冰激凌姐姐育儿志是要高情商，还是要自己爽？很可能知道但做不到的这三点

昨天跟朋友们打羽毛球，不断听到朋友对其队友略带指责的不爽：
- 这球能接不住……
- 步子这么小，怎么够的着？！
其队友一脸尴尬，本来是奔着娱乐休闲去的，结果……估计不多愉快。
这朋友人不错，就是说话直接了点，容易起急，在想，会不会跟他从事技术工种有关，抑或是……

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回家谈及时，落到了“情商”的话题，觉得这跟人的情商多少有关。但谈情商这么模糊的概念，到底谈的是什么？其背后跟什么有关？对我们又有什么实际意义？如下拆分成三个问题做了思考：
为什么说跟情商高的人在一起会比较舒服？
有些人看起来倒是会说话、但就脾气差，情商跟人的情绪有关系吗？
有些人智商挺高的，但为什么被人扣上“情商低”的帽子，这跟智商是一种怎样的关系？

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会说话就是“情商高”？
一般认为，身边那些情商高的人，看起来都比较善于处理人际关系，甚至有些会以为看起来处事圆滑、会说漂亮话，就是高情商……多数人对情商的认识，主要停留在人际技能方面。
实际上， “情商”的范畴和应用领域远比这丰富，除了人际处理，还有四个项更加重要的能力：同理心、自我认知、自我控制、自我激励（不同发展阶段，对情商的界定略有不同，但大体上基本一致）。

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我们观察下身边口碑不错的领导、销售大牛，能跟爱人相处舒适的“别人家老公” ，教子有方的“别人家妈妈”……很多都是这些能力拥有的高手。有人称之为“元能力” ，很多诸如企业管理、商业谈判等高阶能力都是在此基础综合运用和转化来的。
扯大了，说点能够的着的身边事。
情商高的人，通常说话做事会让人感到舒服，能照顾到对方的感受，是因为他们大都具有这种能力——同理心什么是同理心？身边的三个场景：
1、妻子白天遇事不顺心，回家跟你哭哭啼啼加吐槽。是心想，不就这点事至于吗，然后拿笔画图做分析，结论是其实她也有错。。。还是，老婆说的对（这人脑子长泡），咱别跟他一般见识！然后擦擦眼泪给抱抱……事就过去了。
同理心，是给个肩膀安静的听，是你的感受我能懂。

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2、工作中，发现同事把数据算错了，但来得及补救，是大声吆喝他失误，让领导知道你更聪明伶俐眼力好？！还是，知道他已很紧张，悄悄提醒，让快快改好做补救？
同理心，是知道谁都有犯错的时候，是就算得理也饶人的讲究。
3、朋友的小孩儿来做客，拿了自家孩子的心爱小玩偶，孩子死活不同意。是碍于情面的嫌孩子小气、怎么不分享？！还是，懂得孩子在某个阶段或对拥有的物品有执念、能够理解这是属于他的东西、告诉孩子“是否分享尊重你的意见” 。
同理心，是做回个孩子，去听听他心里想说却说不出来的话。

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对于同理心，面对不同的对象和场景，我们所感受到的层面和围度会稍有不同。
《应用同理心：领导者的新语言》的作者文图拉，认为同理心的含义是：
一个客观的逐步了解他人看法的过程，你会意识到自己的偏见，再尽力摒弃他们，并试图站在他人的角度看待问题。分页标题
回看开头打羽毛球的事例：
在我这位朋友看来轻而易的事，他队友不一定做得来。如果能够意识到队友不是不努力，只是能力达不到；如果知道大家打球是奔着放松来的，不是较真比分、打比赛……可能，会让自己和对方心里都会更加愉悦。这些，都需要同理心。

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误区：对高手“碾压”的误解
起初我还会为此稍作辩解（也包括自己的类似行为）：认为可能作为“高手” ，难免对菜鸟们“看不上”、苛刻了些。但转眼回想身边的“情商高手” ，发现并非如此：工作中，有位一线领导在我心里很特别：他知道我不太了解业务，每次跟他做工作沟通，都会转换成我能理解的方式或讲或教，更加感激的是，最后还会看似不经意间的总结成三四条，我浅浅的知道他是想方便我记忆和汇报。
高情商，是一种我是高手、你不懂，但我“不笑话” ，还能顺手拖你一把的宽阔。
所以曾被Sir提醒：如果你觉得跟某个高手聊的好，不一定是因为聊的来，是他们有更多“向下兼容”的能力。这是一种高水平的情商表现。

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所以，为什么跟情商高的人在一起会比较舒服？他们通常具备较强的共情能力，更容易感受的到你，也更不容易碾压你的“弱”……如果想有所提升：
可以训练自己多去体会别人的感情、站在对方的角度去思考，先把“以自我为中心”的想法，有意识的变成“哦，他心里是这样想的” ， “其实，这样做可能会更好”……开始练习。
情绪管理：我知道心里起火了，但能管好它，不烧着自己和别人。你是要高情商，还是要自己“爽”？！
在对个人情商训练中，我认为比“同理心”更加基本的是，对个人情绪的认知和控制。
不少人身边会有这种“惹不起”的人，看起来挺会说话，但就是碰上事不饶人，成了大家敬而远之的“雷区” ，没事尽量不接触；再或者，有些人说话难听、脾气急……有人说，他们有些也不坏，可惜把自己毁在了“嘴上” 。

