婚咨师雨宸|我爱你，但不相信你 | 爱情中出现信任危机怎么办？

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在一段亲密关系中，信任比爱更难达到，那什么是信任感？信任感的官方解释是一个人对周围的人、事、物感到安全和可靠、值得信赖的情感体验。大多数人也正是因为在爱情中不信任对方而导致感情破裂。而且在我给想挽回的朋友们做咨询的过程中，明明都已经分手了，但这种不信任还是存在：
“TA今天没有回复我的信息，是不是不爱我了？”
“我看TA朋友圈有异性，是不是TA的新欢？”
在这里我想给那些感情中的“不信任者”一个忠告：不信任者=情感勒索者。如果你因不信任而失去对方，那么，在感情挽回的过程中，重建信任就是一个非常重要的点，但往往都会被大多数人给忽视。
为什么我说在挽回中一定要重建信任，因为我们说爱情的一个基础就是相互信任，如果你们在一起的时候已经缺失了信任感，那么在挽回的过程中，你拿什么能够让对方相信你是真的可以改变呢？相信你们之间的问题可以得到解决呢？就算你不断的跟对方一直保证：“我会改，我一定会改的” ，也只会遭到对方的质疑和排斥。

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还是给大家举个例子吧，这样能够更直观的理解。比如，小A和小B是一对恋人，刚开始的时候他们的感情非常好，但是相处一段时间之后，问题就出现了，小A觉得小B不愿意花时间来陪她。于是小A就要求小B要花更多的时间在她身上，可小B呢就觉得自己也需要个人空间呀，我可以陪你，但不要过多的占用我的空闲时间。
其实我们从旁观者的角度来看，他们双方的要求都是合理的。但小A就觉得，我只是让你多陪陪我，你都做不到就是不爱我；同样小B也觉得小A不理解他。于是两个人就开始了一种博弈。说白了这就是一种不信任的结果，小A不相信小B可以陪她，小B也不相信小A能够理解他，最后就都希望对方可以改变而达到自己的目的。说到底，他们都希望可以把自己的利益最大化，但就是不相信伴侣可以共同解决这个问题。
社会心理学认为，信任其实是一种依赖的关系。当一段亲密关系中缺乏信任的时候就会变成一种双方博弈、敌对的状态。通常就是你认为他有错，他认为你无理，然后你们之间的沟通就多以指责和辩解而结束。

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就像我们前面说到的小A和小B的例子，假如他们能够信任彼此的话，两个人就不会出现这种敌对的状态，小A理解小B的舒适区，小B明白小A的陪伴需求，问题也就解决了。
简单的来说，如果在你们分手之后，你愿意为了对方的利益而改变自己的话，你们之间的信任感就产生了，你对TA的信任越多，那么对方也会回馈给你相应的信任，亲密度也就自然而然的会提高，对你的挽回是有大大的帮助的。但需要注意的是，相信彼此并不是你要牺牲自己的需求，这样的话容易造成关系失衡；而是要适当的改变自己，满足对方的利益，同时自己也觉得满足。
前面稍微说的有一点啰嗦，但是为了大家能够更好的理解信任感在亲密关系中的重要性。如果大家能够理解我上面说的这些内容的话，就能够明白，其实挽回爱情，就是要重建你们之间的信任感，建立起你们新的爱情桥梁。
任何挽回都是没有捷径可走的，想要重建你们之间的信任感就只能花时间和精力，去找到对方对你的信任点在哪里，才能找到合适的重建方法。那么接下来，我就用亲密关系中的四种依恋类型，来给大家完整的总结一下如何重建信任感。
一、TA是哪种依恋类型1. 安全型依恋分页标题
安全型依恋是四种依恋类型中最好判断的，有一个最直观的感受就是：你在跟安全型依恋的人谈恋爱的时候，你是感到非常舒服的，因为TA能够给你带来非常好的恋爱体验，你恶意很明显的感受到来自对方的爱和在意，你为TA付出了什么， TA也总是能够用你想要的方式来回应你。而且安全型依恋的人在伴侣面前更开放，更主动，很少有消极的情绪情感。

