写写这段时间我的经历吧 。虽然老话说家丑不可外扬 。但是，事到如今，我的一片真心被伤的血肉模糊，真的也就不必在乎了 。关于我的故事，还是听我来讲吧 。
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刚恋爱带我去看演出
【老公去世很想他怎么办（孩子意外去世生不如死）】今年五月份，我家里发生了一件很悲痛的事 。更多的人不知道具体的情况，以及我到底经历了什么 。所以，我想把我老公离开我的这五个月的故事说出来 。我只想说，今天我还能活着，站在这里，说出一切，已经很不简单了 。我的闺蜜说，我比她想象的坚强多了，她以为我抗不过一个月 。她说，如果是她遭遇我遭遇的一切，她可能活不下去了……我的老公，K，他是一名很敬业的施工员 。与他相识到他永远离开我，一共五年零二个月 。有几个朋友后来告诉我，她们很喜欢看我的朋友圈，觉得我跟K之间的婚姻生活令人羡慕 。是的，我跟他之间的感情很深 。尽管我跟他属于家人介绍相亲认识，但他是我见过唯一的一个相亲对象 。我们恋爱快两年，嫁给他的时候我还没满24岁 。说实话，我是很恐惧婚姻的一个女人，对待感情也相对来说比较悲观 。我没有想过我刚踏出校园的门不久，就立刻进入“贤妻”角色中 。但我至今没有后悔 。我爱他，因为他也很爱我 。
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曾经多幸福现在就多痛
一次，他带我去清凉寨爬山，那是去年盛夏的一天，没成想，刚到半山腰，就遇到狂风暴雨，唯一的凉亭建在一条河之上，大风从河中间肆意刮过来，夹杂着冰冷的雨水，一阵接着一阵扑面而来，天瞬间阴了下来，黑云压顶，巨雷滚滚 。我冻的瑟瑟发抖，衣服湿了大半 。他也是一个瘦瘦的男生，但他面对着我，把自己的背留给风雨，紧紧抱着我，我能感受到他也很冷，身体在不停的颤抖 。那一刻，我心中安定了很多，我看着他身后黑压压的水面，顿时觉得，即便那是世界末日又如何，我不怕，因为有他，我什么都不怕 。
我们结婚三年，依然相处得很甜蜜，一起看电视会突然亲亲我；有好吃的会想着留给我；每天一下没见到就各种找我；晚上睡觉会抱着我；我藏在衣柜里，他会在家里到处找我；我们会打打闹闹，我往地上一躺他就会认输；我在外面无论多晚回家，只要他在家，他都会点着灯坐在客厅等我回家......他真的几乎把我宠成了一个任性长不大的小孩子 。
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给他做的最后一个蛋糕
可能因为我是独生女吧，在家的时候，我也是什么都不做的一个人 。但是结婚后，我最幸福的事情就是做东西给他吃 。十指不沾阳春水的我，为了他，各种研究美食 。尽管我做的不够完美，但是瘦瘦的他最后还是被我一点点的养胖了 。原本，我希望这样的幸福是一辈子的 。原本，我们要白头到老的 。原本，他答应我即便将来养了孩子，也一定把我放在心里第一位，好吃的好玩的先紧着我......真的没有想到，我们那么相爱，竟是这样一个结局，惨痛到，我现在还在自责，如果不是我嫁给他，他是不是不会这样，如果那天我叫他回家了，是不是他还能活着？想着想着，恨不能立刻随他去了 。
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我炖的羊肉他再也吃不到了
2021.5.14 。我这一生最痛苦的日子 。那天是星期五，我像往常一样下班回家 。下午他发来微信说自己工作刚结束，热得很，并且表示第二天回家给我洗一个电风扇出来 。我甚至都订好了菜谱，然后我就在网上订好了周六的菜，等他回家我好给他做 。可是他没有遵守他的承诺，他从来不会说话不算数的 。可他再也没有回来 。连一句话都没有留给我 。
