相知相惜|这句话就够了，“我都是为了你好”：破坏一段关系( 二 ) 成年人的世界

比如，孩子不好好做作业，家长就把他关在家里，不让他出去玩。
可结果呢，这只会让孩子更加讨厌学习，也更抵触家长的教育。
家长却认为这是孩子不听话了，于是加大惩罚力度，孩子更变本加厉地叛逆，从原本的不写作业，变成了放学不回家，亲子关系越来越糟。
发现了吗，控制的结果，必然是反抗。我们越是强迫在乎的人，就越有可能失去他们。
你是我的孩子，所以我让你好好做作业，你就要听话；
你是我的女朋友，所以我不允许你跟别的男生吃饭；
你是我的丈夫，所以你要把工资卡交给我。
控制的本质，是因为觉得拥有对方，也拥有对他支配和控制的权利。
格拉瑟认为，正是这种传统的外部控制心理学，让我们陷入不幸。
事实上，我们唯一能控制的，只有自己。所以，他提出了“选择理论” ，简单来说，就是不应该让外部的人或事控制，而是要自己选择对待人或事的态度。
其实，妈妈可以有其他选择。
比如，给孩子买冰淇淋，让他体会一下着凉肚子疼的感受，学会对自己负责；
她还可以把买或不买的决定权交给孩子：“妈妈可以现在就给你买。但是你刚吃过饭，马上吃凉的对胃不好。所以你想现在就吃，还是午觉睡醒后再说？”
多半情况下，孩子不会再要求现在就吃冰淇淋。
仅仅是因为妈妈、孩子的言行都是自己选择的，同样的情境，妈妈没有生气和愤怒，孩子也没有怨念和委屈。
但很多时候，我们往往忽略了其他选项，直接选择了痛苦。
“不是痛苦选择了你，而是你选择了痛苦。 ”
格拉瑟认为，传统的外部控制心理学，不但破坏了原本健康的关系，也导致了无意义的内疚泛滥。
就像男生对女朋友说：“你不要穿这么短的裙子” ，女朋友一旦反驳，男生就会说：“要不是你是我女朋友，我才不管你。 ”
但这种说法其实不会让女孩觉得亲密，反而会觉得被控制，被当成所有物。
很多争吵的根源，都是人们认为有责任要求别人，去做自己认为对的事情。
而一件事情是对是错，我们对它的态度是开心还是愤怒，其实都取决于我们内心的“优质世界” 。
这是格拉瑟在《选择理论》中提出的独特概念。
我们眼中看到的大部分世界是一样的，但感知到的现实可能差别很大。比如，同样面对城市的车水马龙，你可能觉得很繁华很热闹，但陶渊明却可能觉得糟透了， “采菊东篱下，悠然见南山”才是他的优质世界。
而所有的争吵，都是从批评对方的优质世界开始的。
就像上面提到的例子，女孩夏天喜欢穿短裙，觉得好看凉快，符合她优质世界里的自身形象。而男生不同意的原因，可能是因为在他的优质世界里，希望拥有一个衣着相对保守的女朋友。
可因为我们习惯了外部控制，男孩在表达观点时就成了：“因为你是我女朋友，所以必须听我话。 ”
这很难不引发矛盾。
【相知相惜|这句话就够了，“我都是为了你好”：破坏一段关系】其实说服别人的最佳方法，从来不是控制，而是劝说对方把自己放进优质世界。
比如“你穿这么短，很容易走光，我担心你出去被人盯着看，也不安全。要不要考虑换条长点的裙子” 。
比起控制别人，最终惨遭对方优质世界的除名，更好的做法，是向对方解释自己的顾虑，不强迫对方做决定，这才是获得对方信任，得以留在对方优质世界的关键。
不论是威胁还是惩罚，我们都无法改变别人优质世界的画面。
同样的，控制自己优质世界的自由，也是别人无法夺走的。
获得幸福的本质，是掌控自己的生活，说白了，就是合理地实现自己优质世界中的画面。
幸福和痛苦不是一种感觉，而是一种选择。
举个例子，上个月你给公司创造了一千万业绩，原本满怀期待，可以得到一大笔分红，结果老板只给了很少的奖金。对此，你陷入抑郁情绪。
尽管这个处境是老板造成的，但格拉瑟认为，你依然可以通过做出更好的选择，来改善自己的感受。比如找老板协商，或者换一份新工作。
当然，你也可以选择接受这个事实，当你意识到这是你的主动行为，你就从被动的受害者境地里走了出来，感受也好多了。
发现了吗，我们是可以通过控制行动和思维，来间接控制感受和生理表现。
也就是说，感受是可以被选择的，而不是降临到身上的。
很多时候我们觉得痛苦无法避免，是因为错误看待了与他人的关系，把自己放在了控制或被控制者的角色。
比如，电话铃响了，你一定要去接吗？不一定，那只是一个信息，说明有人想和这个房间的某个人取得联系。
你可以选择去接电话，这不是因为你不得不接，而是你想去接。如果你不想接，那你就选择不接。
真正造成痛苦的是这种情况：你明明不想接，却认为自己别无选择，不得不去接。电话铃明明只是信息，你却让它控制了你。
再比如，长辈说你老大不小，应该结婚了。
如果你把它看成是“催婚” ，情绪就不可避免地走向焦虑、生气，言语的防御性攻击性都很强。