都笑啥呢?露馅啦！此文价值连城

1、其实想冒充一个专业的艺术老师很简单，把握三个诀窍。

第一个诀窍是：感觉，第二个是：多练，第三个是：到位。

我来跟大家演示一下：“老师，请问一下这个技巧是怎么一回事啊？”

“去找找感觉”

“那怎么找到感觉呢？”

“多练”

“那要练到什么程度呢？”

“练到位”

“那怎么才能到位呢？”

这时你可以一脸嫌弃的看这个学生，叹一口气，觉得他很没才华，再一字一顿的说：“凭！感！觉！”

2、小区里一个小伙想不开，站在顶层的边缘，围观群众越来越多。报警的报警，Pol.ice还没到，一个哥们已经勇敢的上去救他下来。

那哥们见义勇为，大家都夸他，他谦虚地说：“大家别夸我，我和这个小伙是好朋友，朋友有难，不应该挺身而出吗？上次，他有难，我还借了他几十万。。。”

3、朋友在国外工作，那天他和我语音通话，说新买的苹果手机好便宜，还说外国人素质就是高，过马路都是车让人，正说在兴头上，忽然一声惊呼，然后电话就挂断了！

后来他才告诉我，那天在马路上，手机被骑摩托车的外国人抢走了。。。

4、“我已经是成年人了，现在学钢琴，还能学会吗？”

“不行！因为你爸妈已经打不过你了。”

5、我做设计的，经常要和做文案的妹子配合。

最近做出来的东西有点貌合神离，昨天老板娘说：“你俩要把情感投入进去，你中有我，我中有你，要将对方当做自己的另一半。”

今天文案妹子辞职了。

6、车主多卖钱，买家少花钱，有这种好事儿？

7、因待查酒驾的人太多，着急回家的王先生忍不住发牢骚：“半个小时还没查完，我也是醉了。”

“承认就好，带走！”Pol.ice说。

8、下午开会，我看到旁边的小李脸色异样，就关心地说：小李，咱们是同事，是同一战壕里的战友，有什么难处大家一起分担，千万不要憋着。

小李看着我，若有所思地点了点头，然后放了一个屁！

9、晚上下班一人走在空旷的大街上，遇到了几个小混混向我借钱，我使出了跟着电视里学会的降龙十八掌、如来神掌！

几个小混混终于认为我有病走开了！

10、朋友劝我：不要把钱看的太重了，人这一辈子开心最重要，钱没了还可以再挣，命没了，这辈子什么都没了！

我看了他一眼，欲言又止！这时候朋友放下了手里的刀说道：这才乖嘛？欠你的钱再找我要，我特砍死你……

11、刚才跟高铁的乘务员攀谈了一会儿，我问他“高铁扒门”事件后，现在有什么解决方案没有。

他答：“没有，我们没有执法权，不敢碰乘客，车上也没有乘警，只能现场报警处理。”

我说：“那Pol.ice赶过来可能也需要几分钟啊！”

他说：“那也没办法，或者最佳的解决方案，哪个车上的乘客一脚把他踹出去，我关门就走。”

12、那天我正准备跳楼，突然有人拦住了我

我说：不要拦我！我不需要任何人的关心！

对方一愣：别误会，寿衣棺材你先了解一下。

13、媳妇买了一套很贵的餐具，店员说是纯银的，结果用了半年餐具越来越黑了，去店里问怎么回事，店员想都没想就说：你饭里可能有毒……

14、客户给我转账，本来应该6000多结果到账87万多，我都震惊了，连忙打电话过去，原来是不小心把验证码当输成金额了。真是贫穷限制了我的想象。。。

15、推销员在药店门前向过往的行人吆喝：“看看我这一头浓密乌黑的秀发，这是用了三个月防脱生发水的奇迹！”

秃顶的老张路过：“请问你以前秃到什么程度？”

推销员一边摘下假发一边说：“秃到一根头发都没有，你看，不骗你！”

16、买了件便宜的外套，刚出门被一个骑摩托车的给撞到了，腿撞的有点疼，还把衣服给挂岔口了。

我穿着岔口的外套去了医院。

拍了片子等拿结果的时候，我去医院大门口抽根烟，刚蹲下，有两个好像是夫妻的人路过。

男的看了我一眼，给我扔了个一块的硬币，还听见女的说，这是真惨，跟前连个碗都没有……

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