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我把他的婚戒戴在了手上
我是在周六早上接到婆婆电话，说他在工地出了点事，人在医院的 。我当时还在想，没事，不管他变成什么样子，都没关系，我来照顾他 。缺胳膊少腿没事，植物人也没事，只要人在，多少钱也没事 。可是，我赶去医院等来的却是他在周五晚上就已经永远离开我的噩耗 。他人根本不在医院，他在殡仪馆 。他抢救，他离世，孤零零的，我们没有一个人在他身边！他连只言片语都没有留下！他才三十一啊！我觉得我的天塌了！我不敢相信，不愿意接受！我蒙了，蹲在协和门口哭得撕心裂肺 。别人异样的眼光算什么？我什么都不顾了，我只要他，全世界我都可以放弃，我只要他！不信神佛的我，不停的跪求，搞错了，不是真的，是噩梦，一定是噩梦，赶快醒来！这样癫狂的状态，不知道周围发生什么，感知不到，甚至最后连哭都哭不出来了 。
以前失个恋就形容自己撕心裂肺肝肠寸断，与得知失去他的这一刻比都算挠痒 。原来，世界上有这样一种痛，让你对这个世界都没有了期待，原来这个世界有一种痛，叫生不如死 。从此，我活着呼吸的每一秒都是折磨 。经过每一个地方都是他的影子，却又永远触碰不到 。他去了一个思念都到达不了的地方，他不要我了 。从此，再也没有人问我吃的好不好穿的暖不暖，再也没有人在我晚归家的时候点一盏灯等我回家，那个爱我的人，他再也不会回来了，我的余生，再怎么想，再怎么求，也是再也见不到了......她们安慰我说，你还年轻，人生还很长，开始对我来说也似乎成为了诅咒 。我从来都不希望自己长命百岁，尤其是现在这样的处境，我甚至希望自己越早离开越好 。我从来都不是一个理性的人 。我很想他 。我真的很想他，我舍不得他 。我爱他 。
我不敢想他那天晚上经历了什么 。有人伤害我，也许我不会吱声，但是如果有人敢伤害他，我一定不答应，我会拼命！所以，我那么珍爱的男孩，在那一晚到底受了多重的伤啊，他该有多疼啊 。我不敢想，我恨这不长眼的老天，那么多恶人不惩罚，为什么偏偏是他，那么善良，那么热爱生活的他！车到玉笋山，刚刚停稳，我突然感觉周身一寒，那个时候我在想，是不是他看到我来了，抱了我一下 。我原本是一个无神论者，就像我不相信因果报应好人好报一样，可是，那一刻我特别希望人真的有灵魂，真的有另一个世界，等我去了也可以见到他，我们依然可以在一起 。只要我们在一起，在哪里都没有关系！冷藏间，工作人员拉开其中一个柜门 。我还在不停的祈祷他们弄错了，不是真的 。可我看到他静静的躺在那里面，只露出头部，就像睡着了一样，那么安静，如果不是苍白的嘴唇，无血色的脸，我真的觉得他只是睡着了，下一秒还会醒来笑着叫我老婆 。我跪在地上，哭得撕心裂肺，我伸出手想摸摸他，他们却快速的合上门 。我难过的只知道哭，我是个没有用的人 。殡仪馆的工作人员给我他的项链，告诉我，他被找到的时候，只剩这个还在身上了 。我用力握着，那是我几天前提前送给他的生日礼物，是黄金的生肖牌 。得知他去世的这个星期六，正好是他31岁的生日 。没有见到一面，没有说一句话，他就这样永远永远的离开了我 。他永远31岁 。他永远年轻 。
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娶我回家
回到我们的婚房，我哭着对我娘家来的所有的家人说，我求你们不要道德绑架我了，如果我做了什么选择，是我自己自愿的，我不要你们，我只要他 。我爸爸听我这样说，一下子就哭了，他说，我如果有什么事，要他还怎么活 。可我那个时候一心求死，谁我都不在乎了，包括我爸妈 。我只要他，我的爱人，我只要他而已，唯他一人而已 。可以拿命换，可以拿全世界换 。
