怎样看待武志红提出「父母是孩子想象与现实世界中的过渡世界」这一观点，这对家庭教育带来啥启发( 三 ) 看到这个题目

1）尊重孩子有想象的空间2）让孩子在现实中得到基本的满足总体上来说，武老师说了点正确的废话，简而言之就是，父母应该承担起教育孩子的责任，引导并且帮助孩子梳理好现实和电子游戏的界限。
提出的解决方法可能会有些作用，但是因为对于成瘾的原因分析过于浅显，可能没有办法对所有群体产生比较好的效果。文中也仅仅是给出了一个个例，所以其效果还是存疑的。
“成瘾”(addiction)一词最初仅用于药物依赖,类似的成瘾标准被应用于一些行为障碍,如饮食障碍、赌博成瘾、计算机成瘾、电子游戏成瘾及某些技术的过度使用。网络成瘾指由于过度使用互联网而导致明显的社会、心理损害的一种现象。这些网络成瘾者与赌博成瘾者非常相似,均为无成瘾物质作用下的行为冲动失控,导致上网者学业失败、工作表现变差、婚姻不和谐甚至离异。I.Goldberg首先提出将此现象命名为“互联网成瘾症”(Internetaddictiondisorder,简称IAD),IAD临床上也称病理性网络使用(pathologicalinternetuse,简称PIU)。一些研究还描述了网络成瘾的表现:对网络有一种心理上的依赖感,不断增加上网时间;从上网行为中获得愉快和满足,下网后感觉不快;在个人现实生活中花很少的时间参与社会活动及与他人交往;以上网来逃避现实生活中的烦恼与情绪问题;倾向于否认过度上网给自己的学习、工作、生活造成的损害虽然定义有所不同，但是有很多学者，都认为，过度沉迷与电子游戏及网络，应当归属于一种临床心理疾病。
而对于网瘾的成因，不同学者也给出了不同意见：

而Young在美国心理学会105届年会上发表的研究报告“病态的网络使用的原因”。她分析了396名世界范围的网络成瘾者,发现病态的使用网络者很少将网络作为搜索信息的工具,而是在网络上寻找社会支持,寻求性满足和利用网络创造新人格面具。

而Davis，则将网瘾归因于非适应性认知之上：

Young的ACE模型和Dvais的认知——行为模型从网络的物理特性和人的认知特点来解释网瘾成瘾的现象，但是忽略了环境等因素的影响。
近期的研究还认为，抑郁、性需求、饮酒、孤独等因素也会对网络成瘾产生影响。
可以说，影响网络成瘾的因素极其复杂，而临床常用的IAD治疗方法有:
①打破定势,②外力制止,③制定合理改变目标,④戒断(Abstinence),指戒除特定成瘾行为但允许其保留非成瘾的上网行为,⑤提醒卡,⑥个人生活调查,⑦社会支持,⑧家庭治疗。可以看到，武老师仅仅是化用了其中部分措施，并且没有严格针对特定群体予以分析，所以我还是对此类观点报以保留意见吧。
可以学，但是不一定会有用。
建议，家里如果有电子游戏成瘾的孩子，还是尽量寻求专业医疗机构的帮助。
（正规三级以上医院，非戒网瘾机构）
以上，我是！@Puddle，我们都有美好的未来。
（本文结论根据知网引用较高的几篇文献得出，非心理学专业人士，请专业人士看见时能予以指正）
参考文献：
刘树娟,张智君.网络成瘾的社会-心理-生理模型及研究展望.应用心理学,2004(02):48-54.崔丽娟,王小晔.互联网对青少年心理发展影响研究综述.心理科学,2003(03):501-503+500.欧居湖.青少年学生网络成瘾问题研究.西南师范大学,2003.林绚晖.网络成瘾现象研究概述.中国临床心理学杂志,2002(01):74-76+80.■卡夫卡在《致父亲》中写道说，“我是你教育的产物，你是我衡量万物的尺度。”
《致父亲》是一封长达三万字的信，他通过描述他与父亲的关系，淋漓尽致地刻画了一个暴君式的家长形象，控诉了专制家长对孩子的摧残。

