孩子说不想去幼儿园，光共情孩子的情绪可不够，这样做孩子情商高 _母婴亲子

孩子说不上幼儿园，没想到那三年我的做法是错的
儿子刚上幼儿园时，我还没有要二胎，我研究了很多幼儿启蒙教育，幼儿发展规律，我深知应当要尊重和保护孩子。
但是，有时候父母往往容易矫枉过正。
比如，我总是蹲下听孩子讲话，我总是尊重他的意见。
我当时觉得，我真是一个开明的家长，我真是一个成长型的家长，我对孩子的爱一定会让他变得更好。

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所以，每天我们七点多起床，慢腾腾地穿衣，慢腾腾地刷牙洗脸，慢腾腾地吃早饭，再慢腾腾地散步去学校。
我们经常是9点左右才到学校，全校最后一名，而我却自诩“陪蜗牛一起成长” ，尊重儿子“慢吞吞”的气质。
我以违反学校的上课规则来成全孩子。
如果儿子说“我不去上幼儿园” ，我并不会发脾气，不会说“你想干吗！” ，也不会强制送他进去。
我总是跟他好好商量，陪他多玩一会儿，再进去。
直到我学习了心理学，我才知道，我自以为地尊重孩子，爱孩子，其实是一种溺爱。

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孩子在与我讨价还价当中明白了如何拿捏我，规则在孩子心目中并没有严格的界限。
这也就导致了，上幼儿园时他就会上课讲话，走动，并且把这种不良的课堂行为带到了小学。
原本幼小衔接中，规则的认识可以减轻孩子上小学的适应不良，但是我对规则的散漫态度却令他南辕北辙。
他直到一年级下学期才在老师的帮助下，适应小学的生活。
面对“我不去幼儿园” ，三种错误反应的家长
当3岁的孩子开始去幼儿园，他的人生便迈开了新的一步——他需要离开自己熟悉的环境，去一个陌生的环境，同时这个陌生的环境里不再有那么多关注。
在家里，可能好几个大人关注一个孩子，孩子可能是家庭的焦点。而在幼儿园，几十个孩子分散几个老师的注意力。
不仅如此，他们还需要适应很多突如其来的考验——如何与同学们交往，完成最初的社会认知；如何面对和解决同学之间的冲突，无论是抢玩具，还是争执；如何表达喜欢和拒绝呢……

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但伴随着这些体验，挑战也随之而来：
学校很有趣，但老师们却希望他们能老实地坐着，只关注手头的事情；
他们慢慢学会了与新朋友相处，但新朋友有时却会让他生气，伤他的心；
战胜这些挑战，要求孩子具有调节情绪的能力，而这是3-6岁（幼儿期）这一阶段孩子面临的最重要的成长任务。
在这段时期里，孩子需要学习克制不恰当的行为，集中注意力，在某种特定的场合学会规范自己的行为。

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所以，当他们无法解决幼儿园和自身需求的冲突时，他们就会选择逃避。
比如，孩子上幼儿园的时候，从起床到出发，中间的穿衣，洗漱，吃饭总是伴随着大人的催促，不停被催促的孩子变得手足无措，而大人的焦虑不断蔓延时，孩子的紧张情绪到了高峰。
孩子可能会用哭闹对抗大人，也可能会迂回地表达不满——我不想去幼儿园。

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这时，着急出发的家长，会怎么应对孩子的抵抗呢？先来列举三种错误的反应型家长。
第一种，忽视型家长
对孩子的情绪不够重视，认为它无足轻重；
不与孩子共享情绪，或者忽略孩子的情绪；
希望孩子的消极情绪快速消失。
典型的表现：转移孩子的注意力，关闭情绪通道，取笑或忽视孩子的情绪，认为孩子的情绪是不理智的，因此不必当回事。

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对孩子想要表达什么丝毫没有兴趣听，当孩子变得情绪化时，会感到担心、焦虑、反感、伤心或恐惧。
担心自己会情绪失控，过于关注如何消灭情绪，而不关注情绪本身的意义。
忽视型的家长认为消极情绪是有害的，认为关注消极情绪会让事情更加恶化，面对孩子的情绪，不知道该如何应对。
他们会认为孩子有情绪意味着大人有问题需要解决，认为消极情绪是孩子调整能力差的表现，认为孩子表现出消极情绪是在往父母脸上抹黑。