遗失的印记|为什么我们总是觉得别人“话里有话”？( 二 ) 作者：杨思远

换句话说，你在和别人沟通的过程中，你更关心的不是沟通的内容本身，而是从对方的话里面，主动搜寻对方有哪些地方是在攻击你，你好可以抵御或者还击回去。
所以，当一段对话开启的时候，习惯防御性倾听的人，虽然嘴上没说什么，但是心理活动却是丰富的：
你说的不对，我不是这样的，我没有像你说的那样；你不就是在通过说别人，来影射我嘛，别以为我不知道；你凭什么否定我，指责我，你以为你是谁啊；你这句话就是为了故意伤害我挑衅我才这么说的吧；……因为这样的心理活动，所以当对方话音一落，你就忙着去证明“我不是这样的” ，或者忙着去攻击“你凭什么这么说我” ，结果搞得对方一头雾水， “明明自己没有这个意思啊” 。
什么样的人，会常常防御性倾听呢？
习惯自我攻击的人，或者说，自我价值感低的人。
一个人如果从小就常常遭到指责、否定或者忽略，那么就会形成这个人关于“我是不好的”这样的核心信念。 “我是不好的” ，这个信念本身，就是一种对自我的攻击和否定。
当一个人坚信自己是不好的，只要外界的一丝一毫的质疑，就会唤醒他的核心信念，并且会把自己的核心信念投射出去，以为全世界都在挑剔他，嫌弃他。
源于对“死亡”的本能恐惧，这个将自我攻击投射给外界的人，就会采取防御姿态，来确保自己的安全，确保自己可以顺利活下去。
防御性倾听，就是他众多防御中的一种姿态。
首先，这个世界上没有绝对的正确或错误。
当一个人在和你沟通的过程中，对你的观点表达出质疑的时候，你需要明白的是，他只是在表达他的观点，并非在对你进行全面否定。
所谓“一千个读者，就有一千个哈姆雷特” ，他表达的观点不代表绝对正确，同理，你表达的观点也不代表绝对错误。这个世界上没有绝对正确，或者绝对错误，但是每个人都有表达自己的权力。
其次，把自己“想太多”的部分提出来。
习惯防御性倾听的人，总是在沟通过程中，自发地就自导自演了一部被人打的苦情戏，每当你再要自导自演的时候，你可以尝试把自己联想出来的部分，尽量以平静的方式向对方提出来。
比方说，当有领导对你“这个事情你和小郭一起完成吧，尽快交上来” ，那么你如果对于他的话产生关于负面的联想，你可以尝试说：“领导，我觉得我自己一个人也可以完成，你不必担心我个人的工作能力，另外，尽早，是说今天吗？”
这样的表达，会让对方做出进一步的反馈，让你更加确定对方是否真的在贬低你或者否定你。
此外，要时常提醒自己“对方是值得信任的” 。
习惯自我攻击的人，本质上是不相信任何人的，所以他才会把全世界都树为自己的“假想敌” 。
要改变自己防御性倾听的状态，最重要的，就是要在内心学会相信别人，相信别人没有想要伤害你，相信别人对你没有那么大的偏见，相信别人也看到了你的优点。
当你在内心种下了相信的种子，世界也就会长成自己被相信的样子。
美剧《破产姐妹》里有这样一句台词：“你以为天要塌下来了，很可能是因为你站歪了” 。
这个世界并非如你想象那般不怀好意，卸下防御，温热的光亮就能照在你脸上。
【遗失的印记|为什么我们总是觉得别人“话里有话”？】——theend——