我再一次偷偷去了玉笋山 。看到了他，我的老公 。这辈子看一眼少一眼 。他还是躺在那，我触摸到了他的脸，冰凉刺骨，没有生机，我跪着，没有开口 。我看到了他锁骨下那么长的一道伤口 。触目惊心的红色 。与第一次的痛不同，这一次我平静多了，因为我做好了决定，我在心里跟他说，等着我，老公，你不要怕，我这就来陪你 。那一刻我是认真的，很坚定 。我不管有没有那个世界，也不管人有没有灵魂 。就算变成灰，我也还要跟他在一起 。
后来他火化，我爱的那个人，几天前还生龙活虎要做牛蛙给我吃的那个人，变成了一个小小的盒子，被他大姐抱着，可她不要我抱他 。我心里很难过，如果他有意识，一定希望是我对吧？我问他大姐，将来可不可以和他安葬在一起，他姐摇头 。那一刻，我很绝望 。如果他在，该有多好？那个护着我的人，再也不会护着我了……我再去哪里感受那属于我的温暖怀抱呢？至今，我依然不相信他走了 。至今想起他泪如雨下 。心里的痛无法用言语表达，任何文字也形容不了那种难过 。
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我生日妈妈偷拍的
他走的半个月内，我依然住在我们的婚房里面，所有的东西，照片，我都不让人动 。我总在骗自己，他去上班去了，说不定哪天就回来了 。期间我妈妈怕我出事，24小时不离我，包括睡觉 。除了睡觉的一会儿时间，只要是清醒的，我就在哭，抱着他穿过的衣服，那上面有他的味道 。我的体重半个月内掉了十斤 。
我也去了他工作的地方，想找到他的手机和身份证 。那边被政府封锁了，我们找了救援队的熟人带我们进去了 。现场一片狼藉 。他住的地方被龙卷风整个夷为平地，什么都找不到 。我崩溃了，听着现场清理的工人说，找到他的地方距离他住的地方很远，他被风吹的那么远，我却什么都不知道 。如果那天我叫他回家，如果他在车上，如果......有那么多如果，可是却向最坏的一种结果而去，丝毫没有给我补救后悔的机会 。我不知道为什么要这样对我，我不是坏人呀，为什么要这样毁掉我？？？我们家的车就停在那一片废墟旁边，车窗全部粉碎 。我在车上找到了他曾经的工作证，上面有他的照片，我紧紧的拿着 。我想留住那怕是一点点关于他的东西 。看到现场的一切，心如刀绞，想到他受了很重的伤，很疼，我就难过的要死 。如果可以，我真的想换他回来，用我的命换 。可是，真的没有如果 。我怎么样他都不可能回来了 。可我明明知道，我却依然接受不了这个残酷的现实 。
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他在我娘家吃西瓜
六月份，我妈带我离开了婚房 。我的状态很不好，像一只长满刺的刺猬 。我们去了青海 。我完全没有心情，想到这辈子再也见不到他，情绪很崩溃，这是他想和我一起去的地方 。我带着他的戒指，希望他有灵魂可以跟着我，我满脑子都是他，看到远处云雾缭绕的雪山，我在想，那个世界是不是会在雪山之巅 。在飞机上，我也到处张望，天国是不是在云层里，万一我看到了呢？一边看一边泪流满面 。我妈妈说，她甚至提前起好了我和他孩子的名字，叫雨桐 。我心如刀绞，疼的不能呼吸 。我何尝没有幻想过，我和他的孩子，一定要像他，尤其是眼睛，一定是像他的双眼皮和长睫毛 。在青海，晚上八点的太阳下，我哭的几乎要晕厥 。知道吗，我们恋爱加结婚的这五年，哪怕他每一秒钟都和我呆在一起，我都嫌时间不够多啊！