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从某种角度看，情商是一种关系处理能力，一种对外（与他人），一种对内——即，与自己的关系。这类人之所以不好相处，我觉得首先他们是没跟自己相处好，不太会处理跟自己的情绪。
这里需要明确的是，情绪本身没有错，但要是因此波及他人，就不太好了。情感引导，亲子教育中也在使用的方法
“情感引导”一词，最初是从《你就是孩子最好的玩具》中看来得，意思是，帮助孩子如何识别情感并且以恰当的方式表达出来。这里面有两个关键点：识别情感+表达出来。
这用于儿童教育的理念，跟成人情绪管理方法从根本上没有差别，无非两点：
识别情感：我现在怎么了？有什么情绪？程度如何？
有效应对：什么原因导致？我可以做怎样的应对和处理？

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听起来有点偏理论，我们可以据此加工成落地工具。 ERA三问，做自己的情绪急救专家
1、Emotion：我当下的情绪是什么？可以根据强烈程度打个分 0-10
2、Reasan：是什么让我产生这种情绪？是跟谁、跟哪件事有关么
3、Action：我可以为情绪的处理、做些什么？
比如，还是拿上述打羽毛球的男同事举例，看看可以怎样帮助他处理激烈的内心戏：分页标题
1、Emotion：我现在有些急躁，程度8分。
2、Reasan：这么简单的球都接不住；他是不是不使劲、光靠我了；我觉得玩的不带劲……
3、Action：我这出来是玩的，跟人家犯的着着急么；我着急也替代不了他，那就自己争取多接点球；唉，他也蛮不容易，跑来跑去接不上，还得承受我的数落……
如果说“同理心” ，是让我们对外更好的去理解他人，那么“情绪管理”则是去帮助自己处理好与个人内在关系。
也许，我们一下子做不好三步，但可以从第一步的“自我觉察”开始，起码别自己都急到上房揭瓦了、搬凳子砸人了，自己还一脸不自知的“啊？没事啊，我没生气啊……”

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ERA情绪急救法——冰激凌姐姐
为了方便记忆，我们把ERA情绪处理法，取首字母谐音叫“ Ei咿Ri啊Ai诶 ”吧，下次再生气，就念叨个10遍“ Ei咿Ri啊Ai诶、Ei咿Ri啊Ai诶…… ”想想就这点事，别气坏了身子诶。。。
想多说一句，有情绪没问题，伤到人就不对了。因此，想好你是要“高情商”还是要“自己爽”？！不过， “爽”是有成本的，跟你爽了嘴巴要长肉一样，出来混迟早要还的，这点得想明白。

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最后，聊一点我一直以来的偏见和终于想通的问题：有关智商高的人，在情商方面的表现。 Sir：你是不是对理工男有什么误解？
我的母校是典型以工科主打的院校，理工男多的就像校园里的树（树是真多，有时候会错以为进了男澡堂……），每天都能见到一些看似木讷、背着书包走在自习室的路上、连这么可爱的妹子都不肯多看我一眼的男生们，由此落下了对工科男“不解风情”的偏见。。。

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总觉进了男澡堂
后来工作中也见到有些智商不错、情商不足的技术男们，更是放大对他人的主观误解。
直到……被Sir质疑：你是不是对理工男有什么误解？一般脑子够用的人，做什么都不会太差，包括情商。然后我便认真研究了智商跟情商的关系：脑子好使的人，情商一般不会太低
“情商”一词的英文名Emotion Quotient ，直译过来是“情绪智商/智力”的意思。所以，它跟智商有关，但一定不是对立关系。更进一步，有研究人员，把这两者关系直接给出了如下公式：情商=智商*情感训练

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这跟我的片面经验和理解是有很大差异的。同时还说明了三个问题：
1、真正智商高、而情商低的人，很可能是劲儿没往这处使。我们会看到很多情商低的天才，很可能是因为他们没有把时间花在“情感训练”上，要是多少走点心，很可能没我们什么事……
2、另一方面，如果是情商很低的普通人，很可能智商也高不哪儿去。要是找对象碰见个说话做事不拐弯儿、不怎么顾及你的钢铁直男，别太高估了对方的真实智商，又或许，他只是不足够喜欢你……啊，好扎心！
3、其实，前两点只是个铺垫，真正想说的是：情商是可以通过后天训练习得的。请不要操心智商问题，我们多数人在情感训练上的努力，还远到不了拼智商的程度。

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至于，怎么做？
先去练习同理心、做好个人情绪管理，只要理解到情商的核心无非是一个人能否识别、并管理好自己及他人情绪的能力，便自知努力的方向。分页标题
至于，技巧层面的内容……我们可以学，但别用力个过猛，很多自以为八面玲珑的人，只不过是一种良好的自我感觉，而情商高的人，所具备的都不是表面功夫！
最后想说的是，
我们都喜欢跟让自己感到舒适的人在一起共事和生活，但这可遇不可求，碰不到的话，不妨，让自己先成为那个让别人感到舒服的人……
以上共勉，我们一起向前。
我是冰激凌姐姐，
【冰激凌姐姐育儿志是要高情商，还是要自己爽？很可能知道但做不到的这三点】做孩子的榜样，保持好奇与成长！