晚饭后带着孩子到邻居家串门玩 ， 邻居家两孩子吵起来了 。 邻居家的孩子大的是女儿6岁 ， 小的是儿子3岁 ， 起因是弟弟偷拿姐姐藏起来的零食 ， 自己在那有滋有味的吃 。 姐姐发现后抢了过来 ， 弟弟不愿意一个劲的吵闹 ， 姐姐也凶起来 ， 在一旁的爸爸不由分说的斥责姐姐：“弟弟那么小 ， 你让下他会怎么样 ， 你是姐姐了要让弟弟妹妹的 。 ”
姐姐说：“凭什么 ， 他每次都这样 ， 本来东西都是一人一份 ， 他吃完了又来抢我的 ， 那我就没有了 。 ”
爸爸说：“说你还顶嘴 ， 弟弟小你就不能让让吗？”
【“你就不能让着弟弟妹妹”父母的一句无心话，伤害了多少手足情】姐姐委屈的躲在角落哭 。 看到这一幕很心疼姐姐 ， 我们小时候也一样 ， 总被要求让着小的 。 相信很多家庭都有这样的现象 ， 父母们为了显示公平 ， 会优先照顾小的弱的 ， 而强的大的会被教导让着小的 。
其实这样的模式是很不可取的 ， 而且还很伤孩子们的感情 ， 很多手足感情不好都是因为父母的区别对待 。
为什么说让大的让着小的不好呢？
第一：怨恨 。 老大会怨恨弟弟妹妹 ， 也会怨恨爸爸和妈妈 ， 甚至孩子长大成人后也无法化解“不公平”造成的心理伤害 。
第二：报复 。 父母不在面前的时候 ， 老大很可能不再保护弟弟妹妹 ， 而可能通过“报复”来宣泄自己的不满 。 “报复”的行为也会针对父母 。
第三：反抗 。 孩子并不会一直被压制 ， 等到他们有力量的时候 ， 就会反抗 ， 通常小时候比较乖巧顺从的孩子 ， 到了青春期 ， 就很可能会通过叛逆来反抗父母 。
第四：退缩 。 一直被要求忍让的孩子 ， 会形成退缩不敢表达的性格 ， 即使是自己应得的 ， 也不敢争取 。

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事实上 ， 在“大让小”的战役中 ， 老二因为一直被保护 ， 有可能变得更加肆无忌惮 ， 即使犯错了也不会感到害怕 ， 因为总有父母替自己撑腰 ， 这对老二的发展也没有好处 。
其实还有更好的应对方法 ， 对于多孩家庭开始孩子竞争是正常不过的事 ， 在处理孩子们的事时可以这样做：
1.用合作代替竞争 ， 给予老大一些权力 ， 先护大 ， 再护小
日常生活中 ， 父母可以尝试给予老大积极的权力 ， 让老大更多地发挥自己的正向影响 。
“先护大再护小”是指父母在两个孩子发生争执的时候 ， 能够先保持对大宝的尊重 ， 维护大宝的尊严 ， 给予老大积极的权力 。 只有老大得到了充分的尊重后 ， 他才会用尊重的方式对待老二 。
我们可以看到老大对待老二的方法都是父母对待老大的翻版 ， 父母很粗犷的对待老大 ， 那么老大也会很粗犷的对待老二 。 其实父母想要老大让着老二 ， 无非就是想让老大多照顾老二 。 然而当我们维护着老大时 ， 看到的效果才是惊人的 ， 我们尊重老大时 ， 老大也会用尊重的方式对待老二 。
但值得注意的是并不是每件事都是老大对的 ， 过度偏袒老大也是对老二的不公平 ， 我们在处理孩子们的矛盾时要做到对事不对人 。
让孩子合作 ， 给予老大积极的权力 ， 让老大分配 ， 老二配合 。 如让老大负责分配零食 ， 老二配合 ， 如若老大分得不合理 ， 老二就会力争 。 这样既能锻炼了老大的管教能力 ， 又能锻炼老二的思辨 。

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需要注意的是 ， 如果两个孩子相互配合 ， 那么 ， 父母就可以及时地给予鼓励啦 。 如果两个孩子配合不好 ， 父母要从对老大手把手地教授开始 ， 不能一下子直接放权 。
2.先通情再达理 ， 培养孩子关心对方
事实上 ， 父母期望“大让小” ， 是希望老大可以做得更好 。 然而 ， 当老大每一次都被要求让着弟弟妹妹时 ， 他们会有什么样的感受想法呢？
小时候是家里的老大的都深有体会 ， 那是一种崩溃的感觉 ， 每一次做错被批评 ， 是自己的错被批评 ， 是弟弟妹妹的错也被批评 ， 原因只是自己是老大 。
我们需要用真正理解孩子的方式 ， 来引导他们 。 在被父母要求“大让小”的过程中 ， 老大觉得很受伤 。 每一次我们可以先拥抱老大 ， 让他先说 ， 而后在抱抱老二让小的接着说 。 向孩子们表达你的爱 ， 告诉他们你的爱不会少 ， 给予他们的都是很特别的 ， 在生活中需要互帮互助才会让爱更温暖 。
我们只有先通情（建立情感的连接）再达理（说明情况） ， 才能培养孩子们相互关心的品质 。

稿源：(迷糊妈妈成长记)

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