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安全型依恋的人，安全感是非常足的，因为他们在童年时期就得到了来自父母充足的爱和良好的照顾，并且父母能够对他们的需求进行良好的回应，他们就认为自己是值得被爱的。所以长大后在亲密关系中，他们就会把这种良好的循环投射到自己的伴侣身上，有爱人和信任爱人的能力。
我们举个例子，比如说，你一天都没有跟对方联系，一般的人早就开始胡思乱想了，但安全型恋的伴侣就不会，而且也不会频繁的发消息给你，他们会安静的等待你的消息。当你联系TA的时候，对方也不会没完没了的指责你，而是表达TA对你的关心。
所以对于安全型依恋的人来说，只要在你们相处的过程中，你没有出现特别大的原则性错误， TA多半是不会出现信任危机的，因为他们的信任度极高。
2. 回避型依恋
回避型依恋的人都有一个共性：自我界限僵硬，内心很少敞开。 TA会让另一半感觉到“冰冷” ，回避型依恋的人极少向自己的另一半表达爱意，甚至经常会让你怀疑TA是不是真的爱你。但其实他们是很在意的，但是TA的内心会认为，自己表达了感受要是没有得到想要的回应的话，所以就干脆不表达。于是，回避型依恋人格的人就是越喜欢一个人就越不敢靠近。

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因为如果过于靠近一个人会勾起他们童年最深的痛苦，可能是在成长过程中父母的缺席，被父母忽略，也可能是父母的不认同，只能把自己内心真实的想法压抑在心里。
其实靠近自己喜欢的人或事物是我们的天性，在我们还是婴儿的时候就会本能的想要靠近妈妈，需要妈妈的爱和喜欢，还有关注和陪伴才能够健康的成长。但如果在妈妈抚养婴儿的过程中，妈妈经常对婴儿的需求没有反应，或者表现出厌恶和不耐烦的话，那么婴儿最初的母爱就没有得到充分的满足。
这就会极大的影响我们最初的心理安全感，什么是我们的心理安全感呢？就是认为自己足够好，值得无条件的被爱。如果小的时候，父母没有跟你形成健康的依恋关系的话，就会导致你“内在的关系模式”就是回避依恋。
而且成人的回避型依恋也分为两种：一种是“恐惧型”——害怕自己被拒绝，为了避免自己在关系中被伤害，所以对另一半采取回避态度；另一种是“淡漠型”——强调独立，认为依恋模式对自己没那么重要，因而采取回避的态度。
所以，这就是他们在亲密关系中表现的很冷淡的原因。

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就拿我们上面说到的安全型的那个例子，假如你一天没有跟对方联系的话，其实TA的内心是非常在意和焦虑的，但是TA不敢表达出自己的这种感受，因为TA害怕自己一旦在你身上投注过多的注意力，自己就会受伤，童年的经历就会再次上演，所以TA宁愿戴上酷的面具。内心在意，外表冷漠，就是回避型的真实写照。
3. 焦虑型依恋
焦虑型依恋和回避型依恋是恰恰相反的，我们说回避型依恋的特点是冷漠的话，那么焦虑型依恋的特点就是“黏人” 。他们总是想要对方一天24小时都和自己保持联系，他们常常表达自己需要被爱的感受，因为他们认为只有自己表达出来，你才能给TA回应。分页标题
那么为什么会形成焦虑型依恋呢？说到底还是原生家庭的问题。如果孩子小的时候，爸妈总是没空理他，或者总是不在家没有得到陪伴，那么就导致孩子的情感需求没有得到满足，就容易形成焦虑型依恋，因为他总是害怕自己会被抛弃。而且除了原生家庭，其他的早期人际关系，甚至初恋等经历，也会引发这种不安感。
那么这个时候，我们就会形成自己的策略，想方设法的来获取依恋对象的关注，比如我一朋友就曾经分享过自己的经历：小时候，她爸爸总是很忙，没什么时间陪她。但是当她表现得很无助，需要父亲帮忙的时候，就会得到父亲的关注。还有就是当她大发脾气，甚至不吃饭的时候，家人会很关注自己；久而久之，她也就抓住了这种规律。
通过自己过于激动的情绪，来获得他人的情感关注，而且这种习惯也会延续在她的恋爱关系中，以此来获得另一半的关注和爱。