现在想想，我最幸福的时刻竟然就是疫情的那几个月，我们在家里朝夕相处 。我真希望一切没有好转，我们现在还在家里一起关着 。有任何一种可能让他活着，我都愿意 。
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我们领证
他的离开，是我在五月里遭受到的第一个致命打击 。紧接着，第二个也来了 。
因为原生家庭的原因，我一直都是一个很直的人，没有心眼，也不懂做人需要圆滑世故 。从小到大，我周围的环境也很单纯，所以我虽然脾气性格不算很好，但是论单纯善良，可能我还是排的上号的吧 。单纯说起来好听点，实际上就是不谙世事，笨，蠢，被人算计还要帮人数钱那种 。所以，我在K去世这件事情上，很长一段时间，只知道悲伤难过，却从来没有意识到，他走了，我在K家便是外人了 。我以为一切跟从前一样，我依然要对公公婆婆好，比他在的时候还要好 。因为我爱他，所以我要替他尽孝道 。尽管我舅舅说，他一出事我就搬走不好，显得冷酷无情一样，但是我也不可以在这里长住 。听了他的话，我嚎啕大哭 。我不能接受，这是我和他的家啊，我舍不得从这里出去啊！我要保持原样，这里每一个东西都是我跟他一起买的，每个地方都有他的影子，就当他去上班了，跟平时一样，会回来的！舅舅一边说，我一边嚎啕大哭 。撕心裂肺的痛，我为什么还活着啊？他为什么还不带我走？
没两天，K家大姐给我打电话，她说K爸K妈决定不住在LDQ（地名）自己住了几十年的房子里了，他们也不住在HP（县城），而是要搬到我们的婚房去住 。不是跟我商量，只是告诉我这个结果 。接电话之前，我正在娘家小县城，一个人坐在KFC，哭得哽咽到话都说不清楚 。后来，我一边哭，她一边说 。她说她也是媳妇，知道这样住着久了肯定不好，叫我有什么事可以跟她说 。我当时太单纯了，心里年纪估计还没成年 。我没想太多，觉得他们这个决定挺好的，这样我可以替K照顾他们 。
我爱K，他不在了，这份爱便转移到了他爸爸妈妈的身上 。从进他家门第一天开始，我就羡慕他们家和谐的家庭氛围，我很信任他们，什么都能告诉他们 。可我真的不知道，人心隔肚皮，有一天，那些天真，会被当成对付我的把柄，会成为有一天威胁我的手段 。我这辈子也没想过，简简单单长大的我，一夜之间，被迫面对如此残酷的现实 。二十七岁成了寡妇，老公的房子被占，被扫地出门，我再也没有家了 。在亲戚家，这里住三五天那里住三五天 。可是，其他人再好，他们每个人都有自己的家，每个人都有自己的生活，除了我，再也回不去了，无家可归 。一切的不好，因为他的离去，顷刻间向我扑来，哪怕我遍体鳞伤，也丝毫没有停下 。
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婚礼那天
接到他姐电话，我就跟我妈妈说，他们要搬去婚房住 。我的妈妈，我的舅舅，我的小姨，甚至我们公司的会计，他们都告诉我，不可以，说两个老人是为了去占房子 。可我不信，我说不会的，他们不是这样的人 。尽管全世界都试图告诉我真相，只有我却是个傻瓜，我不信，我对他们那么好，怎么会落得如此一个下场？一场婚姻，伤痕累累，一无所有！
因为我的不信，我家里人也只好骗自己，是他们想多了，把人想坏了 。所以他们也没有阻止K家的所作所为 。我妈妈也不想要我在那个家里长住，她怕我这辈子都走不出来 。但是，她觉得K家不应该那么着急，太快了，K才走一个月，他们就这么迫不及待 。但是出于保护我的目的，我妈妈跟他们还是揣着明白装糊涂，跟他的妈妈说，一切都不重要，好好照顾我，只要我是安全的健康的就好 。在他们搬进来前一天，我妈妈提前过来把K和我的照片都收起来了，怕两个老人看着难过 。她还带了一大兜的土鸡蛋和菜什么的，她只是卑微的希望，他们家能好好待我一段时间，让我缓缓 。我的精神受了重创 。最晚把今年过去，她无论如何也要叫我出来 。她知道，我在那满屋都是我的他曾经的画面，我在那一天她就不放心一天，我就一天走不出这伤痛 。当然，这都是事后很久她才告诉我的 。
