来说 ， 这里则代表营造对方的安全区域 。 这是什么意思呢？
我们先来看一个案例：
你和女朋友发生争执 ， 你做到了使情绪冷静下来 ， 也做到了客观理性地去处理事情 ， 然后你开始向她解释：“其实 ， 我认为这次吵架的原因是这样……”
你满心以为大家的关系开始缓和了 ， 她却突然暴怒：“你就知道给我讲那些破道理！”
这就是因为还没有把对方送入安全区域 ， 因为真正的安全区域是：我完全体会到了你的感受 。
请注意 ， 这一点非常重要 ， 如果你想缓解冲突 ， 最重要的不是讲道理 ， 不是逗对方笑 ， 甚至也不是道歉 ， 而是真切体会到了对方的感受 。
一个人的感受通常是被理性的外壳包裹在心灵深处 ， 我们之所以会吵架或者愤怒 ， 也是因为心灵深处的感受没有得到满足 。 如果你宣称能够完全体会对方的感受 ， 这无疑是在宣告自己已经放下了理性这层外壳 ， 等于卸下了可以伤害别人的工具 ， 对方才会觉得你是可信任的 。

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我们可以在表达感受的时候 ， 说得再丰富一些：
1．进一步描述自己的感受
在说出“我非常理解你现在的感受”这句话以后 ， 你可以进一步说：“其实这种感受我每次都会经历 ， 这让我非常痛苦 。 ”然后你可以接着说 ， “我甚至觉得自己非常愤怒 ， 即使尽力控制 ， 但还是不行 。 ”
这就让对方理解到原来感受这个东西 ， 确实是很难控制的 ， 进一步使她觉得自己被理解了 。
2．探索对方的真实想法
在面对冲突结尾时 ， 你都可以提出问句：“你确定是这么想的吗？”“我想听听你对这件事的真实看法 。 ”“如果是你 ， 你希望怎么解决呢？”