别把孩子的“理性脑”养坏了：最简单的有效沟通，就是说实话 _母婴亲子

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家里小区前面有一个小花园，每天吃完饭后，我都会带着孩子们去那里乘凉，玩耍，经常也会遇见其他家长带着孩子过来玩耍，有一次，看到这样一个场景，令我印象深刻：
有两个妈妈正开心的聊着天，突然，
其中一个小朋友跑了过来说："妈妈，我们回家吧，我不想在这里了。 "
小孩的妈妈聊得正欢，没有搭理孩子。
孩子继续哭闹着。这时，小孩子的妈妈说："宝贝，你先去跟许哥哥玩一下滑板吧。 "
孩子哭着说："我不要滑板，我不要跟许哥哥玩，我要回家。 "
妈妈又说："那你去跟小伟玩飞盘吧，你不是喜欢玩飞盘吗？"
儿子还是不去，又是玩妈妈的头发、又是拽妈妈的耳朵。
妈妈把儿子从身上拉下来："你看，那两个小朋友在挖沙子，去挖沙子吧。 "
儿子又开始拨弄妈妈的衣服："我不喜欢玩沙子。 "
妈妈彻底不耐烦了："你自己闹着要出来玩，又什么都不想玩，那你出来干嘛？别无理取闹了！"
母子俩来回沟通了三四个回合，还是以不愉快收场。

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为什么在解决问题时，我们的第一反应不是实话实说呢
其实像上面这样的情景，我们也不少见，为什么不管是父母还是孩子，我们总是习惯性的说假话呢。我们有没有想过，其实我们让孩子去玩别的的时候内心的真实想法，我们就是想多聊会天，希望孩子不要吵闹，不要粘着我们，我们有没有想过，说实话也是一种比较好的方式呢。
我们与孩子不能建立有效的沟通是导致亲子之间出现问题的重要一环，当我们不说实话，却又有很多很多编造的假话来告诉孩子，妈妈想要你这么做，这个时候，孩子也未必能够正确的接收到你的信号，他会觉得妈妈不想陪我玩，妈妈不理解我…
为什么我们的第一反应不是说实话呢，因为实话会让你觉得太表面，但很多时候就是这些表面的事情在影响着我们的生活，我们以为让孩子去做他喜欢的事情是一件好事，但我们做父母的却没有问自己，是否你是不想孩子在这个时候吵吵闹闹，你体面的让孩子去玩耍，干他喜欢的事情，但你却不过问为什么孩子突然就嚷嚷着想要回家。

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说实话才是最有效的沟通
我们与孩子的沟通出现了问题，我们没有去了解孩子吵闹的背后真正出现的问题，为什么孩子突然间吵着不想玩了，是否是因为在这过程中遇到了难题呢，为什么突然就说不和某个小伙伴玩耍了，是不是他们之间产生了什么矛盾呢，这些我们真的有去了解过吗？
孩子太小了，他的认知能力还不足以将这些复杂的想法表达出来。但妈妈也没有说出心里话，只是试图用儿子感兴趣的东西把他哄骗开。这时如果妈妈能够说出双方的真实想法，结果会不会更好些呢——
"宝贝，你一个人玩了这么久，想妈妈了，想要妈妈抱抱对吗？"
"妈妈很爱你，但是妈妈现在想和阿姨聊天。妈妈很喜欢和阿姨聊天，我们聊得很开心。 "
"妈妈抱你5分钟，然后你自己再玩一会儿。妈妈陪你一天有些累了，也休息一下，好吗？"
我有个朋友，有段时间她女儿做作业很潦草，用各种奖励诱惑都没用，最后她决定说实话："因为你作业完成得不好，老师总是在家长微信群里点名批评我，我觉得很丢脸。爸妈很忙，没有时间守着你做作业，我们心里很愧疚，又担心。 "
她跟我说，别低估了孩子，没有什么比说实话更容易被孩子接纳了。

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【别把孩子的“理性脑”养坏了：最简单的有效沟通，就是说实话】在心理学上，有"情绪脑"和"理性脑"的说法。简单来说，我们从外界接受到的信息，有两条通路可以传递给大脑。情绪脑是一条短通路，只能携带少量的信息，最突出的特点就是"快" 。理性脑则是一条长通路，携带大量的信息，对信息的加工也更为精细，通过这条长通路，大脑会充分、理性的思考和决定。当然，长通路也需要更长的时间做反应。
跟孩子说假话的时候，家长是在期望孩子用情绪脑处理信息。长此以往，理性脑这条长通路就渐渐荒芜了。等到将来，我们希望孩子能够讲道理的时候，却发现， "这孩子怎么这么不讲道理" 。