我真的第一次见到那么清醒的一家子 。尤其是K的妈妈 。她清醒到第一时间还能安慰我和我妈妈 。K家还有精力在出事的第一时间去咨询律师咨询法务 。这么清醒的一家人，呵 。在我们一家只知道悲伤难过，为他的离开不舍的时候，他们家人间清醒，第一时间就知道怎么样实现利益最大化 。整整一个月，我爸爸妈妈在学校天天哭 。我妈妈也很喜欢K，待他很好，我曾经还吃醋，觉得我妈妈对他好更好，他自己妈妈也是对他比对我好，导致我结婚之后很长一段时间心里特别不平衡 。都知道，他的离去，对我是致命的打击 。我妈妈甚至说，用她和我爸爸的命换他回来陪我白头到老，他们也愿意 。
如果K家两个老人，真的能，不管真心也好假意也罢，能把今年伪装过去，可能什么事都不会有 。可偏偏，有个人按捺不住了 。搬过去，第一天，她就拿出了主人的架势，还跟我妈妈说，我和K的那间小书房，她要收出来给她三个女儿轮流住的 。后来的后来，妈妈告诉我，她听了心里难过的不行，可是为了我，她生生忍住了，明明知道K妈的目的，还要装作不知道，明明知道她是去占房子，还要说姐姐们过去住也好，对我的心情恢复有好处 。我妈妈为了我，什么都不计较不在乎，她在乎的，只有我的身体健康，人身安全 。可我一门心思在他身上，我可以为他连爹妈都不要了 。所以，走火入魔的我，在那一刻，依然把K家当作我最亲的人，超越自己的爸妈 。他们的话我都听，爸妈的话，我都不听 。
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他送我的娃娃 陪我入睡
我在那和他们一起住了不到一个星期吧 。那几天，每天早上起来第一件事就是看着挂在床头的婚纱照哭 。我在搬出来之前，给K爸爸买了榴莲，他喜欢吃 。给K妈买了血糖仪，因为她有糖尿病 。可不管我怎么做，就算做的比他姑娘好，我依然是个外人 。但开始我也没有意识到这一点，尽管那个熟悉的家，小到一个杯子，都是我和K一点点买进去的，一切的一切，似乎都跟我没有关系了，他们都是这儿的主人，除了把这个空荡荡的家慢慢变成一个温馨家的我 。
如果，她没有在我面前瞎说，我不可能像现在这样恨 。是的，大家都别好过好了 。那天，我再一次痛哭，在我最伤心的时候，她淡定的跟我说，今年五一我去上海期间，K跟她说，他所有的一切都可以给我，除了结婚的房子，他说要还给他们 。甚至她还在我前面说，她跟K，他们娘两个在家嘀咕，为什么我妈妈突然要买JYH的房子，怀疑我妈妈怕我和K离婚，所以故意转移财产 。最过分的，她说，出这事，我的小姨后悔不 。我真笨，那个时候只知道哭，竟然一句回怼都做不到！我真恨自己！
关于她所说的JYH的房子，是今年四月份付首付买的 。我跟K一起去看的，一起选的户型 。因为我妈妈希望将来退休了能离我们近，将来我们养了小孩，她可以就近帮忙带 。
所以，她想在我们附近买个面积小的房子，我妈妈一个人供应房子是有相当大的压力的 。她决定缓两年多存点钱再去买，但是我跟K很喜欢，当初去看房子的时候，K就回到他们家去说过，并且表示要把我们结婚时候我的嫁妆钱拿出来借给我妈妈去付个首付，他还主动说，今年过年他拿钱出来买家电 。当时他很喜欢那个房子，还计划跟我一起搬过去，然后叫他爸妈住我们的婚房 。这是四月份的事情，当时K的爸妈还表示很支持 。买房子是好事啊，当然支持，毕竟又不要他们出一分钱，更何况买房子将来都是K的，他们怎么可能反对？所以他们都跟我妈妈说，这个房子买的好 。结果，一个半月之后，他出意外了，所以他妈妈说法变了，变成了我想跟他离婚，转移财产？？？呵呵，我转移财产？我好好的要跟他离婚？给我妈妈付首付的钱本来就是我陪嫁的钱，更何况是K主动提出要借给我妈妈的，我妈也不是不还，怎么当初七好八好，立刻就变了？我知道她就是找借口赶我出门 。川剧变脸表演也没那速度！我真是佩服！曾经感觉那么好的人，被我当亲妈一样的她，怎么一夜之间就变了呢？
