每次孩子发脾气 ， 都是山雨欲来风满楼的赶脚 。
但是过来人会用经验告诉你 ， 孩子发脾气 ， 来得快去得也快 。
小孩子嘛 ， 好哄 。
所以很多人 ， 拿“孩子发过的脾气”是不当回事的 。
觉得 ， 过去了 ， 就是过去了 。
然而发完脾气后很重要的一件事——沟通和复盘 ， 很多人都忘记去做 。
有的时候 ， 孩子正在气头上 ， 你转移注意力之后 ， 他情绪已经平和了 ， 你觉得没必要再谈了 。
比如孩子非要买冰棍 ， 你转头指给他一只蜻蜓 ， 他看见蜻蜓忘了冰棍 ， 大人自然不再提起 。
有的时候 ， 我们用大人的身份迫使孩子随了我们的愿 ， 你觉得既然孩子从了你 ， 就没必要再谈了 。
比如超市里非要买类似的玩具 ， 你拒绝 ， 他大哭 ， 哭完 ， 不再接着要了 ， 你觉得事情不都解决了？
还有些时候 ， 事发时不方便谈 ， 但事情过后 ， 你又不知道该从何谈起了 。
比如 ， 小表弟的生日宴上 ， CC应该把点蜡烛、吹蜡烛、切第一刀蛋糕的机会都留给弟弟 ， 但是她很不甘心 ， 生日宴上、亲朋好友面前 ， 她大发脾气 ， 在座位上闷闷不乐 ， 但马上被分到蛋糕 ， 她又变得开开心心了 。
当暴风雨过去 ， 海面平静之后 ， 我们的第一反应 ， 是把它们抛到脑后 ， 甚至假装这些不愉快从未发生过 。

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但 ， 如果孩子发完脾气之后、做错事情之后、哭过、闹过之后 ， 我们不去沟通、不去复盘 ， 就等于错过了一个很好的教育机会 。
这种解决问题的方式 ， 对孩子的影响是很深远的 。
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不如 ， 让我们先来预想一下孩子的20年后 。
假如一个妻子跟她丈夫的相处模式 ， 就是我上面提到的方式 ， 那么他们的情况可能是这样的 。
也许妻子睡前忘记洗碗 ， 第二天丈夫要冲一碗麦片做早餐的时候 ， 才发现没有干净的碗可以用 ， 而此时他已经要迟到了 ， 他可能会生气的不吃早饭就出了门 。
又或者 ， 妻子认为周六的上午 ， 丈夫应该抽出时间带孩子下楼玩一会儿 ， 但丈夫拖拖拉拉找各种借口拖延 ， 妻子摇摇头 ， 只好自己带着孩子出去玩 。
事后夫妻双方都不再提起这些事 ， 甚至假装这些事从没发生过 ， 继续其他家庭生活 。
但是 ， 这样发展下去 ， 绝不会是一段健康长久的婚姻关系 ， 里面会掺杂着各种委屈、不满 。
很多时候 ， 我们只想把一些烦心的小事压到水面之下 ， 然后好似风平浪静的继续前行 。
但不幸的是 ， 这并不是一个明智之举 。
如果你以同样的方式养育一个孩子 ， 那么就会给他的后半生埋下一个祸害 。

