【米歇尔|把两个孩子送进普林斯顿，米歇尔·奥巴马母亲的教育哲学，原来我们都搞反了||】

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一、
这两天我正在看米歇尔·奥巴马的自传《成为》，看到她小时候的经历，很有感慨。
米歇尔曾经在一个采访里说：“如果你问我是谁，我只需要告诉你，我是一个生活在芝加哥南区的黑人姑娘，就已经足够说明一切了。 ”
为什么呢？
因为芝加哥南部是一个衰败的社区，治安不好，有能力走的都走了，剩下的都是没有足够经济能力离开这里的家庭。
米歇尔小时候，一家人甚至没有自己的房子，在姑妈家里租了两个房间。米歇尔从小和哥哥挤在一个房间里，长大一点后，也只能用隔板隔出一个属于自己的空间来。
米歇尔|把两个孩子送进普林斯顿，米歇尔·奥巴马母亲的教育哲学，原来我们都搞反了
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但是这样的家庭，却把两个孩子，米歇尔和他的哥哥，都送进了普林斯顿。
她的父母是怎么做到的呢？
首先当然是因为对教育的重视。像米歇尔的妈妈会花很多时间陪两个孩子阅读，给他们买百科全书和字典。米歇尔也挺幸运的，她的姑妈正好是钢琴老师，家里有台破破烂烂的钢琴，所以她从小就学习了钢琴。
但这些并不是最特别的部分。
看过米歇尔的描述，我发现，他们提供的最成功的家庭教育，是给了米歇尔一股子劲儿，那是一股子强烈的意愿和自信：相信自己、敢想敢做、不被动摇、知道自己要什么。
像上幼儿园的时候，米歇尔就敢于向老师提出并且坚持自己的要求。
后来，米歇尔考进了芝加哥最好的公立学校，和一群白人精英孩子做了同学。
有一次，学校的一个大学申请顾问居高临下地对米歇尔说：“我确定你不是上普林斯顿的料儿。 ”
米歇尔虽然被气得鼻子冒烟，对这句话耿耿于怀几十年，却没有因此动摇。她说：我不会让一个观点动摇我的看法，我会调整方法，但不会改变目标。
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这是一种内心的力量。
我们总是谈内驱力，但内驱力是什么呢？我想，内驱力就是一种由内而外的、持久的好奇和自我相信。
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二、
那么，这样的力量是怎么得来的呢？
它归根结底，其实在于米歇尔父母说过的一句话：我培养的不是小孩子，是未来的大人。
米歇尔形容她妈妈的教育态度，是一种禅宗式的冷静和中立，不急于下判断，也不急于干预。
讲两个米歇尔小时候的故事。
有一次，米歇尔向妈妈提出抗议：为什么我们早餐要吃鸡蛋？
这在家里引起了一场关于补充蛋白质必要性的讨论。最后，米歇尔问：“为什么花生酱就不能算是蛋白质呢？”
她妈妈没法反驳。米歇尔用这个问题，为自己争取了一次苏格拉底式的胜利。在之后的九年时间里，米歇尔每天早晨给自己做一块花生酱三明治，一个鸡蛋也不吃。
另外一个故事是关于练琴的。
米歇尔练琴的时候心急，想要学的快一点，就自作主张地去弹奏高难度的曲子，而教她弹琴的姑妈觉得这不是正确方法。所以，米歇尔经常和姑妈爆发激烈的争论。
每次他们发生争执的时候，她的母亲在楼上都能听见，但是从来不干涉。她不会说“你要听大人的话” ，也不会说“大人说的才对，你不懂” ，她允许米歇尔为自己据理力争，希望他们能去自己处理自己的事情。
米歇尔的哥哥克雷格曾经在八年级的时候喜欢上一个女孩，这个女孩向他发出过一次意味深长的邀请，让他半夜到自己的家里去。
当时克雷格很挣扎，把这件事告诉了妈妈。但妈妈却没有替他做任何选择，而是说：“你觉得怎么合适就怎么处理吧” 。分页标题#e#
克雷格说，这是一个把自己推向世界的举动。
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这是否意味着米歇尔的母亲什么都不管呢？并不是。
米歇尔二年级的时候，碰到一个非常糟糕的老师，每一次她抱怨老师的时候，她妈妈都会认真的倾听。
她没有说：“小孩子不要乱说，老师是为了你们好” 。相反，她非常认真地对待孩子的沮丧，尝试去理解什么对他们来说是真正的苦恼。为此，米歇尔的妈妈专门去找学校耐心的沟通了很多次。