关于问我小姨后不后悔，更要好好说道说道 。因为从结婚开始，我就不希望我的老公去工地上班 。我讨厌他天天不着家，没有时间陪我 。工地环境也不好，我不喜欢他在那里 。所以我们结婚之后，我小姨正好想成立一个公司，关于留学和户外拓展的 。在我的极力劝说下，他去了那个新公司 。可惜，呆了一年，双方磨合不来，有矛盾 。后来又碰到疫情，留学这一块彻彻底底没戏了，他做的实在不愉快，不肯再去 。他家里就劝他回工地，于是他在一次回到了工地，继续当他的施工员，直到遇到这场天灾 。我真是不知道她怎么好意思说出口的！我小姨欠她什么了？经常带我和他出去吃饭，买几万块的包包送给我，平时红包礼物没少过，还会要我给K的爸爸妈妈带礼物 。喝红酒的时候，可还记得红酒是哪里来的？我小姨哪里对不起K家了？倒是K妈，我倒想问你，不是你非要他回工地，他会如此下场吗？问题还给你，请问你后悔吗？！
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婚后都胖了
关于婚房 。是我和他的家 。是我老公名下的 。我觉得不是一个老太太说的算 。是有法律可依的 。我只想说，胡说八道要有下线，什么都拿着胡说八道 。动不动就在我面前说，K回家什么都跟她说，是吗，我倒不知道我嫁的竟是个妈宝男？越是这样说，越是真的是这样，就越说明我真心错付，我不值得 。哪有男人什么都回家跟娘说的？再说，我没什么不可告人的秘密，有什么值得她威胁的，只管出去说吧，让大家评评理，就像今天我站在这里一样！
才一个星期，我就收拾了几件夏天的衣服，从那个家里出来了 。再也没有回去了 。期间，两老没有给我打过一个电话，一句都没有问过 。今天的我已经不在乎了 。虽然我被欺负成这样，家里人大多数都是干教育的，都讲道理，叫我算了 。开始，我并没有告诉家里人，K妈对我说的那些话 。后来我还是告诉了家里人 。我八十多岁的爷爷奶奶，唯一的孙女被人欺负成这样，在家嚎啕大哭 。不知道她说的话之前，叫我算了，什么都不要，人家老人可怜 。听了她对我的话，并且是我哭的那么伤心的情况下 。家里人愤怒了，全部叫我，按法律来 。
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我妈妈的手机壁纸是我们
K妈的哥哥还要到学校找我舅舅说：你外甥女再是不应该住那！ K妈的姐姐还在学校到处说：哎呀，我妹子真的是考虑的周到，去照顾YQ（我）去了！（都是一个地方的，知道人家会说他们家的不是，太缺德了，所以故意在外面放出话，说是为了过去照顾我）
想不到这个世界畜生真是挺多的 。骂他们一句畜生都玷污了畜生 。是的，有脸你们见了K再去跟他说：你走了一个月，你媳妇就被我们赶走了！
原来婚姻真的不是两个人的事 。涉及到两个家族，相爱也不过如此 。K走了之后，我更是知道了太多太多关于对我们婚姻的不利的言论，全部都是结婚后K妈的姐姐在外面说的 。比如，她跟K妈说，我的姑妈在外说K又黑又瘦，个子不高之类的 。曾经导致我跟我姑妈大吵一架 。其实根本就不是事实，这是有人添油加醋的结果 。但也由此可见，我挺傻的，无条件站队K家 。这种事情，三年里发生太多太多了……让我跟我的原生家庭渐行渐远......
