《心动的offer》这一幕扎心了！比情商更重要的，是“拒商”( 三 )

“这样做会不会得我很自私，很不善良不绅士”
……
这些顾虑，都是你表达拒绝的阻碍，会让你陷入纠结。
如果判断内心真的不愿意的话，就试着不要去理会这些阻碍，或者是，把这些顾虑可以替换成积极的想法，比如“我不想勉强自己” ， “我有拒绝的权利” ，等等。
在尝试“第一次”拒绝之前，有恐惧是正常的。
但是也只有做到这个第一次，才会有之后的第二次，第n次……
你可以在一件小事上，闭上眼，狠狠心，直接说一次“不” 。
只有在成功说“不”之后，你才能体验到，拒绝后有多么地爽。
同时你也会发现，你和对方的关系，并不会因此变得恶劣。

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2）你不需要为他人负责，拒绝之后，也不需要感到愧疚
要知道，你并不是全能的。
你既控制不了任何事情的发展，也不需要为别人的情绪负责。
《请回答1988》的德善爸爸，就是太爱为别人负责，所以总是把别人家的事、甚至是不认识的小贩的事情揽上身，但自己家人的生活空间却被压缩和牺牲。
学会拒绝，除了辨认自己的感觉，知道自己想不想，还要能辨认自己的能力，知道自己行不行。
认识到自己的能力范围，不高估自己应当对别人要承担的责任，这是一种“拎得清”的表现。
你不需要为谁负责，同样地，在拒绝别人后，也不需要自责，因为你并没有对不起谁。
3）适当共情对方，再提出可替代性的方案
可以适当用“我很理解” ， “我很抱歉 ”之类的语句，适当地照顾对方的感受。
比如《令人心动的offer》里的朱一暄，她是笑着说出了“不行” ，但同时又能感觉到她语气中的果断坚决。
另外，在拒绝与接受之间，不是非黑即白的对立关系，中间仍然有许多可谈判的地带。
这一点杨天真在节目中也有分享，她建议给出拒绝的理由后，再给出一个解决方案。
这时别人会更加感受到你的诚意。

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回到开头提到的节目中两队“抢人”的情景，当时代表公司的一队抢走到了他们要的人，这时对面的队伍内心是不愿意的，但没法说出“不”字。
但其实这个时候，只要提出一个解决方案，就可以破解这个局面，比如说：
“不行！你们选的那个人我们也想要，我们剪刀石头布来决定吧。 ”
高级的拒绝方式，是表达了自己的意愿，同时也照顾到别人的感受。
写在最后
如果你因为害怕被讨厌而不去拒绝被人，那样你吸引来的也不会是真正喜欢。
因为那样的你不够真实，像是藏在了一张“为别人好”的面具底下。
自爆是“讨好型人格”的蒋方舟，就曾经在节目上说过，
真正能够欣赏你的人
永远欣赏的是你骄傲的样子
而不是你故作谦卑，和故作讨喜的样子。
要知道，真实是交往的基础。
你的不满与不适，都没有必要藏起来。
真正的和谐关系，不是让对方好，而是要让双方都痛快。
?一个互动?
你也曾经遇到过不敢说“不”的时刻吗？
最后是怎么克服掉这种害怕呢？
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