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关于母亲的作文(关于母亲的作文材料)
一碗粥的深情语言朴实无华，意境细腻优美。我家人爱吃粥，尤其是我。
【关于母亲的作文素材有关母亲的作文】粥一年四季都不能中断。春天喝鸡蛋韭菜粥，夏天喝绿豆粥莲子粥，秋天喝南瓜粥香菇粥，冬天喝骨头粥萝卜粥。我爱粥，我痴迷粥。如果连续几天看不到粥的影子，心里会感到失望，吃什么都觉得无味。
在妈妈的巧手里，我们简单而平凡的日子，浸泡在甜甜的粥里。哪怕只是米粥中间撒点酸豆，我也满足了。我妈的粥里总有新东西。一盆新品诞生，往往会被我和弟弟“抢购”一空。在氤氲的灯光下，我们吸着红豆博客粥，妈妈的眉眼弯弯。场面很温馨很美好。即使时隔多年，我仍能清晰地记得当时母亲眼中的温暖，以及吃完粥后唇齿留香的感觉。
妈妈以前不煮粥。据她说，她还在外婆家的时候，几乎没有碰过手指。“这都是因为你和你父亲。”我妈剃了我的鼻子来弥补。“你们父女都这么秀气。小的挑食，大的不好消化，只好每天煮各种粥商量着伺候你。”我用勺子轻轻搅拌着面前热气腾腾的粥。瓷勺和瓷碗的碰撞发出清脆悦耳的声音，我的心里充满了激动。
想象一下小时候我妈看着我皱着眉头撅着嘴不肯吃饭。最后，她只能一边摇头，一边仔细对比菜谱，一边手忙脚乱地精心锅碗瓢盆。我舀起一勺粥，轻轻吹了吹，乳白色的花蜜荡漾出幸福的涟漪。妈妈一定是用了全部的爱的能力，才熬出这么浓的棉花粥。加油！在熬粥的过程中，她一定是用含情脉脉的眼神看着粥锅，嘴角一直上扬。滑滑黏黏的粥在舌尖上跳动，妈妈在我面前微笑。一切都是为了利益而精彩。
我也试过自己煮粥。那是一个冬天，我妈肚子疼，躺在床上脸色苍白。心疼，进厨房给妈妈准备了一碗粥。大米洗净，瘦肉剁碎，萝卜切丝，生姜压平，准备一把青葱。虽然我妈一直记得煮粥的步骤，但是之一次煮的时候我很着急。天太冷了，我的指尖几乎握不住菜刀。我只是盯着大萝卜，不知道如何下手。切姜的时候差点切到手。经过我绝望的回忆和主观积极的想象，我终于准备好开始煮粥了！我松了一口气，点了一把火，却发现鼻子上已经留了一层薄薄的汗。我不禁感叹:人间有烟火真的不容易！可是我妈用十几年的贴身怜惜守护着这个红豆博客，乙方的烟火！“妈妈是个美人，请不要用时间伤害她！”想到这句话，我的眼眶湿润了，因为我知道，没有人能阻挡岁月的脚步。
锅里的粥终于欢快地跳着华尔兹，我小心翼翼地舀了一碗，弯弯的眉毛像妈妈的，怜惜像妈妈的。
无数次的午夜梦回，弥漫着白瓷碗里热腾腾的粥的温暖香甜，还有那个辛勤劳作的身影——
妈妈，她用一碗粥精心安排了我们的时间。
每个生命都不需要比较。弹跳琵琶，独树一帜亲爱的母亲:
从我牙牙学语开始，你就开始拿我和别的孩子比较，从中得到快乐和满足。
从小学开始，你就已经习惯了用我的成绩来判断别人的成败，为此你获得了骄傲和荣耀。
我曾经劝你不要攀比，因为成绩好不代表一切，你却置若罔闻，认定我是你这辈子最得意的作品，是你更大的自满。
我曾经很反感你的比较，因为我也有我的“短板”，但你乐此不疲，反而淡淡地责怪我不懂你的心。
这是世界上所有父母的共同愿望。我怎么会不明白呢？只是-
要知道，再好的成绩也经不起竞争。从来没有天才可以比较，只有傻瓜可以比较。因为这个世界上没有“最多”，只有“更多” 。“最”是极限，是终点，是终点；“多”是无限的，进取的，新的愿望。人类不就是因为相信“没有更好，只有更好”才不断挑战自己的潜力和极限，刷新成绩，打破记录吗？
