妈妈，你可以不懂我，但别冤枉我好吗？在探寻自己独立能力的这条路上

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作者：CC爸妈

来源：CC爸妈（ID：cc-bama）

最近，彤彤的性子似乎变得越发的倔强了。

拉尿一定要自己脱裤子，自己擦屁股，不然，不是把好不容易给她穿好的裤子脱下，一切重来一遍，就是大哭大闹一场。

当然，同样的场景还发生在每天早晚穿衣脱袜子上。

早上起来，非得自己穿裤子，哪怕已经穿好了，也一定得重来一遍。

晚上睡觉前，坚持折腾大半天自己脱上衣，袜子，要是我一不小心代劳了，接下来，又是一场无休止的拉锯战。

虽然心里明白，随着孩子一天天大起来，这是自我独立意识在作怪，但还是每天被娃折腾得精疲力尽。

直到看到了CC妈的这篇文，顿时感同身受。

今天早上CC又发脾气了，目标是一双袜子。

近段时间穿衣吃饭她基本能自理，不需要的时候我几乎不插手。这磨合了很久才换来的平静，又被一双袜子打破了。

是时，我在穿衣叠被，她却对只袜子生气，哭着跟我大叫：妈妈这袜子没有跟儿，为什么它没有跟儿？为什么它没有跟儿？

Excuse me?

我被问得一脸懵逼。

尽管没明白，开始我也耐着性子安抚——需要妈妈帮忙么？

但她脑袋摇的拨浪鼓一般，拒绝任何交流，暴躁指数又往上攀了两成。

这大清早的被没头没脑的哭喊着逼问了10遍+之后，我也没了性子。

我确定她自己可以穿袜子，决不是难度问题，于是换了一张义正言辞的脸：

妈妈知道你自己可以穿，虽然不知道你现在为什么发脾气，但如果觉得没睡好，不想自己穿，可以好好跟妈妈说，妈妈可以帮你一次.

但是如果继续无理取闹，妈妈会考虑留你自己在房间冷静解决。

然后，她果然不争气的开耍了，咧开嗓子彻底嚎起来。

哎呦，我这火爆脾气，又冷静了5秒钟。

深呼吸，吐气之余顺便嫌弃的瞟了一眼那只引发血案的袜子。

没成想这一瞟，竟瞟出了原因。

我最近刚赶了把时兴，给CC买了几双直筒袜，之前都是那种前后分明的。

当初教她穿袜子的时候，告诉她的是有脚后跟的才是后面。

可眼前这双直筒袜前后一个样，她找不着脚后跟儿了，所以才跟我哭天抢地了一早上为什么这袜子没有跟儿。

知道真相的我一口老血差点吐出来，突然有一种“这样也行”的哭笑不得感。

但也不得不承认，我又冤枉了她一次。

我冤枉她无理取闹，因为我不懂，一双袜子，颠覆的是她的认知观。

成人以为的小的不能再小的穿衣方式，其实挑战的是孩子对固定习惯的忠诚。

放到成人世界，大概就是那种说好的，男人只允许娶女人，现在你允许我男女都能娶是什么鬼一样颠覆吧......鬼知道我怎么突然就想到了这么个比喻，而且再也想不出比这更合适的。