我看过米歇尔的一个纪录片，在这个纪录片里，她说，虽然像她这样的黑人群体曾经是隐形的、被忽视的，但是她却从没有这样的感觉，她觉得自己总是被看见的。这种感觉不是世界给的，而是她在家里的餐桌上感受到的。
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不该管的不要管，该出手时要出手，这其实是一种极大的教育智慧。
三、
我相信很多家长会说，我也想这样做，但是我不知道什么时候是该管的，什么时候不该管。
我在陪妞妞长大的这四年多时间里，也在不断的探索和调整。
刚开始，我以为自己要做的是一种“导盲棍”式的父母，这可能是做父母的一种本能。
导盲棍式父母是我的一个比喻——永远走在孩子的前面，把孩子当成一个盲人，替他们做决定、想办法、清扫障碍。我们认为父母最大的责任，是替孩子找出一条距离最短、最正确、最安全的路线。
现在我越来越觉得，我们需要做的是一种“港湾式”的父母——走在孩子的后面，让他们自己在前面去奔跑、去跌倒，在他们回头需要的时候，承接住他们的情绪。
但在现实生活当中，太多家长做反了。
很多时候我觉得，现在家长的毛病，就是太能干、太勤快了。
像以前，妞妞骑着滑板车，碰到一个台阶，妞爸一个箭步就过去帮她把滑板车拎上台阶；
我有无数次在游乐场看到父母告诉孩子“你要这样玩、那样搭” ，在广场上看到父母教孩子跳舞，特别心急：“看我看我，先抬左脚、再抬右脚”；
还有很多事情，我们看起来是在让孩子思考、做选择，但其实经常忍不住会把最优解告诉孩子，劝诱他们朝着我们希望的方向去努力。
说实在的，很多时候，我们骨子里还是一个控制型的父母。
但是在孩子碰到挫折、委屈，哭、沮丧的时候呢？这个时候，家长反而没有足够的耐心去理解和接纳孩子。
其实，要做到港湾式的父母很简单，只要一个位置的改变 ——走在孩子后面。
现在我常和妞爸说，做父母应该懒一点，把手插进口袋里，控制住自己动手动口的冲动，跟在孩子后面，非召唤不干预。等她真的需要我们，跑回来找我们，我们再好好支持或安慰就可以。
我现在觉得父母最主要的责任，不是清扫障碍，而是倾听，以及在需要时给予安慰和帮助。
不在前面开路，在后面接纳情绪，这就是米歇尔母亲的教育哲学。
四、
导盲棍式的父母来源于什么呢？它本质上来源于紧张，来源于担心孩子会受不了摔一跤的疼、受挫折的苦，担心他们失败了一次以后就再也不想做这件事了。
我曾经也是这样，现在我能做到相对冷静，是因为我认识到了两件事情。
第一件事情是我真正认识到了失败对于孩子的意义。
失败不仅仅是用来战胜的，更是用来学习的。从某种程度上说，孩子从失败里面能学习到的东西，比从成功当中学习到的更多。他们需要失败。
孩子摔倒了，他从中学习到了怎么应对身体上的疼痛，怎么应对情绪上的波动；分页标题#e#
孩子和朋友闹矛盾了，他从中学习到了我做不同的事情，别人会有不同的反应。学习到了怎样的行为受欢迎，什么样的行为不受欢迎；
孩子失恋了，他学习到的是什么样的异性不适合我，什么样的相处模式是我不舒服的。
这并不是指刻意去创造“挫折教育” ，孩子在生活中会自然地碰到困难、挫折，我们只是不需要“快人一步”地把这些都移走。
任何经历都是在给孩子积累经验，这样的经历不应该是单方面的。
第二件事是我认识到了，真正让孩子不敢从头再来的，不是失败带来的情绪本身，而是这种情绪被压制、不被接纳时所带来的痛苦。
只要这种情绪被接纳了，就不会是有害的。相反，就像我在《有毒压力VS有益压力：培养十级抗压的孩子，这才是关键》这篇文章里所说的，正是这种遭遇负面情绪——被接纳——释放负面情绪的过程，可以帮助孩子塑造心理弹性。
孩子还在身边、我们能够从情绪上协助他们的时候，我们应该给他们机会成为一根强韧的弹簧，再让他走到社会上去面对问题，而不是从来不给机会，使它像一根脆弱的筷子一样，就把孩子推到社会上。
要敢于走在孩子后面、做港湾式的父母，背后需要强大的沉着与冷静，而冷静是父母最好的姿态。虽然像米歇尔在书中说到的那样，这样的父母非常难于效仿，但我们还是可以不断去尝试和调整。
孩子是父母的镜子，你在镜子里看到的就是自己的样子。
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