还记得奥运会的格言“更快、更高、更强”吗？还记得有“教授中的教授”之称的陈寅恪先生说过“只要能学到知识，有没有学位并不重要”吗？我们真的不用一直和别人竞争。做自己才是王道。看看梁漱溟，金克穆，沈从文，钱穆，民国时期一大批低学历的自学成才的大师，你就知道，强者从来只凭实力说话，不需要靠一纸分数或者学历来证明。
要知道，再好的生活也经不起竞争。毕淑敏说，“没有人能代替我，就像我不能代替别人一样。”所以，连小板凳都做不好的爱因斯坦和“创造之王”爱迪生，清华数学只考了15分的钱钟书，和“数学天才”华没什么可比较的。正如每片叶子都是独一无二的，每个生命也是如此。
你要做的是尊重和观望，而不是比较和指责。因为人生不是宫斗剧，更不是角斗场，要打得筋疲力尽，要打得你死我活。人生的美景在跌宕起伏、峰回路转之间，人生的精彩在山的尽头。不平凡的人生成就的是一次次脱胎换骨，一次次破茧成蝶，而不是分数和卷子。
没必要一次次热衷于对别人真实，因为你会失去自己。没必要拿更好的我和一般的我比较，那会导致自卑。100分你骄傲，98分我同样优秀。56岁的我很惭愧，但是61岁的我在进步。100分满分100分独特优秀，61分满分61分独特风情。
就像朝霞绚烂，晚霞绚烂，春花残酷，秋叶静美一样，世界上每一个生命都有自己的美。你只需要尊重，微笑着观看，而不是简单粗暴的比喻打自己耳光。
担忧和爱悬念迭起，细节描写极佳。今天高考。
清晨，空仿佛弥漫着一股烦躁的气息:窗外鸟鸣，树上蝉鸣。我起了个大早，下意识的去厨房找妈妈。
和往常一样，我妈一头扎进厨房，弯着背，手在水槽和锅铲之间不停地来回移动。看到我来了，她习惯性地投来一个微笑。
我能清楚地看到今天的笑容里夹杂着一些特别的神情。
疲惫的眼睛似乎向我揭示了一个不眠之夜。垂在耳边的纠结的头发，似乎一直在触动我的心。
也许是因为今天不一样，妈妈过去熟练的工作在今天看来很愚蠢。
是紧张吗？我不知道一向严肃温柔的妈妈会这么健忘。
甚至我刷牙的时候，我妈都不忘看看时间，盯着秒针。这个时候，我妈就像班长一样，不允许出任何差错。
今天的交通就像妈妈的心情，那么匆忙，那么慌张。
我拿起书，但我的目光经常飘到妈妈的脸上。那些发丝仍然坚守阵地。我妈眉心的距离越来越窄，直到出现一条深深的沟壑。我忍不住伸手抚平深深忧虑的痕迹。
“今天的车有点卡，不过还好，来不及了。”我妈转了火，这个时候，我妈的目光和我的相遇了。深深的山沟仿佛从未浮现，却突然消失，只留下母亲浅浅的微笑。
一辆公交车不按规则行驶，堵了好几次路。我妈看了看时间，手一直放在方向盘上。
红灯亮时，所有的车辆都突然停了下来。我刚想张嘴说点什么，我妈已经打开车门，径直冲向公交车司机的车门，急促地敲着车窗。那个人的窗户关着，他听到他妈妈在吼:“你怎么这么不守规矩？我们家孩子急着高考。如果你迟到了，你能承担起这个义务吗……”
绿灯亮了，我妈也愿意算了，回到车上。远远望去，我隐约看到那是一个五大三粗的男人。我的母亲，一个温柔善良的女人，是什么给了她这样的勇气。
我笑着夸妈妈的豪爽，却明显感觉到一股暖流涌向我的眼睛。我打开窗户看着窗外，努力克制着暖流汹涌的精神。
丝般的雨轻轻打在我的脸上，我的视线变得模糊。是毛毛雨模糊了我的视线吗？我不知道。
微风微微有些凉意，但我明显感觉到了一股暖流。
现在我伏案写作，我知道妈妈的心完全和我在一起。
妈妈，你在人群中探出头看着我吗？我似乎又看到了你飘动的头发...
