孩子|不放手，孩子怎么成才？养娃“两不惯、两不管”，将来TA会更出息如果让妈妈投票：什么时候的

如果让妈妈投票：什么时候的孩子最糟糕？相信99%的妈妈都会说：孩子“熊”的时候。
但如果咱们再大胆的设想一下，孩子生来白纸一张，是谁让人家变成熊的？

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许多时候不是现在的孩子太“熊” ，而是家长在教育孩子这件事上拎不清，不知道什么不该惯，什么不该管。真正该管的一笑而过，不该管的却勒令制止。但放手不管和过度娇惯，犹如伤害孩子的两把隐形刀，哪一个对孩子的成长都没好处。
在教育孩子这件事上，如果可以做到这“两不惯，两不管” ，孩子长大会更有出息，亲子关系也会更和谐！两不惯
01
不尊重父母和他人——不惯
这代孩子，应该最大程度上被释放天性了吧。我们倡导比上一辈更独立、平等、自由的育儿方式。
前些天跟几位教育界的长辈聊天，他们说：
“现在的孩子，都被宠的「没大没小」，「不尊重文化」大行其道，只有小部分的孩子谦恭有礼，这样下去，孩子不像孩子，父母不像父母。 ”
细想，好像确实随时能看到顶撞父母、对爷爷奶奶呼来喝去的孩子。
而大多数人，对孩子的无礼、傲慢完全可以做到视！而！不！见！
“妈妈，你去给我拿个苹果！”
“奶奶，你做的都是什么？没一样我爱吃的！”
矫枉过正，说的便是如此了。这样的亲子关系是明显的长幼颠倒，当你忽略了孩子对你的尊重，就是在本质上允许他们践踏你作为父母的威严。如果连起码的尊重都得不到，何谈管教？
过分尊重实际上是把孩子放到了跟父母同等的位置，让他们跟父母协商该如何教育自己，但这是根本不可能完成的事情。

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孩童时期需要学习的很重要的一件事，就是尊重权威。
如果孩子现在很难尊重权威、尊重他人，长大后他就可能无法在社会上立足。眼下看，全家人都围绕他一个人转，甚至全社会可能都愿意给予一个2、3岁孩子更多的宽容，但有朝一日当他进入社会，当他突然长大，发现不再具有这种资源倾斜时，很容易心里不平衡。
所谓当局者迷，一个好的检测法是问自己：
“我能接受别人家的孩子这样对我吗？”
如果不能，让你的孩子也不要这么做。养孩子的路上，还是需要时刻保持“偏离正轨”敏感度，毕竟，我们没有第二次教养宝宝的机会。
02
靠发脾气达到目的——不惯
发脾气是每个父母都会抓狂的事，甚至有的时候，娃根本就是无理取闹。其中独立意识的萌发、执拗期等等成长中的必然阶段自然不能忽视。但如果孩子得不到满足就大发脾气，而父母总是屈服，那么他慢慢的就会明白，哭闹和发脾气是一种要挟父母的手段。

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这会导致三个恶性循环的结果：
外人觉得孩子很熊；
孩子学不会心平气和描述需求的能力；
家长找不到孩子发脾气的破解之法。
恶性循环就是，你越不想外人觉得孩子熊，你又没有其他办法控制他，就只好打破底线满足他。但是每退一次，你的不甘就多一分，积累到一定程度，就是大爆发——吼一顿，揍一顿。
然后后悔，进入下一个恶性循环。如此下去，孩子只会越来越任性，越来越胡搅蛮缠、无理取闹，越来越没“教养” 。
每天被气死100次，一定是因为你不了解这件事宝宝发脾气之日，恰是他情商培养之时。
两不管
01
能承受的困难——不要管
养育中最考验父母的，就是如何把孩子遇到的问题变成孩子成长的机会……
CC一直是个急性子，小时候叠高高，搭不到最高一个倒了就哭、还生气的扔积木；
想跟其他小朋友一起玩，人家拒绝她：“我们不跟你玩” ，就超受伤地惨哭……
让孩子去直面问题对父母是个很大的考验，因为没人愿意看着孩子在痛苦、伤心、失落中多呆一秒。

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所以，很多人选择挡在孩子面前，披荆斩棘，做四处灭火的消防员。就像我家奶奶，总会在第一时间说：“来来来，别哭，奶奶给你搭/啥破玩意儿，咱不玩它了。 ”
“来来来，别哭，她们不跟你玩，奶奶跟你玩。 ”