【教育有个性|管教孩子不是发脾气，父母应培养孩子“同理心”，教养孩子并不难】
看过一个小视频 ， 一位父亲在陪孩子写作业之前 ， 默默地绑上了双手 。 很多人都遇到过相同的问题 ， 特别是孩子还小的时候 ， 我们在陪他们写作业、做题的时候简直快要被气得暴走了 。
相信每一位父亲或者母亲都是深爱着自己的孩子的 ， 可为什么爱孩子却还忍不住对他发脾气？事实上 ， 不仅仅是写作业 ， 很多时候我们都会觉得孩子太调皮、太不听话 ， 当我们搞不定孩子的时候 ， 难免想要对他发脾气 。 带着一些诸如“恨铁不成钢”、“爱之深、责之切”之类的自我安慰 ， 好好地管教孩子一番 ， 可往往效果很不好 。
据统计 ， 93.26%的父母对孩子发过脾气 ， 有人说这才是教育最大的死敌 。 没错 ， 发脾气不能解决任何事 ， 甚至有时候会导致亲子关系越来越差 ， 结果就是你越期望孩子能够达到的目标反而更加的难以实现 。
对孩子发脾气 ， 是因为你不理解孩子 。
我们之所以会对孩子发脾气 ， 很多时候是因为我们并没有真正理解孩子 。 而发脾气这种做法 ， 只不过在解决我们的焦虑 ， 暂时将问题按下去 ， 并不能真正从根本上解决问题 ， 反而容易留下隐患 。

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在认知层面 ， 作为父母在理解孩子上经常存在三大误区 ， 这也是我们对孩子生气、发火的根本原因 。
误区一不理解孩子的生理特点和行为
从脑科学的角度来说 ， 孩子的大脑结构和成人相比是有一定区别的 ， 特别是主管情商的前额皮质还没有发育完全 。 这就导致孩子似乎像是没听到你说的话 ， 或者你交待他的事情转眼就忘记了 。 这是一种“非注意性盲视” ， 即当孩子做一件事的时候无法注意到其他的事情 ， 这会让家长觉得 ， 孩子很磨蹭 ， 或是有时候反应有点慢 。
还有很多类似的生理特点 ， 包括你很难让一个3岁的孩子保持对一件事情专注超过十分钟 。 这是孩子当前的年龄和生理结构决定的 ， 父母若是执着于此 ， 很容易让自己生气 。 所以我们在了解孩子这些生理特点之后 ， 要对孩子展现出更多宽容 ， 理解孩子 。
误区二忘记了管教孩子的目的
当我们对孩子进行管教的时候 ， 经常会使用惩罚的手段 ， 这就导致有时候变成了“为惩罚而惩罚” ， 根本起不到管教的目的 ， 当效果不好的时候 ， 我们就更加生气了 。
“管教”这个词 ， 既有“管”又有“教” ， 这就是说 ， 我们不仅应该督促孩子的行为 ， 更重要的是达到教的目的 。 让孩子通过学习不断地成长 ， 最终达到能够管教自己 ， 实现自我教育的目的 。
当我们理解了这一点 ， 从孩子的心理出发 ， 我们会发现 ， 惩罚并非管教孩子的一种好的方式 ， 换一种方法往往孩子更加容易接受 。
误区三认为孩子是故意和我们作对
你有没有遇到过这样的事情 ， 当你不允许孩子做某件事情的时候 ， 他偏偏要去做 ， 好像和你作对一样 。 当你说东 ， 孩子偏要往西的时候 ， 往往会让我们更加的生气 。
可实际上 ， 如果你站在孩子的角度来想 ， 你就会发现 ， 这样的情况不外乎两种原因 ， 一种是孩子在以自己的方式去探险这个世界 ， 而另一种或许仅仅是希望获得你的关注而已 。 无论是哪一种 ， 都不是我们去指责孩子的理由 ， 我们只有理解孩子并帮助她培养好的习惯和处理问题的能力 ， 孩子的行为习惯就会往好的方向发展的 。

