说爱|心理学:让一个男人越爱越深,女人需要正确遵守“沉没成本效应”



说爱|心理学:让一个男人越爱越深,女人需要正确遵守“沉没成本效应”
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玛格丽特的《飘》中曾这样描写沉浸在恋爱中的女人:“她们都美得炫目 , 甚至连最丑的女人 , 一旦完全受到保护 , 有人疼爱 , 并且千百倍奉还那份爱 , 也变得美如天仙 。 ”
是的 , 爱永远是一个女人最好的美容药 。 可现实中 , 囿于自身的局限和际遇的不幸 , 并不是每一个女人都能被爱得完整而长久 。
而今天要提到的“沉没成本效应” , 可以说是让一个男人对自己越爱越深的“秘籍” 。

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何谓“沉没成本效应”?
所谓沉没成本效应 , 原是经济学上的一个概念 , 指的是已经付出且不可收回的成本 , 包括时间、金钱和精力等 。
根据经济逻辑的法则 , 沉没成本并不应该对决策的制定产生影响 。
但在人们的实际投资活动、生产经营和日常生活中 , 却广泛存在着这样一种非理性现象:
为了避免损失带来的负面情绪、而沉溺于过去的付出中 , 最终选择了非理性的行为方式 。
在我们日常生活中 , 也有许多行为背后是沉没成本的心理效应在作怪 。
比如 , 家里总有一些占用空间却无用的物件 , 舍不得扔、却着实没有用处 。
再有 , 当你花钱买了一张电影票 , 但是入场看了一段之后觉得很不合自己胃口 , 此时你付出买票的钱已经不能收回 , 这张电影票的价钱就是所谓的沉没成本 。

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爱情中的沉没成本效应——付出越多越不愿意放手
当我们将沉没成本效应应用到爱情中时 , 就可以很轻易地解释恋爱中的这样一种现象:
两人在一起的时间越久、当感情面临问题的时候越难分手;而其中 , 恋爱中付出较多的一方更难以承受分手带来的损失和痛苦 。
人们总是说 , 先动心的那个人先输 。
现在看来也不无道理 , 先动心的人必然先主动、先行动 , 而伴随着付出的时间、精力尤其是感情越来越多 。
他在这段爱情中所投入的“沉没成本”也就越来越多 , 内心就更加难以接受感情失败带来的损失;进而他就更容易在这段感情中越陷越深、付出得越来越多了 。
所以 , 我们要想让自己在乎的男人能够对自己越陷越深 。
首先要做的就是 , 先“斩断”自己在这段感情中的“沉没成本” , 为的是避免自己先在爱情里患得患失、死缠烂打 。
然后再有意无意地引导他、鼓励他为这段感情付出更多、投入更重 , 这样就会在不知不觉中 , 让他陷得更深、爱得更浓了 。

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学会放下自己的执念 , 成为更好的人
01)、我们看花的时候 , 不要把眼睛放在花上 , 而应该把花的美丽雅致收到自己的眼睛里来 。
我们的爱情 , 也应当如此:想要一个人爱你无法自拔 , 重点不是一味关心他如何对待自己 , 而在于怎样修炼自己、成为更好的人 。
结婚十多年的小周发现丈夫对待家庭、对待自己越来越不用心了 , 她意识到自己的婚姻、自己的人生遇到了“中年危机” 。
开始她还一味地讨好和迎合丈夫 , 希望丈夫能够被自己感动而回心转意 。
然而这样的委曲求全非但没有赢回丈夫的心 , 反而使他更加肆无忌惮、恃宠而骄 , 使自己的处境更加被动了 。
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02)、后来小周慢慢悟得 , 重要的是“反求诸己”——先改变自己 。 她开始自己寻找工作和家庭之外的乐趣 , 不再一味地公司家里两点一线;慢慢地 , 她也看淡了生活和婚姻之中的一些琐事 。
她虽不再年轻 , 却如一支重又盛放的兰花 , 不以无人而不芳 。
小周的这份一反常态的淡然和释怀 , 反而以另一种方式“吸引”了丈夫的关注 。
禅宗讲求人生该当“放下” , 放下对万事万物的执念;当然我们不必人人都学佛、信佛、成佛 。
但当我们开始对生活中的一些执着已久的东西稍稍松手的时候 , 就会发现——那时我们所能拥有的将是更为“可爱”的自己以及整个世界 。
当你将那份对求爱的偏执、转为对自己内心的关注 , 你已经在变得越来越好;而那时 , 你更加值得被爱 , 即便得不到那份心心念念的爱 , 你也终将获得真正配得上你的那份爱 。

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“要用最好的方式去对待最爱的人 , 而不是用最坏的自己 , 去考验对方是否爱你 。 ”
我一直觉得 , 通过“计算”得来的爱情 , 称不上真正的爱情 。
真正好的爱情 , 是一片赤诚之心的坦然相对 , 是自然而然的真情流露 , 是不加修饰的一尘不染 。 所以 , 与其纠结如何让对方更爱自己 , 不如放轻松 , 先学着“爱自己” 。