NO.1
扎心了
NO.2
我爷爷看到后，给了我最爱吃的大嘴巴子
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这个有一种特别的魔法
NO.4
那么问题来了，鞋里用垫鞋垫吗
NO.5
那么问题来了:空调的实际宽度是多少？
NO.6
我新买的耳机，到货后我陷入沉思
NO.7
电信：最近经费有点紧张。
NO.8
没纸的话用你点的土豆片也能将就将就
NO.
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老师：你不是真正的快乐…
NO.10
三月不减肥，四月徒伤悲
今日精选笑话：
NO.1
进了电梯，看到一小女孩举着根塑料棍。小孩子的行为通常难以理解，但我还是忍不住问了她：“小妹妹，你举着棍子干嘛？”她抬头看了看“哇”的哭了：“我的气球呢？”
NO.2
我问儿子：“我和你妈妈离婚了，你跟谁？”儿子回答：“跟你。”我大喜，问为什么，儿子说：“我妈肯定还能找个老公，你就悬了，又穷又丑，还是让我照顾你晚年吧！”
NO.3
今天出门忘带手机了，回家拿手机，看到老婆气呼呼，不理我。我问她，她不说话指了指手机。我打开手机，看到上面有老婆发的短信。第一条：你手机忘家了。 第二条：我给送单位好吗？ 第三条：不说话，不让送就算了！ 第四条：真不知好歹！我不理你啦！
NO.4
上班，老总召集我们开会，进门的时候，让我们每个人从电子秤上过一下。他说：知道为什么让你们称一下吗？其他人都不说话，我笑嘻嘻的站起来：王总的意思是，公司福利好，我们体重超。他瞅了我一眼：我是让大家看看自己到底有几斤几两！
NO.5
一位北方朋友在成都第一次去吃四川火锅，由于只吃过东来顺或能仁居之类的北方涮羊肉，吃不惯四川火锅的调料，就叫来服务员：“有麻酱吗？”他问。“没有，”服务员操着纯正的四川口音说，“有扑克。”
NO.6
逛夜市，看中一个木头雕像，摊主报价120。我因为实在喜欢，也不还价，先扔了张20，摸口袋准备再拿张一百。只见摊主迅速捡起20，说道：“20就20”
NO.7
下雨天走在小巷子里，下水道处忽然涌出大量污水。有只流浪猫撒腿就跑，我怕弄脏了鞋也跟着它跑，结果进了死胡同。我骂了它一句：“笨蛋！”然后看到它跳上墙头走了
NO.8
今早，老板的儿子在电梯口玩耍。看着老板的儿子，长得胖嘟嘟的超可爱，脑子一短路竟说了句：“来，让爸爸抱抱……”突然，电梯门打开了……老板娘愣住了，身后的老板也愣住了……
NO.9
和同事打麻将，我赢了两百多，一女同事独输。我调侃她：“凡事往好的方面想想，就当做交学费嘛。”她板着脸不吭声。这时，我老婆来电话，我正接听着，女同事忽然对着我手机丧心病狂的大嚷：“嫂子，你老公赢了八千多！回家要让他分你一半啊！”
NO.10
当代十大“酷刑”：1.减肥；2.早起；3.断WiFi；4.剧透；5.手机忘带；6.父母学会使用微信；7.被催婚；8.挤公交；9.今天吃什么；10.晚上睡不着。。。
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