不是我妈不爱我，而是世界没有爱过她，原谅吧 _母婴亲子

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人类的悲喜并不相通，感同身受并不是一件容易的事情。
除非，你们站在同一个角度，同一个处境，你才能读懂不同选择背后的辛酸与无奈。
就像很多人长大后，终于读懂了自己的母亲。
如果以前，有人问我，你的原生家庭是不太好吗？我一定会肯定地回答，的确不太好。
可是经历了世事的磋磨，我也成为了母亲，组建了家庭，我才明白有些事情真的不是一句话能说清楚的。
现在再问我，我可能会说：只能说有一点缺憾，那个年代的人，有时代的局限性。
1
我的姥姥从小就告诉我，一定要恨我的奶奶。因为我一出生，奶奶就很有“先见之明”地把我“藏起来” ，不让老家的人知道。
出生没几天，我就被抱到了姥姥家，从小喝奶粉吃米糊长大。
不过，我的妈妈告诉我，她一直跟着我住在姥姥家，小时候没怎么离开过我。
谁说得对，我也不知道。我记事比较晚，这些都无处考证，也没有必要去争论到底哪个才是正确答案。
大概人在带着浓重感情色彩的时候，记忆也会出现偏差吧。

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我对童年的记忆，没有那么悲惨，姥姥家有很多表哥表姐陪我玩，他们都很疼我，很护着我，我是没怎么受过欺负的。
要说我至今还记得的事情，就是姥姥家经常有打麻将的。那些大人以逗孩子为乐趣，经常把我逗哭，然后他们哈哈大笑。
他们很喜欢吓唬我，说我是“黑户”警察很快就会来抓我。我当然不知道事情的真假，只能自己躲进衣柜里，一动不敢动。
他们很快就把我忘记，我却依然不敢出来，我怕警察来了把我逮走。甚至到了现在，我还非常害怕警察，即使我知道，警察不会抓我，可是那种莫名的恐惧怕是一辈子也忘不掉了。

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还有一个姥爷，非常讨厌。他每次打完麻将后，都抽着烟逗我，看着我站在墙角哭着唱《小草》和《世上只有妈妈好》，他就哈哈大笑，问我没妈的孩子像个什么。
我现在知道了，他们没有恶意，只是一种恶趣味而已。
“没有花香，没有树高，我是一棵无人知道的小草” 。上高中的时候听到这首歌，眼泪还会唰唰往下流，我还记得同学们诧异的眼神。
要说童年阴影，这些可以算是吧。可是谁还没有点阴影呢，谁长大的过程中，都应该有一些难忘又悲伤的故事吧。

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除了这些时刻，长大的过程中，我没有觉得我和别的孩子有什么两样。相反，我的姥姥姥爷非常疼我，我最爱吃的糖葫芦和甘蔗，只要村上有推小车卖的，我就一定能吃上。
只不过，我的童年记忆里，没怎么有关于爸爸妈妈的身影。
2
后来，十多岁的时候，我回到了父母的身边，印象里从那时开始，我才开始适应有爸爸妈妈的生活。
讲真，并不是很适应。
那时我的妹妹已经上小学，很是乖巧可爱的样子，不像我，又傻又直，嘴还笨。又过了几年，妈妈终于怀孕，怀上男孩，我更没有什么存在感了。
从小我都觉得，我爸妈是非常偏心的。我记得我妹妹经常回来跟我说，今天她又吃肉夹馍了，可我都不知道什么是肉夹馍。
弟弟的宠爱，更不必多说。
他出生后的半年，我连看都没有看过他一眼，连他叫什么名字我都不知道。
那时我正在上初中，每两个星期回家一次。同学们都盼着回家，只有我，非常害怕回家，根本不知道属于我的家在哪里。

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而且我妈妈的脾气很不好，她经常冲我大发脾气，或者恶狠狠地看着我，一言不发，实施冷暴力，让我自己想想到底做错了什么。
很长一段时间里，我最大的愿望就是离开我妈。上初中的时候，我努力学习，我立志一定要考出去，一定要考到海南，考到离家最远的地方，永远都不再回来。
年少的我很懂事，我很早就明白，我只有乖巧懂事，才能在家里小心生活。我不像弟弟天生“黄袍加身” ，更不像妹妹讨人喜欢。