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一旦他们感觉不到被爱和关注，情绪就会崩溃，崩溃的形式主要有两种：一种是表现得很无助弱小，委屈掉眼泪，激起对方的愧疚感，从而得到满满的关心和体贴；另一种则是大发脾气，把对方痛骂一顿，然后干脆提分手（当然这是比较极端的情况），等着对方来负荆请罪。
这些表面上看上去是对另一半的责备，单实际上心里都是在表达自己的一种极度的不安全感：怕自己不够好，怕对方不够爱自己。还有就是TA对你投入了多少的精力， TA也希望你能够投入同样多的精力去回应TA ，甚至是更多，这样TA才能满足。
所以，知道该如何判断了吗？
4. 矛盾型依恋
如果你的另一半是矛盾型依恋的话，你们总是会在亲密关系中一再的纠缠和折磨，跟他们谈恋爱就像是在坐过山车，时而热情，时而冷漠，让你摸不准TA到底在想什么。
而且，矛盾型依恋的人对于伴侣会给予公开，强制性的关系，从不考虑伴侣是否需要和感受。因此，相对于安全性依恋模式，他们在亲密关系中的冲突会更加的强烈，双方的矛盾也会更加容易被激化，所以在亲密关系中对伴侣的行为表现出更多的监督和无助。
矛盾型依恋的表现主要还是来自于0-3岁跟母亲的互动时期。在他们哭闹的时候，母亲有时候能抱着TA哄TA ，但有时候对于这种哭闹又是视而不见的。所以，也就形成了矛盾型依恋人对待感情飘忽不定的特点，也不能怪他们是吧，因为他们从小就是被母亲这样对待的。爱是一个轮回嘛，小时候母亲怎么对TA ，长大之后TA就会沿用母亲的方式，来对待自己的另一半。
二、如何根据依恋类型来重建信任感1. 安全型依恋如何重建信任感
安全依恋类型的人有着充足的安全感，所以安全性依恋的基础信任值并不低，重建信任感的难度也比较低。但信任度高并不代表就不用重建信任感，那么对于安群型依恋的人该怎么来重建信任感呢？首先，你要弄清楚对方不信任你的原因是什么：
A.是否踩到对方的雷区
安全型依恋的人就像一个好脾气的人，看上去非常的温和，但是也仍然存在自己的底线。
假如对方不喜欢你跟异性暧昧，但你却用异性刺激TA ，这就是踩到TA的雷区了。那么是这种情况的话，你只要温和地向对方说明你做这件事的意图是什么，解释清楚你只是想让TA吃醋，并不是真的跟异性有点什么。而且要言行一致，不要再犯同样的错误。只要你通过TA一段时间的考察之后， TA对你的信任感就回来了。

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B.负面情绪累积
亲密关系中如果长期累积负面情绪，就算是安全感最足的安全型依恋，也会对你逐渐失去信任。因为TA认为，你们两个在一起，没有办法给TA带去正面的积极影响，从而就会选择跟你分手。分页标题
这样的话，就需要你做针对性的改变，把对方在意你的缺点全部改正，给TA营造一个舒适的相处氛围。而且需要注意的是，在你改变之前千万不要随意给承诺，这样没有一点可信度，至少在你展示给对方一定的改变之后，再重新给承诺，才是具有可信度的。
2. 回避型依恋如何重建信任感
按照回避型依恋的人童年的经历来看，因为TA不相信外界能够满足TA的需求，为了避免自己受伤，他们选择封闭自己的内心，所以回避型依恋的人信任力是非常低的。
如果要划分一个重建信任的难度的话，安全型是最简单，那么回避型就是最难。那么针对于回避型的人你想要重建信任，重点应该要抓住对方的“痛点” ，就像我多次提到的回避型依恋的人并不是不喜欢你不爱你，而是TA觉得“我的感受是不被重视的不重要的，就算我表达了也不会得到回应” 。
你从这个想法中你读出了什么？我读出了他们失望后的不抱期待和被忽略后的无奈。那么如果你能够满足对方TA自己都没有发现的一个小期待，也就是说，你要做到重新审视你们之前的那段关系，不断地思考和分析对方的行为模式和习惯，找出对方对你的某种期待，然后去满足对方。
最好的方式就是“间接包围” ，需要你直击对方的内心，让TA知道即使TA的需求不说出来，你也可以给予TA想要的温暖。你要用自己对TA的了解，观察对方的言行举止，站在TA的角度去思考问题，只有这样，才能够让TA感受到自己被你理解。

