这会让别人感觉你是真的在意她的看法和建议 ， 而不是咄咄逼人 。
女生多半会回答：“其实我也没有那么生气 ， 只是今天在公司里被人说了坏话 ， 有些生气 ， 就把火撒到你身上了 。 ”

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三、学会策略性的提出问题解决方案
电影里拆炸弹的惯用场景是：到底剪红线还是蓝线可以排除炸弹威胁呢？对于冲突来说 ， 这里则代表提出问题解决方案 。
电影中的桥段多半是人物会经过复杂的心理斗争 ， 结果选中了一条正确的线路 。
在现实生活中 ， 很难有人能做到拿出一套完整的解决方案 ， 更多的是一种博弈后的协商方案 ， 而不是原来设想的理想方案 。 这是什么意思呢？
比如 ， 你的孩子因为你不让他打游戏而大吵大闹 ， 你使出了浑身解数 ， 最终你们达成协议 ， “每周打两次 ， 每次一小时” 。
这就是你们博弈后的协商方案 ， 而你的理想方案是孩子再也不打游戏 ， 而孩子的理想方案是可以无限制地打游戏 。

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在生活中 ， 我们经常会遇到很强势的人 ， 如一个收入不错的丈夫 ， 面对天天在家做家庭主妇的妻子时 ， 他总是希望用自己的理想方案替代双方所想的协商方案 ， 即便对方顺从了 ， 恐怕心里也不高兴 ， 会为下一次冲突埋下隐患 。
那么 ， 有没有什么办法可以彻底解决呢？
如果你是弱势的一方 ， 我建议你可以尝试一下下面的方法 ， 按照冲突发生的顺序 ， 分为以下三个步骤：
第一次冲突时：只和对方讲述事实或自己的感受 ， 例如：“你打游戏的时间每天超过两小时 ， 这比一个成年人还多”“你昨天对我说的那些话 ， 让我感觉非常难过”等 。
注意不要去指责或提要求 ， 让对方提解决方案 。
第二次冲突时：这就必须进入探讨模式了 ， 例如：“这可是你第二次出现同样的问题了 ， 你答应过这种事不会再发生的 。 ”
模式表明问题具有历史性 ， 这种历史一旦重现 ， 问题实质便会发生变化 。 每个人都很难一次性解决好问题 ， 如小孩打游戏这种事 ， 还是要给对方时间 。
冲突再次发生时：你要和对方谈论的是关系 ， 即这样做对我们之间有什么影响 。
你可以说：“你打游戏这件事 ， 已经伤害了我对你的信任 ， 请问你有没有办法弥补？”
这时 ， 你就可以从弱势方转换为强势方 ， 提出自己的解决方案了 。

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【职情职感|难压愤怒怎么办？高手从不讲道理，都用这三步解决，面对激烈冲突】王小波就一句话这样说：人的一切痛苦 ， 本质上都是对自己无能的愤怒 。 所以咯 ， 你要学会合理的处理自己的情绪 ， 策略性的面对和解决冲突 ， 你学会了吗？