孩子|不放手，孩子怎么成才？养娃“两不惯、两不管”，将来TA会更出息( 二 ) 如果让妈妈投票：什么时候的

但是，让孩子在痛苦中多呆一会儿很重要。
“人类真正的思考和成长往往都来自于那些不快乐的经历和情绪。没有失望过的人哪懂得珍惜？没有悲伤过的人哪懂得善良？没有痛苦过的人哪懂得感恩？人的情感越丰富，人格就越高贵。 ”
对极端情绪的调节，才能显示出一个人的情商。这种能力不是天生的，而是需要后天培养的。有解决问题能力的孩子，在遇到挑战时不会放弃或沮丧，他们会管理自己的情绪，创造性地思考并坚持下去，直到找到解决方案为止，这些能力与成长心态是并驾齐驱的。
所以，最初的时候，我常跟我家奶奶抢答：“妈妈知道你没成功很生气，但是想搭成功只有一个办法，就是平静下来，更耐心、更认真地再试几次。再小心一些，也许就能成功，可以深呼吸吗？冷静一下！再试一次吧～”
“被拒绝了很伤心，妈妈也有过这样的经历，可事实就是如此，不是每个人都愿意跟初次见面的人做朋友。如果你还想加入，可以再想想有什么更容易被接纳的方法，尝试带一个娃娃加入？尝试加入他们的游戏？”
生活中，每个孩子都会遇到各种各样的困难，我们不能一一都去为他们解决掉。对于孩子来说，这些困难时刻可能痛苦，但却是他成长过程中重要而宝贵的时刻，他们正在学习体验挫折，接触和认识这个真实的世界。
游戏时，不要让孩子一直赢，也不一定每次都让他当主角，适当让孩子输，体会失败，学会自我调节。学习中，遇到困难，不要立马进行帮助，给孩子一些时间，引导孩子自己寻找解决方法。学会与挫折相处，对孩子以后的人生大有用处。
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能自己做的事不要管——不管
苏霍姆林斯基说：儿童成长的过程中所尝试做的事情，就应该让他们去做，给孩子一个自由发展的环境，以帮助孩子更好地成长。
DD1岁多的某天，我们全家坐在餐桌上吃饭，我斜眼瞄见他正拿着一根吸管，努力地杵啊杵，试图扎开牛奶。不知道多少次之后，终于成功了，他兴奋又骄傲着大叫：“啊～啊～” ，示意我们看他的“战绩” ，我们自然毫无保留的奉上了惊喜与赞美。
事后我跟C爸聊， CC小时候掌握这个技能，至少得2岁后了吧？为什么老二整体都比老大独立得更早？因为他们有着充足的自己探索的空间。
若是CC那时候， 5次扎不进去，恐怕早有人拿过去代劳了。如果我们时刻都关注着孩子的需求，就会发现，我们实在不忍心孩子处在艰难中，哪怕多一秒。
所以， 2岁还给孩子喂饭、4岁还给孩子穿衣服、6岁还给孩子穿鞋、7岁还给孩子整理书包……不觉有异。你觉得自己做了这么多，又操心又受累？委委屈屈地希望孩子体谅？孩子还真不见得领情。
每天早上送CC上校车，等车时我都能听见类似地抱怨：“奶奶你又忘了给我装口罩了！妈妈怎么我书包里没有跳绳？”养育孩子这件事，过程错了，结果就一定错。
父母喜欢包办，导致的直接后果就是：孩子有任何不如意就只会发脾气；碰见一点问题就求助，什么都不会干，也不认为应该自己来干。
因为父母一直在告诉他“你不用飞，有我呢” ，温水煮青蛙般一根根薅光人家的羽毛， N年后的某一天突然嫌弃：“你怎么还不会飞？”

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没有一个孩子不渴望长大，不渴望自己独立带来的成就感。
有了二胎DD之后，我发现，做父母，有时候站远点，更容易拎得清。我们需要做的是在技能上帮助他们独立，在空间上尊重他们的自由。给他思考、成长的空间，在他们需要的时候做好陪伴、引导和及时的鼓励就够了。当然，如果决定改变，也要循序渐进，不能让孩子有被抛弃的赶脚。
C妈最后友情赠送一个“度的把握” 。
“包装袋撕不开？”
先让他自己试，暗中观察，撕了N次觉得下一秒娃就要崩溃了——介入：“手撕很难是吗？宝宝用嘴试试呢？”
又试了N次，下一秒又要崩溃了——再介入：“看来这个实在太硬了！宝宝用工具试试呢？比如剪刀？”
比起拿过来代劳，这个过程会很难、很煎熬。但这种成功后的喜悦是凡事被包办的娃体会不到的。而正是一次又一次类似的经历，才能构建出孩子强大的自信心和解决问题的能力。
养孩子，别嫌费事儿，早期省过的事儿，早晚有一天会加倍费事儿回来。孩子出生在这个世上是一张白纸，他们并不清楚如何做一个好孩子。而我们也是在不断地升级打怪，学习如何做一个好妈妈/爸爸。看看这两不惯，两不管你有没有中招啊！