直到出事，才知道，这段最艰难的时刻陪伴在我身边的是谁！正是被我不喜的姑妈等亲人 。我真傻！而他们呢？
K爸K妈他们两个老人，拿着一百多万的赔偿金，加上LDQ的房子，还有三个女儿女婿，还不够养老么？这段话甚至不是我说的，是K的二姐夫看不下去K妈的做法，私下跟我说的 。作为女婿，其实二哥他将来也会是受益者，但他能说出那番话，我很感激他！毁掉我的人生，换来的钱，占我老公的婚房，想都给他们的女儿，怎么可能呢？我也不可能这样被欺负！K知道了也不会答应，他那么爱我，对我那么好，如果知道我如今的处境，他会怎么样？K家，你们对得起他吗？他还尸骨未寒啊！！！
我也不知道为什么，我的一家人总是为别人着想，却都落得如此下场！我哭着说，我才是受害最深的，没有人相信我 。我就问问你们大家，有养儿子的家庭，如果你儿子要娶我，我这样的情况的，你们会愿意吗？所以，我不认可她在K的葬礼上，直接对我说，我该有新的生活了 。那么快，那么现实，说什么现在那么多离婚的，请问我这是离婚吗？是我跟他没感情要离开他吗？这能一样吗？我不求大家能够感同身受，但是至少能够换位思考一下 。
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K在浇花
从那里出来之后，我经历了很长一段时间的崩溃期 。我看心理医生，确诊得了中度双向抑郁，目前还在吃药 。那个曾经一百三十斤的幸福胖女人，现在只有一百零一了 。
我同学都说，没有见过我这么好的儿媳妇 。我煨汤会喊他们过来喝，我娘家带来的东西随便他们拿，我家里买的东西也随便他们拿，我出去跟他们买礼物，爹妈公婆都一样，过年年货我自己买，还会分一些给他们 。公公腰疼，我亲自给买膏药贴好 。说真的，我对我爸妈都没那么好 。不知道怎么就是不落好 。我妈妈后来跟我说，她去我们家跟我公公婆婆一起过年那次，我婆婆在那大讲K的发小的丈母娘怎么怎么不好，我妈说，那个时候就觉得我婆婆不是个善角 。原来很多时候在我前面表现的好，都是虚伪的样子 。可我都信了 。
K妈的姐姐也是的，当年儿子出去当兵，找了个能帮他的老婆，后来成了军官，现在转业回来，儿媳妇家的退休了帮不上他了，她就到处说她儿媳妇这不是那不是，说的一文不值 。还唆使她儿子媳妇离婚 。那个女人真是倒血霉嫁给她家做媳妇，遇到她那样的婆婆 。
只能说，不是一家人 不进一家门，姐姐如此，妹妹如今真面目也露出来了 。但我不是瓜怂，我不会再任人欺负 。就算为了K，我也要保护我自己，他在的时候那么护着我，现在他不在了，我坚信他也不愿他家谁欺负我！所以我想保护好我自己 。
三年，一场婚姻，一夜归零 。婚姻是场豪赌，我输了......
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