卡夫卡一生因此也生活在孤独和恐惧中。
而像卡夫卡父亲这样的家长，在中国是司空见惯了。父母总是对孩子期望过高、管制过严。由此而引发的事端更是不计其数。
所以武志红老师说的，孩子愿意活在虚拟世界，是因为在虚拟世界里，孩子才能找到掌控感。我是非常赞成的。
前阵子新闻中报道的14岁的初中生，被妈妈打了两巴掌，跳楼身亡。
这个问题也给我带来了深入的思考。

最关键的问题在于：孩子近在咫尺，我们却“看不见”他，“看不见”他的需求、情绪。
养育是一场修行，孩子的一生会带着父母的印记。
今天要给大家推荐一本书《给孩子恰到好处的爱》，这本书可以让我们学会做不焦虑的父母，允许孩子犯错，看见孩子的情绪。
更能让我们了解养育就是一个状况频发、不确定性很强的过程。
这本书的作者是丽莎·舒格曼。她有着十几年的儿童教育经验，她也是专栏《这才是真相》的作家。著有畅销书《波士顿环球报》。
在这本书中，作者介绍了养育5-8岁孩子的心法，书中罗列了养育过程中的18个误区。
每一个小部分作者都结合了一些切实的案例，或者是自己孩子的亲身经历，来警醒读者，家庭教育的目的不是养育出完美的孩子，而是培养出独立、抗压力强的孩子。

01“接纳”才是孩子成长的推手?作者舒格曼说，“当您接受了孩子‘生而不同’理念，真正认同孩子的发展遵循其独特的生理时钟，您就在家庭教育方面领先于其他家长了。鼓励孩子认清自我、接纳真实的自己是家长信任孩子、支持孩子的表现。孩子一旦感受到父母的支持，就会发挥出无限的潜力。”不幸的是，很多孩子没有被如此对待过。
有一天晚上，卡夫卡因为口渴，想要喝水，可能也是想要激怒父亲。父亲就把他抱到外面的阳台上，关上门。

时隔多年，卡夫卡回想起此刻，都如鲠在喉。
这样的事情好像发生得再常见不过了。
长期被这样对待的孩子，他们时常会感觉到自己不被爱，不被接受，自己的需求不被“看见”和认可。
他们会一味压抑自己的需求，来满足别人，从而使得自尊心、自信心受到损害。
更严重的是，他们的自我认知会在无形之中被瓦解，渐渐活成一个“空心人”。这些负面影响会波及到学习、工作、生活的方方面面。
因此，接纳孩子的情绪就显得尤其重要了。
其实，有时孩子不是要故意对着干，而是因为他太小，他意识不到自己的行为有不当之处。
而此时，我们往往会觉得，孩子就是故意气我们。
其实不是，当我们了解到孩子的成长不是一蹴而就的，我们或许更能够接纳孩子的不良行为。
《给孩子恰到好处的爱》的作者，舒格曼的女儿莉比，也患有双重人格障碍。
双重人格障碍在她女儿身上的表现是，上一秒还开开心心的，下一秒就嚎啕大哭。经历了整整十年，她才变得平易近人。
但是作者对待女儿，是以一种“等花开”心态。
孩子，就像是花朵。多点时间，多点耐心，让她慢慢绽放吧！
02生活已经很残酷了，不要再做孩子的“直升机”父母了??很多父母跳不出“直升机父母”这个坑，整天盘旋在孩子身边，恨不得把所有的时间、精力、金钱都投注给孩子。
那个被妈妈扇了两个耳光，跳楼身亡的初中生之所以去跳楼，绝对不仅仅是因为那两个耳光，而是因为他已经彻底失望了，对自己的人生失去了掌控感。
在《给孩子恰到好处的爱》这本书中，作者列举了18个养育误区。
例如“成绩至上”
“孩子离了父母不行”
“如果惩罚孩子，他会恨我”
“想让孩子保持竞争力就应该多报兴趣班”
“孩子的性格和心态是天生注定的”
···
你以为孩子要以学习为重，他离了父母不行，于是你事事包办，把他学习成长的机会，全部用了。
该发展的能力没有发展，于是等他长大了，你骂他，怎么这个都不会，怎么这么蠢！
这其实是对孩子的不信任，也剥夺了孩子的价值感。
每个人的一生都在追求归属感和价值感。所谓归属感就是，确认自己的重要性。而价值感就是确认自己有价值。

