越深情越决绝，这样的人分手后在想什么？

迟来的深情比草还轻贱。 ——来自深爱你的前任。
我都已经道过歉了，他为什么还那么绝情？——来自你的困惑。
就像陈奕迅在歌里唱的那样"被偏爱的都有恃无恐" ，所以即使分手了，被爱过的人还会有三大错觉：
·之前是我辜负了他的好，只要我努力，我们的问题就可以解决
·他不会真正离开我，只是要我改掉脾气
·之前都是哭一哭他就回来了，这一次也不例外
会有这些"错觉" ，一方面是因为深爱你的人总是给你他会坚守的底气，却不会让你窥见他的脆弱，一次次试探下，你发现不管怎么闹怎么发脾气他都会妥协，于是你放了心。

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另一方面你一直被动接受付出，无形中就丧失了发现感情问题的敏锐度和解决问题的能力。
美国心理咨询师Teyber提出的"情绪星群（affective constellation）"理论一语道破了情绪本质——很多时候你以为的没事不是真的没事，他云淡风轻的表面下藏着一连串更加痛苦的情绪，蠢蠢欲动寻找着某个绝望的缺口，等待着有一天倾泻而出。

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所以在他决定与其费劲解决问题，不如解决制造问题的人时，说不定你还沉浸在自己的伤害里，像以前一样期待着他会来拯救你的不开心。
就像很多在咨询中问我"他为什么变得那么绝情？"的人，其实潜意识里没有看见他受到的伤害，也根本没有接受分手的事实，自然就会用以下错误的方式去挽回：
①情感绑架
经典例句：分开后我天天以泪洗面，你舍得看我这么难过吗？
②推卸责任
例：我当时提分手说的不过是气话，可是你看看你是怎么对我的？
③纠缠不休
例：我想你了，你能不能和我说说话，你为什么不理我？
④无底线道歉、承诺
例：都是我的错，我一定会改的，你给我个机会！
你可以尝试换位思考去品一品以上例子，其实就能发现，这些话本质上还是在索取对方的确定感和付出。你的底层逻辑是，我要确定他还爱我，他答应我的挽回请求，我才能去挽回，这本身就是个悖论。

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而真正的挽回是，你在和他的沟通中用他舒服的方式对他，贴着他的需求走，让他感受到你在投入情绪价值、你有改变的可能，他才会对你放下戒备，进入和你平和交流的阶段。
举一个最近碰到的案例，小A和男友分手十几天，一直在求男友原谅，态度之卑微把自己的自尊踩到了尘埃里。可男友偶尔才给一次回复，且极其冷漠"我们没可能了，有这个功夫你不如专注自己的生活，你这样我真的很讨厌。 "
我给的初步建议是可以先用不带感情的小事去和男友联系，铺垫起舒适感，展现自己的情绪价值再去提感情。可小A一开始根本做不到，她害怕她的不坚持会让对方误以为自己放下了，她的原话是"我知道缠着他不好，但我总觉得我不提了我们就真的结束了。 "
【越深情越决绝，这样的人分手后在想什么？】 她不是不知道哪种做法是最优选，而是无法接受分离，潜意识里就在逃避面对已经产生的结果，把自己放在等待救赎的低位上，不自觉就会被对方的一举一动牵动心神，患得患失。
给小A做了很长一段时间的心理建设后，铺垫舒适感才算初有成效。一次男友莫名朝小A发起了脾气，小A不仅没有像以前一样和他争锋相对，反而尝试着耐心询问他的情况，男友冷静之后愧疚感上线，终于主动了一次约小A吃饭。