给我妈妈的信。发自内心，发人深省。妈妈:
你带我到学校门口的时候，我顺着人流走进考场。不用回头，我能想象你眼中复杂的情绪。我想我还是平静的走吧。
但是眼前的漫画让我思绪翻滚。
一个孩子之一次考100分，脸上有吻痕，第二次考98分，脸上有掌纹；另一个孩子之一次测试55分，脸上有掌印，第二次测试61分，脸上有吻痕。
我在想，第三次呢？第四次呢？只要分数有波动，孩子的待遇就有波动。总的来说，之一个孩子是优秀的学生，第二个是很普通的学生，但都生活在一个分数主导的世界里，悲喜交替，无处可逃。
我有点不安，妈妈。打孩子亲孩子的是谁？她会是你吗？是你，对吗？十二年的学习，你没少亲我，没少骂我，有时候甚至“啪啪”！你引用我老师的话，说我“想成为一个高素质的解题机器”，但我老师总是接着说“做一个高素质的人” 。
但是，妈妈，你好像有点太简短了。陪伴我的路上，你的眼里似乎只有我的分数，仿佛那就是我全部的价值体现。是的，我从小就在读书。
可考的书，是昂首挺胸的笑傲江湖的“本钱”；是的，我知道好成绩的含义。会让我得到更多的爱和欣赏，会让你更有成就和尊严，会改写我们家的境遇和命运，会让我更容易享受世界上的物质和能量……等等。但长大后，我常常觉得见证你的喜怒哀乐是那么遥远。你呢？有没有发现在我更长的睫毛下，有更多的委屈？有什么发明吗？随着我走得越来越快，我越来越踉跄？你知不知道，我会半夜去西楼看月色如钩？你知道吗，我会拍遍栏杆感叹“没人来，没人来”？有时候会生气尖叫？甚至是“用太多的呼吸掩盖自己的眼泪来哀悼人的生命有多难”？
你一直跟我说你爱我如命，所以我听话。我听你的，不要问别人的问题，不要贪图享乐，不要玩手机，不要打排球，不要弹我的好吉他，不要看我喜欢的武术...我努力考的越来越高，但是对我来说又难又容易，精力又硬又弱。也有我的错误低于别人考试的时候，也有命运捉弄人的时候。记得高二下学期的数学考试，我考了86分。当我回家的时候，我告诉你你的样子变了。不仅仅是你。我爸让我跪下来好好想想。我没有跪下扇他耳光。我就这样倒在了地上。那天晚上我跪了两个小时，但是第二天，老师告诉你我还差30分。再加上我是全年级之一。当我回到家，你拥抱了我，又吻了我。妈妈，我受不了了。这是我这辈子不能承受的，你知道吗？
我试着和你沟通，但是没有用。我崇拜我的同桌李某某。他成绩平平，但一说起父母，他就很开心。我崇拜那些在书中出名的大师和他们的孩子。让鲁迅的儿子周海婴“彻底解放”和“顺其自然，尽量不要
多给他点打击，甚至不违拗他的爱好”；梁启超对女儿说:“考不上大学怎么了？”他说，“世界上正在发生的事情是世界上更好的。”梁培宽回忆父亲梁漱溟时说，父亲的教导是“值得信赖的、开放的。有一次，他考了59分，他拿着补考通知书去找父亲，父亲看了一眼就还给了儿子，意思是“自己的事自己负责”...妈妈，你知道我喜欢它们吗？
三个月前，百日誓师后，一天下午放学，学校广播里传来朴树的歌:“当你还在你的理想/你的明天，会好吗？”还不如/对我来说，又是一天/我把我的一切都毁了，只想永远分开/我陷入了天空的黑暗，无法自拔/我曾经像你，像他，像野草野花/我失望又期待，哭又笑很正常……”我走得越来越慢，走到学校门口突然泪流满面。那一天，我悄悄地回到了教室。妈妈，这是你不知道的。
有人鞭挞当代语文教学，说是天才教学，而所谓的天才教学成果大多不是把一个普通人变成天才，而是把他扭曲成一个高不成低不就的畸形孩子。我问自己，我不是怪胎，妈妈，我为此感到庆幸，但让我不安的是，我参与了这种教学。我不知道的是我明天会好起来。我们的明天，会好吗？
妈妈，我还是愿意拿更高的分数，用它来报答你。不过，明天之后，不管我考了多少分，你和爸爸都可以开开心心地庆祝我高中毕业了，好吗？
你永远的女儿
2016年6月7日考场上
母爱，三月阳光以小见大，细节见技巧。考察你的职业生涯，感受你的职业生涯，最美妙的事情就在你身边。人生的旅程很长，我把自己的事业诠释为孤独的流浪，在通往妄想的路上有站，但我不想停下来，等待一个壮丽而独特的。直到筋疲力尽，才突然回忆起原来路边不仅仅只有余香...
