每段亲密关系，都需要“离婚冷静期”( 二 )

可是，生活是你自己的，你的亲密关系也完全在你的手里，你可以选择离开，也可以选择创建。不需要在怨恨和不满中消耗彼此。
2、重要的事情，跟爱人商量，让彼此信息流动。如果对方不同意就暂时不去做，直到对方同意为止。
3、和颜悦色、柔声细语地跟对方交流，外加合适时机的搂搂抱抱。
掌握亲密关系的“三大法宝” ，就把握了亲密关系。如果没有或者很少使用“三大法宝” ，那么你的婚姻问题，你至少要负50%的责任。
四种角色和五个禁忌
人在亲密关系中都不同程度有四种角色：情人、朋友、家长和孩子。
孩子：希望得到保护和照顾；
家长：指责、命令、批评对方；
朋友：彼此分享喜怒哀乐，互相帮助、支持、理解；
情人：充满温情体贴和浪漫。
做家长就会很累，做朋友和情人就会甜美。少做家长，多做朋友，就会轻松快乐。
亲密关系中还有五个禁忌：
1、凡事不明确表达，对方猜不出来就生气，证明对方不爱自己
2、抱怨、指责、数落
3、看不起对方的家人
4、沟通全靠吵架
5、自己不做不喜欢的事情，却强迫对方做不喜欢的事情
美满的婚姻不是喜怒无常的情绪的无意识产物，而是耗时费力的精心创造。
出轨不是婚姻的底线，起伏不定的情绪才是。
如何让冰冷的婚姻，变成温暖的家？如何从固执己见，到倾听对方？如何从消耗彼此，到充满能量？
唯有改变！
而且不能指望对方去改变，自己想要什么样的幸福，自己学着去创建，把人生的掌舵权牢牢把握在自己手中！
是否会爱？是否主动给予？

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“不会爱” ，就会无知无觉做破坏关系的事。
“不会爱”的事做多了，矛盾就会出现，而在解决矛盾时，又出现了新的矛盾：
要么不说话，要么一说话就伤人；经常冷战；
不会也不愿意表达自己的需求和渴望，希望对方能猜到，猜不到就不高兴；
一旦被对方批评、埋怨、指责，就会伤心不已，觉得他不爱自己……
不少人打着“我的心是好的”旗号，指责、控制、伤害对方；
动不动就说：“你应该……”；
想永远做个被宠爱的孩子：你得包容我、理解我、呵护我，你要是做不到，我就闹，就走；
试图改变对方——我没法变，必须对方变，那样我们才能幸福……

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这些问题的发生，绝大多数都与爱的缺乏、爱的错位、爱的失误、爱的失落、爱的绝望有关。
使人陷于痛苦、不能自拔的根本原因是等待、期待他人的弥补、给予。
很多时候，你等待的人也正等待着你的弥补和给予。
所以，就有了痛苦的循环，切断这个循环的钥匙是，成为主动给予的人。
爱是一个动词，从主动给予爱开始，动起来，爱就流动了。
亲密关系中，改变并不是吃亏，而是开始真正地把握关系中的主动权，创建自己想要的幸福。
想要什么样的关系，就去创建什么样的关系，不再等、靠、要，把幸福的钥匙牢牢握在自己手里，我的幸福我说了算，这才是真正的底气。
所以，哪有什么让步，你所做的一切，都是为了自己的幸福。
爱是生命，需要滋养