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但千万不要过于急躁，你的付出虽然短时间内不会让对方回应你，但是久而久之，你就会从TA的一些行为中感受到TA对你建立起了信任感，比如说：把你解除黑名单、愿意跟你聊天等。切记：不要给TA压力，要顺其自然的温暖TA 。
3. 焦虑型依恋如何重建信任感
虽然焦虑型的信任感也不高，但是还是要比回避型的要高一些。焦虑型的优势就在于，他们会直接向你表达TA的需求，不需要你去猜TA到底想要什么；但同时也存在一个劣势，就是当你没有满足TA的需求的时候， TA就会很难对你建立起信任感。
焦虑型依恋失去信任感，主要是你没给他回应或者是你给的回应不是对方想要的。那么如果你想要重建信任感的话，就抓住TA的优势，将大量的时间和精力投注到对方身上，准确的“回应”对方。比如说，你们之前在一起的时候，对方觉得你不够浪漫，那么挽回的时候，你就要给对方极致的浪漫。
但是这里需要大家注意的一点就是，针对于焦虑型依恋，我们要能够抓住对方的点去回应TA ，不然只会徒增对方的“焦虑感” ，你需要理解对方的需要，并且尝试用对方青睐的方式来向TA表达，你对于你们之间的关系是认真的。因为，在你向对方表达爱的时候，也要给予对方肯定和信心，学会换位思考。
这样才会让焦虑型依恋慢慢的在可预测的层面来评估你前后的一致性，以此获得对你全新的印象。
4. 矛盾型依恋如何重建信任感
矛盾型依恋的人的信任感是不稳定的，因为他们本身就处于一个非常矛盾和纠结的状态。你们之间缺失信任感可能是对方的问题，也可能是你的问题，或者是你们双方都有问题，所以无法下一个定论。
其实说实话，针对于矛盾型依恋，重建信任感是不成立的，因为他们本身就是一个矛盾综合体，时而对你热情，时而对你冷漠，所以你根本就抓不住他们信任的点。最好的方式就是你配合TA的节奏，调整你自己的状态和信任感。在挽回的过程中，你要随时调整措施，更要建立起你自己的框架，千万不要因为对方的飘忽不定而打乱了你的状态。

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只有当对方感觉到，不管TA做什么，你都可以很稳定的陪在TA身边的时候，才是让矛盾型依恋的人建立内在的安全感和信任感的前提，也就应了具体情况具体操作。
以上所有的内容都是我基于亲密关系的依恋类型，让大家能够判断自己的TA到底是哪种类型，才能够进行更好挽回的操作。信任是亲密关系中不可或缺的重要因素，其实说了这么多，给大家最好的建议，还是希望大家不要丢掉亲密关系中的信任。
因为挽回中的重建信任感本就是一个漫长的过程，但没关系，爱本来就是我们人生的一个课题，如果你真的非常认可你的前任，想要好好珍惜的话，那就去花一些时间来解决你们之间的信任危机，这是非常有必要的。
最后，愿大家都能够真正的体会到，信任给你们的亲密关系所带来的强大的支撑力，在瞬息万变的生活中找到你们真正的有安全的爱。
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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