可能是因为在海里泡太久了，有点发胀。我又回到了岱岳，脸上的“累”字怎么也甩不掉。
打开灯，桌上一杯热气腾腾的奶茶，将小房间装点得格外温馨。我不惊讶，一点也不。每天这个时候，无论晴雨，奶茶都会出现在餐桌上。而且，这个时候，我又被另一件事烦到了。
曾经，我可以如行云流水般写作，打开书本，写文章。可是现在，一小段“母爱”让我的思绪停了下来，不知怎么的，心里就起了一股恐怖的空白。
“是妈妈不够爱你吗？”“不，不是的。”“她为你做的还不够吗？”“不，也不是。”“那为什么不能表达母爱呢？”……
我一直在问自己，总是让我头疼，没有答案。挥手，遇到了奶茶，香香的奶茶。我一抬脖子，奶茶瞬间进入我的肚子，一股暖流立刻从下往上升腾。我浑身一颤，一扫所有的懊恼，扔掉了。知道我妈妈需要的一切。
我听见门轻轻开了，一转身，妈妈抱着被子进来了。被子里充满了阳光的味道，似乎在这个不到十平米的房间里空，又升起了一轮小太阳。我妈看到我拿着空杯子，呆呆地看着她，脸上立刻露出了笑容。那是一种只在妈妈脸上荡漾的笑容，温暖得让人无法抗拒。我轻轻点点头“嗯”，看着妈妈转身出门。
在她出门的那一刻，我突然灵光一闪:这是妈妈的爱吗？但人们都说母爱是巨大的，怎么可能像一杯奶茶那么普通？我追出房间，试图找到答案，但当我看到我的母亲，我停了下来。我妈问:“要不要再来一杯？”我笑了，终于明白了母爱的伟大在于它的平凡，让小太阳在我心中升起，在我漫长的旅途中升起。因为我明白珍惜和珍惜普通奶茶中那份浓浓的母爱。也很清楚，要爱妈妈，我能做的只有珍惜。
细细品味，那杯浓浓的奶茶真的很温暖…
谁敢说像弱者这样孝顺的孩子，能像春天的阳光一样回报母亲的爱？
母亲的繁荣与孤独用比较的手段突出目的。从我记事起，我就在母亲的低语中长大。
那时候我妈年轻能干，在方圆还是个大美人。在孔子是圣人的年代，我外婆家隔壁就是一所言传身教的私塾。我精明的母亲曾在私立学校读了四年书，我的老师是那位充满文采的大哥哥。一个乡下女人，会读会写诗，在当时是一件令人羡慕的事。我不知道我妈的少年时代有没有湿漉漉的秋千。我在许倩倩阴暗的心里记起了她的初恋，最后带着错误的遗憾默默嫁给了父亲。但是，在我十几岁的时候，我经常听到我妈嘀咕的那句话，“一种相思，两种闲愁，我也没办法摆脱……” 。所以从小我就牙牙学语说:自古美人多。从年幼到逐渐长大，我开始知道母亲的孤独和辛酸，母子间一种模糊的感情让我成为母亲的忠实倾听者。
随着我和妹妹慢慢长大，妈妈的脸上开始露出安静的笑容。在这笑容里，我看到了一种女人的自负，那是母爱愿望的光芒，而不是那双眼睛里的迷蒙阴郁。妈妈没有在一个春天的夜晚在秋雨中感伤地叹息，而是一边催促我和妹妹背书，一边在灯下做操，一边给女儿织新衣服、新鞋帽，不断地给我们讲述着古人勤劳成功的故事。那时候我妈就像变了一个人。父亲的沉默寡言让母亲口齿伶俐。无论我走到哪里，母亲的能力和口才总是让人刮目相看。邻居们都把她当成自己的名声，我妈却对我们沾沾自喜。她想让我们变得精彩以展示她的能力。但是，我和妹妹在这沉重的母爱面前并没有感到压迫，就像破土而出的春笋，展现出一种天然的生命力。
我妈熟悉三国，也很会用人。我记得她不止一次给我们讲过孔明落泪斩马谡的故事。所以我姐在她的严格指导下，冬天练了四九次，夏天吃了三次苦，最后成了一个远近闻名的女工，大概就是现在出了厅堂进了厨房的那种。当地名门望族都以娶了她姐姐为荣。我呢，随着学业的升级，我妈也渐渐不堪重负。面对那些数理化习题，她再也不能像小学时那样得心应手了。但是，我妈会用古人的故事来鞭策我如何垂首，如何做我的股神刺。读书人穷到不能进京赶考，最后拔得头筹的故事，让我在心里牢牢记住了，年少时的梦想是想成为孟丽君。作为母亲的女儿，怎么敢不乖？或许，是我妈懂得用人之道，才不会像孔明一样等到街亭痛定思痛，再流泪割爱都来不及。
