《心动的offer》这一幕扎心了！比情商更重要的，是“拒商”( 二 )

这是因为在原始社会时，我们就是合作狩猎状态，如果被人拒绝，就表示我们被排斥在群体之外，这意味着我们面对的生存威胁会大大增加。
被拒绝是痛苦的，因为我们自己害怕被拒绝，所以我们不愿意去拒绝别人。
这是一种人之常情，这是一种典型心理投射。
而如果小时候有“拒绝失败”的经历时，这个记忆也会像一束射灯，在面对拒绝的场景时，就暗示自己拒绝一定会失败。
回到个体身上，大部分人不敢拒绝的原因，是因为自我边界不够清晰。
我们可以把自我看成一个小球，自我边界就是小球的外壳。
有些人的自我就像是桌球，边界明晰，不容易受损。
有些人的自我像是软塑料球，稍微一施压，边界就容易凹陷。
可能在成长过程中，有些人会刻意迎合老师、家长的需求，或者太在意老师、家长的看法和感受，以至于他们没能很好地建立自己的边界。
而有的人可能是在自己被侵犯边界之后，没有及时捍卫，而是选择向外界认同。所以他们的自我边界也不够坚固。
这样的人在关系中也容易成为一个“讨好者” 。遇到事情时，他们会觉得自己退一步也是没关系的。
但这样做不仅是在压缩自己的自我空间，自己的权益也容易被侵犯。
比如同样是面对销售或导购，你会观察到有些人是直接拒绝推销的；
而相当部分人是很容易在销售的话术下，勉强办了不想办的卡，买了不想买的产品，在感到后悔时，常常强行安慰自己“这些东西买得值” 。
02
为什么我们需要说“不”
韩剧《请回答1988》里，主角德善的爸爸就是一个不太会拒绝别人的人。
在家庭经济拮据的情况下，他经常帮衬路边的小贩，买回来一大堆不好用的东西。
而让他们家陷入经济困境的，也是因为他爸爸是个泛滥好人做派——
因为不懂得拒绝别人，德善爸爸替别人做了财务担保，结果对方跑路，连累了德善家。
弹幕里甚至有评论说，如果自己老公是这样的人，她大概率会选择离婚。
德善爸爸的问题在于，他在能力不足的情况下，委屈了最亲的家人，去给外人提供帮助。

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而做不到拒绝的人，也会有这种亲疏不分的表现：
他们把别人的感受，放在自己的感受之上。
牺牲自己，成全他人。
长期如此的话，可能会带来一些负面的影响：
自己的感受越来越不重要，继而自信心降低；
给自己增加了不必要的麻烦或风险；
别人会觉得你是个缺乏个性和魅力的人；
……
如果我们不懂得拒绝，就意味着我们忽略自己的正常感受，并且纵容别人对你的入侵和冒犯。
所以，尽管说不有点难，但我们还是要学会说不。
因为这不仅是在维护我们的感受，还是在守护我们的「边界」。
更重要的是，一个不敢说“不”(No)的人，他所有的“是”(YES)，都会显得没有价值。
03
怎样成为一个“高拒商”的人？
很多人对“拒绝”这个举动有心理包袱，是因为在潜意识里把拒绝别人这件事情负面化了。
其实「拒绝」是中性的。
当别人向我们提出诉求时，他们是在表达自己的需求；
而我们在说不时，一样也是在表达我们自己的需求。
我们有权表达这样的需求。
但想要更直接爽快地说“不” ，可以试试下面的方法。
1）打消顾虑、克服恐惧，直接拒绝一次
对于拒绝，可能你会有很多顾虑，比如：
“我想说不，但我嘴很笨，表达能力不行”
“拒绝了他，他可能会记恨我”