生命之初，认得都是死理儿。

小白兔是白色的，猫是爱吃鱼的，那个绿色的小铲子是我的…...固定认知可以增加孩子的安全感。

但是随着她人生阅历的丰富，认知和信仰会不断被挑战。

这时候父母就有义务帮助孩子丰富她的认知标准，让她明白完成某件事情，可以有很多种方式；同一种事物也可以有很多种样子。

灰毛的也是兔子，爱吃鱼的不只有猫，当然，公用沙池里那个跟家里很像的小铲子也不是你的。

从个人化到社会化，说起来历练的都是这些小事，但它们却一点一滴的改变着孩子，如果处理不好，一味否认或强迫，就很容易叛逆和偏激。

既说到袜子，就不得不提提衣服。

其实我家关于穿衣服的战争，也就是近几个月才停息。

从不知哪日CC误打误撞穿上了一条裤子开始，每日常规的早起就彻底开启了自虐与互虐模式。

不管天气多冷，不管大人多急，她死活就是要自己穿，穿不上还跟自己生气。

我每天清晨都围观一场现实版的《挑战不可能》。

实在看不过去的时候好心帮她一把，简直要了命了，完全就是自取其辱，人家会狠呆呆的全部脱下，然后重新穿。

这个时候想骂娘的心是一定有的。

多少父母被这一击破了功，现了原形，要么赌气不管，要么抓来强穿。

你冤枉他不识好歹，因为你不懂，

在探寻自己独立能力的这条路上，反复和纠结没有人可以代劳。

挑战了一个多月，CC终于看清理想与现实的差别了，知道自己能力的极限了。

明白了套头上衣、裤子、内裤、一脚蹬鞋子在自己能力范围内，而拉链外套、系带鞋子是超大纲范围，需要大人帮忙的。

我们跟穿衣服这事儿总算是和解了。

想而不能，是一种非常糟糕的体验。

但是我们的孩子在成长过程中却要一次次经历这种撕着皮连着肉的阵痛。

第一次迈步、第一声妈妈、第一次搭积木、第一次幼儿园......哪一种新能力的获得不是同时伴着笑与泪。

成长哪有那么简简单单水到渠成，每个劫都需他自己渡，对自己萌生出的失望与自豪也只能他自己尝。

我们唯一能做的就是：

告诉她一些成功的技巧：

比如穿小内裤的时候，大的洞是留给小屁屁的，两只腿要伸进两个小一些的洞里。如果先把内裤摆好，找到哪两个才是伸腿的小洞洞穿起来就更容易。

降低一下成功的难度：

提供更容易脱穿的衣服，领口要大一些，衣服前后的对比要明了一些。

只在需要的时候提供帮助：

在她证明自己，跟自己较劲儿，恨自己能力达不到的时候，需要的并不是你好心的帮忙。

只需要告诉她，宝宝穿成这样已经很棒了，系拉链大人有时候也对不准呢，你试几次不行的话可以让妈妈帮忙，你在长大一些系起来就更容易了。

不管是穿衣、玩耍、学习，道理都是相通的。

我们能做的，就是给她一份宽容和耐心，剩下的恩怨，由她自己去解决。

冤枉这件大事，每天被我们高频率使用在每一个细枝末节里：

宝宝只用自己的水杯喝水

，被我们冤枉为一根筋，因为不懂这是为了守护内心的秩序感而生出来的执拗。

宝宝不会分享玩具，

被我们冤枉为小气鬼，因为不懂他只是在建立心中的物权意识。

突然好想替宝宝喊一声高八度的冤啊。

写到这，如果你以为C妈是在强调父母应该学习更多的育儿知识，了解宝宝更多的发育阶段和敏感期，就只答对了一半。

我认识很多人，学了很多育儿知识，记住了所有敏感期，却依然当不好一个妈。

育儿知识，不过是让你的行为更有依据，但它改变不了你的不作为本身。

所以即使不懂育儿知识，只要你愿意站在孩子的角度体谅他，在孩子表现不如人意时似大海般宽容她，那你就是一个好妈妈。

若说苦，没什么比被冤枉更委屈。

如说爱，没什么比被包容更深情。

下次再忍不住发火的时候，不妨问自己一句，有没有冤枉孩子？

END

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* 作者简介：

CC爸妈，“中国父母学习计划”推行者，C爸-中国医科大学硕士；C妈-报社育儿编辑，新时代、新父母、新理念，养娃需要鸡汤也需要指南，公益普及婴幼儿喂养、睡眠、疾病、心理知识。原创公众号“CC爸妈”(ID：cc-bama），欢迎关注。

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作者介绍

薛灵芸，言情小说作者，全职宝妈，育有一女，专注亲子成长和儿童心理学习研究。

用最朴实的文字记录育儿路上的点滴感动与自我成长；以自己的亲身育儿实践向大家讲述最实用，最接地气的育儿方法。

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