我妈妈心胸宽广，待人和善。我看到爱在母亲心中升华。她不再在自己狭隘的爱情里挣扎。这种爱正在走向更深的地方。在那个没有儿子，没有前途的年代，舅舅坚持要把二哥收养到我家。我母亲确实犹豫了一会儿。她不怕苦，但养一个孩子容易，培养一个人才难。最后我妈接受了这个，也接受了我的家庭。如承诺的那样，我妈绝对不会暧昧，深情，渴望成为一个有才华的人。就好像她出去过一样，更坚强的母亲不会让邻居说闲话。她也会让弟弟和我一样读一样多的书，接受一样的指导。现在，看着她优秀而精彩的弟弟，我不得不为妈妈的胜利鼓掌。是我们母亲的自满。她至少在用人方面比孔明聪明。
去年冬春，几经沧桑，母亲终于不再精明世故，老了。属于她的繁华一去不复返了。
老母亲从那时的谆谆教诲开始唠叨，而大人们一个个飞走了，我们忙得像时间一样，没有一分半钟的时间坐下来听她唠叨。
当我回家过年的时候，我吃惊地发现我妈妈真的老了。在家人厌烦的目光中，当妈妈不顾别人的暗示告诉自己的时候，我悲哀的读到了一种孤独，空前所未有的孤独。也许孤独也是一种宿命，就像我母亲年轻时从孤独中走来，现在走到生命的尽头又回到孤独中去。她的心开始一阵阵疼痛，她不禁陷入深深的悔恨之中。(本文非高考作文)
人类的爱在考场上构思小说有点冒险。平时要多练习。这篇文章以崇高的思想取胜。世事沧桑，人生几何，在爱与不爱的抉择中，有一种爱叫“人间大爱”，重如山，浓于血。——题词
村里的人都说是双胞胎，但是他什么都看不出来。一个高一点，一个低一点，一个黑一个白。双胞胎差别这么大吗？这个大问号在他脑海里徘徊了十五年。他和哥哥都在村里上初中，学习成绩名列前茅。因为重病，父亲早早放手，母亲背水一战，为事业奔忙，面朝黄土背朝天。很辛苦，但是很甜蜜。
转眼间，他和哥哥都初中毕业了，家里实在负担不起两个哥哥上高中的昂贵费用。母亲咬牙告诉他们:“我们家只能供一个人读书，另一个必须跟着村里人去挖煤。”看着母亲眼中的泪水，两兄弟猛烈地点了点头，仿佛一场命运的赌注即将开始，因为从小到大，当无论大事小事都只能满足一个人的时候，母亲就会抽签决定。
今天早上，我妈小心翼翼地把每次抽奖用的瓦罐拿出来，轻轻擦去上面的灰尘。两兄弟默默地看着。过了一会儿，妈妈淡淡地说:“这次让哥哥先抓吧。绿豆要去矿上，红豆要去学校。无论谁抓绿豆，都不能怨恨。”
他颤抖着把手伸进瓦罐里，迟疑地摸索着，轻轻抬起开头，盯着母亲的眼睛，似乎要流泪。这种感觉他一辈子都不会忘记。冲动，恐惧，冲突，无助。他闭上眼睛，咬紧牙关，抽出手。绿豆，原来是绿豆。他狂吼道:“不！不行！”他像一只刚从笼子里放出来的野兽，举起躺在床上的圣瓦罐，猛地摔在地上。碎片和另一颗豆子像烟花一样飞了出去。母亲惊慌地站着不动，因为兄弟俩都没想到剩下的豆子还是绿色的。他狠狠地看着他的母亲，他的愤怒燃烧了她的心。
第二天一早，他收拾好行李离开了家，从此杳无音信。在他母亲病重的那一年，给他发了一条回家的信息。他冷冷地回答说，他没有母亲，没有家。男的留了一封信，说是他妈给他的，他不屑压在箱底三年。
在一次无意的整风中，他发明了信，让他震惊，让他无法理解自己。他的母亲在信中告诉他，事实上，他的兄弟已经被接走了。她的爱不能倾斜。
瞬间，他泪流满面。

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