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《优质父母教养实践指南》的作者 ， 心理学家艾丽卡·雷斯切尔说过：“最有力的教育工具是同理心 。 ”
十九世纪初期 ， 美国心理学家铁钦纳第一次提出了同理心这一概念 ， 也就是所谓的共情 。 当父母和孩子运用同理心来沟通的时候 ， 能够体会和理解双方的情绪和想法 ， 才能够真正影响孩子 ， 教好孩子 ， 让孩子的行为最终向理想的方向前进 。分页标题#e#
在这里我们也要了解一个概念 ， 培养孩子的同理心 ， 我们父母首先要做到理解孩子 ， 尊重孩子体验世界的方式 。 当你不以同理心去面对孩子的时候 ， 孩子也很难形成对你和对别人的同理心 。
而培养孩子的同理心 ， 主要是培养孩子对情绪的感知能力 ， 获得更高的情商 ， 我们不妨从以下3点入手 。
1、有效的沟通从确认孩子感受开始 。
一些父母不会与自己的孩子沟通 ， 很多时候的谈话方式都采取命令式的 ， 比如：“马上去写作写”、“赶紧吃饭”或是直接了当的不许这样或那样做 。 这其实并不是一个有效的沟通方式 ， 极易引起孩子的不适和厌烦 。 事实上 ， 有效地沟通并不难 ， 我们可以采取称赞、认同加提问 ， 再加上称赞认同或是引导的语言方式来和孩子进行沟通 。
比如孩子正在聚精会神地画画 ， 而我们想询问他的学习情况 ， 可以先称赞孩子此时正在做的事情“你画的这个小人真不错 ， 他为什么穿着一件这样的衣服？”
当你对孩子当前做的事情表示了认同和称赞 ， 也就成功走进了他的世界 ， 这时候孩子更加愿意和你沟通和探讨接下来的事情 ， 你可以再问他：“那你对今天的学习任务是怎么安排的？”
如果孩子对自己的学习任务安排得很好 ， 你可以对此再进行表扬和认同 ， 哪怕他安排的让你觉得并不合理 ， 也可以先表扬孩子能够自己安排学习任务 ， 再指出“这里是不是有些不合适？会产生什么样的结果 。 ”就是是孩子对此毫无安排 ， 你也可以通过让孩子理解这样做的重要性来引导孩子 。 这样做总比一句：“还在那玩？赶紧去学习”之类的话更能让孩子认同和愿意去执行 。
只有父母不断理解和看到孩子的需求、肯定孩子的感受 ， 孩子才能对情绪有觉察能力 ， 慢慢培养起对别人的同理心来 。

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2、分享自己的情绪
很多父母习惯在孩子面前掩饰自己的情绪 ， 这其实是非常不好的 。 孩子的感知能力是非常强的 ， 即便你不说 ， 可他很多时候还是能够感知到的 。 这样会让孩子的潜意识里觉得表达情绪是一件不好的事情 ， 不敢表达自己的情绪 ， 当孩子不知道如何认知情绪的时候 ， 也就不懂得如何管理自己的情绪 ， 更别说去理解别人的情绪 。
而且当我们在外心情不好 ， 或是有什么难过的事情 ， 勉强去陪孩子玩 ， 有时反而会觉得看孩子哪里都看不惯 ， 觉得他做什么都不对 ， 把气撒到孩子身上 ， 使劲地批评指责孩子 ， 让孩子无所适从 。
正确的方式是我们应该分享自己的情绪 ， 对孩子如实表达 ， 比如说“妈妈今天心情不好 ， 能不能让妈妈休息一会儿？”试着让孩子了解你此时的情绪 ， 同时也分享你处理情绪的态度和手段 。 在这种言传身教下 ， 孩子能够更直观地感受并学习到如何处理情绪 ， 对培养孩子的同理心也至关重要 。
3、提问式引导
当孩子遇到问题的时候 ， 父母不要直接告诉孩子答案 ， 我们可以通过不断提问的方式 ， 引导孩子从不同的角度去看问题 。
比如孩子在学校里 ， 没人和他玩 ， 这让他感觉非常失落 ， 我们不要武断地用自己的判断和结论来给他一个答案 ， 更不要对他进行指责 ， 而是可以通过提问来帮助孩子去体会自己和别人的感受 。 “今天发生了什么事情吗？你觉得他们为什么不和你一起玩？这会不会是你的错觉？那你认为是什么原因让大家选择不和你一起玩？”
在你的积极引导过程中 ， 孩子或许会发现 ， 事情并没有自己想象的那么遭 ， 或者是找到了原因并愿意去改变 。 更重要的是 ， 当他再遇到问题的时候 ， 能够懂得客观分析自己的行为和情绪产生的根源 ， 从而找出更好的解决办法 。 同时在理解自己情绪的同时 ， 也能够逐渐理解别人 ， 更有同理心 。
在培养孩子同理心的过程中 ， 我们和孩子互相理解 ， 从而可以培养出更好的亲子关系 ， 孩子也会更愿意听你的建议 ， 达到更好的教育效果 。 同时 ， 当孩子有了同理心 ， 就能够更理解他人 ， 相应的情商也会更高 ， 人际关系更加融洽 ， 今后的人生也会更加的顺利 。分页标题#e#

来源：(教育有个性)

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标题：教育有个性|管教孩子不是发脾气，父母应培养孩子“同理心”，教养孩子并不难