「顾红梅」为什么有些人总拿分手威胁对方？

_本文原题：为什么有些人总拿分手威胁对方？

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女友失恋了，情绪十分低落，我以为她被人家甩了，一问才知道是她主动提出的分手。当然，这不是重点，重点是，她并没有想分手，只是故伎重演地威胁她的男友，但，这次，男人没有挽留她。
我能理解朋友的心情，也能理解她男友的心情。男人们大多可容忍女友偶有的蛮横、霸道，被“甩”时也多半会因为知道对方在闹脾气而主动“认错”、挽留，但如果经常用分手来要挟对方，任谁都可能因为厌倦了被威胁而心生愤恨之情——“既然你这么想分手，那就分手！”这下，换成要挟者自乱阵脚了。
生活中，像女友这样的人并不鲜见，在一段亲密关系中，稍有不如意，他们就会用“分手”来要挟对方。事实上，究其背后的原因，他们并不是对伴侣多么不满意，而是对自己没信心，缺乏安全感。
一位女同事也有女友相似的问题。她经常和男友吵架，只是，与其说她和男友吵架，不如说只是她自己在生气，对方经常一头雾水。他们吵架的内容多半围绕“及时回复”四个字展开。微信没回、电话没回，总这，只要她给男友发信息，对方没有秒回，她就会生气，同时伴有焦虑情绪。
同事和女友一样，都把不安、害怕被抛弃，渴望被关心和呵护的情绪悄悄藏在了生气和焦虑之下，让她们的伴侣总是摸不清她们真正的脉门。
心理学中，有一个很重要的理论——依恋理论，它最初是由英国精神病学家John Bowlby率先提出的。当时的依恋理论用来理解孩子和父母的关系。后来，心理学家玛丽·安斯沃斯在John Bowlby的理论基础上开展了著名的陌生情境测验。她将儿童的依恋类型分成了四种，分别是安全型依恋、回避型依恋、焦虑矛盾型依恋、混乱型依恋。再后来，人们发现，儿童时期的依恋关系会延续到成人以后。跟母亲存在安全依恋的孩子，在成人后的依恋关系中也会感到放松，相反，那些和父母相处一直感到不安全、焦虑、矛盾的孩子，在成年以后的依恋关系中，他们会以相同的方式对待恋人。
01
依恋焦虑是依恋理论中的一个维度特征
【「顾红梅」为什么有些人总拿分手威胁对方？】

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高依恋焦虑者，在亲密关系中会表现得缺乏自信，极度缺乏安全感，同时，他们害怕分离。为了寻求被关注，他们会不自觉地对伴侣发脾气、提要求，甚至用过激的情绪反应来获得对方的关注。他们渴望通过对方给予自己的承诺来获得安全感。
总之一句话，他们会想尽办法让对方重视自己，这样才能感觉到安全。
02
依恋焦虑可以改变吗？

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生活中，我们时常会把某个人表现出的特质作为一种标签贴在他身上，以依恋理论来说，有人认为自己是回避型，有人认为自己是安全型，也有人认为自己是焦虑型。其实，我们身上的这些依恋特征并不是恒定不变的，新的关系，新的经历，以及我们对自我更新的认知，都会改变个体的依恋维度。也就是说，哪怕是焦虑型的依恋也有可能获得缓解和改变。
以前，人们认为通过情感支撑可以缓解依恋焦虑，比喻给足对方的爱，帮他们建立心灵安全屋。但新的研究却发现，短时间内从伴侣身上获得承诺和安全感的确可以缓解我们当下的焦虑水平，但从长远看，反而是强化了这种依恋焦虑。分页标题
打个比方，像女友这样，以分手威胁男友时，男人的认错、挽回的确让她感受到了自己的重要性也有效地缓解了焦虑情绪，让她觉得男友还爱着自己，但同时，她也把这种威胁错认为是对方的软胁，自己制服对方的法宝。结果，终有一天，当她的伴侣感觉疲倦，不再试图挽回时，她顿时陷入了崩溃边缘。
03
那么，怎样做，才能真正改善依恋焦虑呢？
找到源头！

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依恋焦虑者，缺乏自信，怀疑自己，缺乏安全感，这才是问题所在。所以，想降低依恋焦虑，最好的方法就是避免过分依恋伴侣，同时还要不断提升自我价值感。
比如，当我们希望对方秒回信息时，要学习降低期待次数。将十次期待值降为五次，之后逐渐减少这种渴望。感觉不安时，试着通过听歌、运动，找其他朋友聊天等方式缓解。这些看似微不足道的小事，却是高依恋焦虑者自我成长的大好机会。
另外，我们还要告诉自己，对方不是帮我们解决情绪的人，我们自己才是。
不止如此，我们还要学习培养自己的目标，建立自信心。与其把相当的精力投入到其他人身上，不如更好地完善自己。培养一个独立于伴侣的兴趣爱好，设定目标，之后努力完成它们。什么样的兴趣不重要，重要的是，独立的“工作”可以让我们获得自我效能感，从而提升自信心。让我们发现，原来，我也可以做得很好。
当然，不在冲突中轻易下结论同样很重要。和伴侣闹矛盾时，我们要先觉察自己的情绪，一定避免说出过激的话或是做出过激的行为，因为，带着情绪沟通，只会让矛盾升级。不用置疑，那一刻脱口而出的“我们分手吧！”多半不是你的真心话。
先让自己静下来，再做沟通，或是做决定，才是明智之举。
04
如果你是高依恋焦虑者的伴侣，
你应该如何做呢？

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网友A的方法值得学习。
A的女友是位高依恋焦虑者，他们是大学同学，毕业后留在一线城市的打拼，生活的压力，加上A从小就缺少和家庭，特别是母亲的情感联接，让她把A当成了工作以外的生活全部。 A是她的情感寄托，也是情绪发泄出口。很长一段时间， A因为和女友冲突频发，让他苦不堪言，甚至萌生了分手的念头。直到一次倾心长谈，他终于觉察到女友隐匿在各种“不可理喻”下的那份不安全感。
他开始反思彼此的关系，也反思自己之前的行为，同时积极地开始寻求改变。
他不再只在女友“无理取闹”时表现出挽留，而是在日常生活中不断地肯定她，鼓励她自己独立完成个人目标。当女友再度出现过激的情绪和举动时，他不再觉得她无理取闹，而是把自己真实的感受讲给对方听，比如：“我愿意包容你，不代表你做得对，因为我很珍视我们的感情”等等。
他借由这样的交往方式，提示女友思考自己的行为模式，并做出适当的调整。
经过一段时间，虽然A和女友仍时常有小冲突发生，但都已在A可接受、理解的范围内了，两个的关系亲密和谐了许多。

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不能否认，缓解依恋焦虑需要漫长的过程，有爱的人相守，这段路会走得更轻松一些，但作为高依恋焦虑者，我们一定要清楚一件事，想改变这种依恋模式，终究还是依靠我们自己的力量，自己治愈自己。
END
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