卷子|好父母首先不会对孩子生气！孩子|妈妈|家长

听了你的话，我仿佛受了审判，
无比委屈，又无从分辩，
在离开前，我想问，
那真的是你的意思吗？
——鲁思·贝本梅尔
我家隔壁有一个男孩，小时候，孩子听话懂事学习好，一家人父慈母贤子孝。
自从孩子上了初一，画风突变。起因是孩子的成绩下滑，从开始的年级十几名下降到学年八十多名，眼看离心仪的高中距离越来越远，孩子与父母间关系越来越紧张。
有一次孩子作业没完成，家长被老师在群里“通知”。
一放学后，妈妈就一顿数落：成绩都这样了，你还不完成作业！被老师点名你光荣啊？接着例数孩子不求上进、不争气、不知好歹，以及我怎么生了你这么个**！
孩子爸爸也气愤地说：再也别管他了！
后来就形成了一个恶性循环：孩子不写作业，老师找家长，家长数落孩子，孩子继续不写作业。
妈妈向我倾诉，孩子有多让她头疼。我问她，你有多久没和孩子好好说话了？她回答说,孩子大了就不愿意和自己说话，问什么也不说。
鸡飞狗跳的家庭，大部分沟通有问题。家长觉得孩子叛逆、不懂事，不知父母心，孩子认为爸妈专横、无理，总拿自己和别人比，不爱自己。
于是，我向她推荐了马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》，这本历经60多年，被数百万人认为是沟通圣经的书里，藏着重启和谐亲子关系的钥匙。
而非暴力沟通的四个要素：观察、感受、需要、请求，被认为是一种普遍适用的沟通模式。
掌握这四个要素，有技巧地运用到讲话中，你就会说出爱的语言，即使是叛逆期的孩子，也会愿意和你沟通。

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01 观察，说出事实而不是评判。
很多家长，尤其是沉浸于父母权威的家长，在遇到的孩子“不听话”，“做错事”时，往往第一时间先发泄情绪——愤怒，直接责备孩子，不听孩子解释。
我曾经亲见一个小男孩，因为被姐姐推了一把，打碎花瓶，妈妈不由分说斥责他：又淘气！
我也看到一个小女孩，玩滑梯时，撞倒一个反向爬行的小男孩，被正在打电话的妈妈责备不小心。
所以，与孩子沟通第一步就是观察事实，先弄清事情的来龙去脉，而不是条件反射式地进行道德批判。
比如，对待乱扔东西，不整理个人物品的孩子，很多妈妈会说：“你的房间乱得，都下不去脚，你没长手吗？东西不能好好放吗？”这就是一种暴力沟通。
事实证明，开始孩子还听你的抱怨，时间长了，你的抱怨就是一缕空气。孩子看不到或者根本不在乎自己的错，也就不存在改变。
所以，与其责备，不如陈述事实。把我们观察到真相告诉孩子，没有评判，也就不带负面情绪。
这句就是妈妈观察到的事实：“你今天校服又丢在地上，房间也看起来乱糟糟的。”孩子对事实无可辩驳。
父母本意就是希望孩子不要乱放东西，保持房间整洁，但不同的语言，传达不同的情绪，很显然表述看到的东西，比表达情绪，更容易被孩子听懂。
前文我说的那个邻居妈妈和孩子之间，也是典型的暴力沟通模式。
首先是质问、讽刺，然后是评判孩子不上进。这样的话，在孩子听来，就是对自己全盘的否定。
就算他知道自己做得不对，表现不好，也会激起逆反情绪，甚至产生：“我就这样，你能咋样”的对抗心理。
在了解非暴力沟通方式后的一个晚上，陪孩子写作业的妈妈，看到孩子把一张没写完的卷子收进了书包。
她温和地说：儿子，你们今天作业有点多，我看你那张卷子还没写完。
是的，这就是一个事实的简单表述。没有指责，没有评判，而且情绪平稳。
孩子迟疑了一下，破天荒地没有“顶”她，拿出卷子，说：剩下的都是我不会的，明天老师会讲。她看了一下卷子，确实有的题做了一半，还做了记号。
事实证明，同样一件事情，因为表述的不同：一个是“主观情绪”，一个是客观事实，孩子的反应也不同。

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02感受，表述自己感觉到的，而不是想法。
与孩子沟通的第二步就是告诉孩子，因为看到的事实，自己内心产生了怎样的感受，同时也要聆听孩子的感受。
孩子需要理解，家长也同样需要孩子理解。表达感受，是相互理解的前提。
因为有感受，我们才需要沟通。
但感受不是想法。
比如：我觉得这孩子学习不努力，这是想法；作为父母，我很无奈，这就是感受。