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这就是为什么 ， 孩子发完脾气 ， 事情依然不算结束 。
研究表明 ， 当孩子们学习如何以积极的方式处理冲突时 ， 他们的自信和自尊会增强 ， 并且会成为有创造力的问题解决者 ， 冲突双方的情谊也会更牢固 。
就像在健康的婚姻中 ， 积极应对冲突的一个重要部分就是等待每个人都冷静下来 ， 然后回顾发生了什么 。
我们谈论它发生的原因 ， 谈论各自的感受 ， 以及今后避免的办法 。
也许会有争吵、也许会有冲突 ， 但是待事情解决之后 ， 我们都知道 ， 彼此的心里没留下疙瘩 。
对于孩子更是如此 ， 他们跟成人本就不平等 。
很多事情 ， 都是大人拍板决定的 ， 他们根本没有反抗的余地 。
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我认识一位朋友 ， 事业有成 ， 儿女双全 ， 却总觉得自己不幸福 ， 说起父母都是怨 ， 他怨父母对兄弟姐妹偏心 ， 怨父母小时候对自己的错怪 ， 也怨父母的独断专行 。分页标题#e#
往小了说 ， 积下的是怨 ， 往大了说 ， 那就是恨 。
虽然看上去埋怨的是父母 ， 但真正耽误的却是自己 。
如果从小到大 ， 都生活在这种冤不能伸、忿不能平、被拒绝没有理由的养育之中 ， 那么长大之后 ， 这些统统就会化为职场里、婚姻中无尽的委屈 。
在养育孩子的过程中 ， 那些发脾气的时刻 ， 才是养育孩子过程中最重要的时刻 ， 也是父母教育意义所在的时刻 。
而发脾气之后的沟通和复盘 ， 才是所有教育的终点 ， 也是所有关系修复的起点 。
拿CC在小表弟生日宴上发脾气举例 。
虽然整个后半程她都恢复了正常的快乐状态 ， 好似这件事已经过去了 。
但晚上 ， 她临睡前 ， 我还是坐到床边跟她说：
“我们需要聊聊小表弟今天生日会上的事 。 ”
“我不想说” ， CC直接盖住头 。 （其实这就说明 ， 在孩子心中 ， 这件事还是一个心结）
“我能拉着你的手吗？”
“不能 。 ”
“我能握着你的脚吗？”
“不能 。 ”
“我能摸着你的鼻子吗?”
“不能 。 ”终于是有了一丝笑意 。
“那我能抓着哪呢？”
“你可以握一个手指 。 ”她从被子里探出头来 ， 伸出食指给我 。
“妈妈之前没有跟你说过 ， 谁过生日谁就是寿星 ， 他才有寿星该拥有的一切特权 ， 我应该先告诉你的 。
他有权利邀请别人跟他一起做这件事 ， 但是我们不能喧宾夺主 ， 那就是抢了他的权利 ， 你过生日的时候 ， 也不想被别人抢走这些事对吗？”
CC点点头 ， 说“我不应该那么做 。 ”
“你觉得你还希望自己没做过什么吗？”我问 。
“我不知道 。 ”
“当你用那种声音、跺着脚跟妈妈说话时 ， 我感觉你不尊重我 。 ”
她低下头 。 “对不起 ， 妈妈 。 ”
“你跟我道歉之后 ， 我感觉你尊重我许多了 。 那你觉得妈妈有做的不好的地方吗？”
“我觉得你不该那么批评我 ， 因为我也很想点蜡烛、吹蜡烛和许愿 。 ”
然后我们讨论了等她过生日的时候她就可以做这些事 ， 或者如果等不及明天我们可以假装她过生日 ， 然后找些蜡烛来玩 。
最后 ， CC在无限憧憬中睡着了 。
我知道 ， 这才叫“过去了” 。
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捋一捋 ， 其实做好这4个步骤 ， 就能把发脾气时刻变成可教导的时刻 。
等待情绪的平静
在谈论发生的事情之前 ， 确保你和孩子都保持冷静 。

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你不能在一个情绪激动的孩子面前讲道理 。
我们写过 ， 孩子发脾气的时候 ， 是他的情绪脑在主导 ， 理智脑早已退居二线 ， 道理此时没有任何意义 。
对于大人也一样 ， 当压力荷尔蒙充斥着你的身体时 ， 你还没有准备好进行冷静、合乎逻辑的谈话 。
说什么都不对的情况下 ， 那就先什么也别说 。
建立肢体接触
有科学研究表明 ， 任何爱的触摸都会触发催产素的释放 ， 而催产素会帮助身体进入平静、放松的状态 。
尽量在孩子发脾气之后抱抱他 ， 或者牵牵手 。
任何能够表明即便你们之间发生了冲突 ， 但你仍然爱他的身体接触都可以 。
交流和倾听
这时候的交流一定是双向的 ， 不是大人一味地说教、推卸责任 ， 你也应该倾听孩子的感受 。
可以问问孩子：“你对发生的事情有什么感觉？” ， 并对他的感觉回应 ， 让他知道你同情他的感受 。
表达尽量保持中立
如果你一开始就站在道德高点准备一场审判 ， 那我劝你不如直接放弃 。
沟通的目的是解决问题 ， 而不是宣泄情绪 ， 试试改变自己的语气和措辞 。
用“我”来描述自己的感受 。
比如 ， 当孩子说话的语气没有尊重你时 ， 你可以说 ， “当你用那种语气说话时 ， 我觉得你不尊重我 。 ”而不是“你太无礼、太没教养了 。 ” 分页标题#e#
只描述实际情况 ， 避免带情绪 。
比如：“你跺着脚 ， 交叉着胳膊 ， 大喊大叫 。 ”而不是说“你像个无赖、泼皮 。 ”
描述事实 ， 但是不含指责 。
比如“我看见你午饭之后又打开iPad ， 我们约好了只在上午看一会儿动画片 。 ”而不是“我不是告诉你不要玩iPad了吗 ， 你还玩？”
C妈说
每次孩子与我们发生冲突 ， 就像在心灵上出现了一个小伤口 。
而我们复盘、沟通的过程 ， 就像是在清创 。
会很痛、会很难 ， 但只有这样 ， 把委屈、伤心、失望、怨恨统统清理出去 ， 我们的伤口才不会感染、不会留疤 ， 我们的心灵才会依然是一片净土 。
同理 ， 也适用于夫妻关系 ， 朋友关系 。
【孩子闹情绪|别总让孩子的眼泪白流，这可能会毁了他的后半生】 所有的悲伤都该有尽头 ， 所有的委屈都该有出口 ， 所有的底线都该有理由 ， 所有孩子的眼泪都不该白流 。

来源：(CC爸妈)

【】网址：/a/2020/0804/kd372189.html

标题：孩子闹情绪|别总让孩子的眼泪白流，这可能会毁了他的后半生