孩子考了98分，你质疑，“你怎么搞的，怎么只考98分，还有两分丢在哪里？”眼里只有那被扣掉的两分，却看不到他为98分所付出的努力。
为了让孩子变得更加优秀，给他报五六个兴趣班，几乎把孩子所有的时间都压榨了。孩子学得不怎么样，你说，“你看爸爸妈妈这么辛苦赚钱，都是为了你啊！你还不好好学。”
而这些行为和言语会给孩子造成无形的压力。
研究表明，长期的慢性压力，会导致较高的皮质醇水平，会弱化海马体里的细胞，甚至会杀死它们。而海马体是产生创造力和储存记忆的地方。这些“误区”看似是为了培养出完美、优秀的孩子，实则有可能给孩子造成长期慢性压力，导致记忆力和创造力的衰退，成绩提不上去.
受到父母的责备之后，孩子压力更大，从而进入一个“恶性循环”。
有时候，因为我们过于追求“完美”，希望事事都在自己的掌控之中，却在无意间剥夺了孩子成长的需求。
成长和犯错的过程，需要孩子自己去经历，如果一味的包办或纵容，他们就失去了探索世界的能力，也失去对生活、学习的掌控感。
03育儿先育己，接纳自己才能真正接纳孩子?最近女儿有点情绪上的问题，而我被diss了。
“你就应该好好陪孩子，不要花这么多时间在阅读、写作、运营自媒体上了。”
但是，当我跟女儿说，“妈妈只有有能力爱自己，才有余力爱你。你觉得妈妈应该怎样爱自己？”
她回答，“妈妈你爱自己就应该把时间多分给自己一点。”
她的回答令我很震惊，也很欣慰。因为我的想法在一个四岁小孩这里得到了理解。与孩子之间心意相通是一件特别棒的事。她理解我的难处，我理解她成长的不易。
一次看到“双腿已经流浪到外星”的廖智的视频，我不禁泪目。2008年汶川地震，她被困在废墟中，等了30个小时，终于被父亲发现了，后来被救出来。也是因为这次地震，她失去了双腿。

廖智
有一次，她带着假肢，走在路上，碰到一群孩子，她听到孩子在后面发出各种奇怪的声音。
有一个胆子比较大的孩子，跑到她跟前，对她说，“阿姨，你是机器人吗？”
廖智一边模拟机器人的动作，一边用机器人的口吻顺着孩子的话说，“你好，我是长江1号，我可以跟你握手吗？”
这个小男孩瞬间手舞足蹈惊呼，哇！我看到机器人了！而周围的大人，都对着这个男孩作出“嘘”的手势，“不要这样讲，要有礼貌。”
一个内心充满爱的人，才会如此坦然面对自己的伤痛，才会如此去呵护一个陌生孩子的好奇心。
即便是她已经失去双腿了，她依旧将家庭、事业经营得如此之好。
她从心底里接纳自己，接纳自己已经失去双腿的事实，只有真正接纳自己的人，才能笑得那么肆意，活得如此坦然。
只有真正接纳自己，才会爱自己，也才能有余力爱孩子。
特斯拉CEO埃隆的母亲，梅耶·马斯克说，“教育最重要的就是，让孩子看到你在成为更好的自己，除此之外，都不重要。”当我们允许孩子做一个平凡人，接纳孩子的缺点，在此基础上，帮助他慢慢进步，才有可能收获。

?结语那么《给孩子恰到好处的爱》这本书它是围绕孩子身上出现的各种问题，为核心点展开讨论的，读完这本书给我最大的感触是，我们的父母们都太焦虑了。
其实孩子的行为不良、成绩一般、沟通障碍等等一些问题，它们出现在生活中都是再正常不过的事情。
圣严法师写过十二字真言，“面对它，接受它，处理它，放下它。”
这其中最难的就是接受它。但也只有真正接纳孩子的“不完美”，我们才能放下焦虑、耐心引导，去发现孩子的闪光点，并成为孩子成长的推手！
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■看到这个题目，看到武老师的论点，我个人十分有感触，也非常赞同武老师关于现实世界、虚拟世界和过度世界的说法。