为什么大部分的家长，都在孩子最需要爱的时候，选择了伤口上撒盐向您推荐哈佛家训"

每一个幸福快乐的妈妈

都在“哈佛家训”找到了力量“

转载授权请回复“转载“

投稿请回复“投稿”

天气暖和的日子里，每次接儿子放学，我都会带他去学校旁边小区的游乐区玩一玩再回家，那里有很多小朋友，大部分都是跟他同一个幼儿园的。

小朋友在一起玩耍，打打闹闹磕磕碰碰是难免的，因此我并不在意小朋友间那些所谓“矛盾”，唯独对儿子某些稍具攻击性的行为感到头疼，比如不经别人同意就拿人东西，还死活不还。

所以每次去玩耍之前，我都会千叮咛万嘱咐：不许随便动别人东西。但尽管这样，依旧会出状况。

一天儿子去玩，我照旧坐在一旁看书，不经意间抬头，发现滑梯上儿子正跟一个不认识的小男孩纠缠在一起，儿子高高地举着一个玩具，小男孩在哭。

我赶紧走过去，原来是儿子借了小男孩的玩具，小男孩要回家了，儿子却不愿意归还。小男孩的家长倒没生气，只是不停地对儿子说：“这是弟弟的玩具，你看弟弟都哭了，你是做哥哥的，怎么能这样呢……”看到这个场景，我有些尴尬，赶紧叫儿子归还玩具，但小男孩越哭，儿子就越不给。

于是，我抓住儿子的手，盯着他的眼睛，深吸一口气，然后尽量平静地说：“把玩具还给弟弟，否则我们立刻停止玩耍，回家。”儿子盯着我看了几秒，突然“哼”地一声，把玩具扔到了地上。

我顿时火了，但我又不想当着别人的面训斥孩子，于是我说：“我告诉你：第一，你这样就是一个不讲道理的人，第二，下来把玩具捡起来向弟弟道歉，第三，马上回家。”

谁知儿子不但一点不配合，反倒满脸怒容。我接着说：“我数到十，如果你还不道歉，也不下来，我就自己走了。一，二……”十数完了，儿子还是没反应，我立刻掉头就走。我知道，他一定会追上来。

果不其然，我走出不到二十米，儿子就追了上来，他刚靠近我，就在我腿上、屁股上狠狠地打了几拳。我回头瞪他，他不敢动了，我转身，他就又追上来打我，反复了几次之后，才乖乖地跟在我后面走，但只要我回头看他，他就扭头不看我，伸手拉他，他也不理。

我一直认为在那样的情况下，我可以那么平静地处理，实在可圈可点。

第一，我没有当众斥责儿子，维护了他的尊严；

第二，我让他清楚地知道自己的行为是错误的；

第三，我让他明白有些规则不遵守就要受到惩罚。

可后来有一件事，让我改变了看法。

还是在那个游乐区玩，儿子哭着跑过来，说有人推了他一把，他差点从滑梯上摔下来，吓坏了。推他的那个小男孩赶紧跟了过来，紧张地跟我说：“阿姨，我不是故意的……”看着两个孩子，我突然发现：

他们是那么的无助！挨欺负的有委屈，犯错误的有恐惧，他们到我面前来，就是希望我能够给他们爱，而不是告诉他们：你错了。

我伸出手抱住了儿子，放弃了从前“男子汉不哭”、“勇敢一点”的说教，只是告诉他：“妈妈在。”我又摸了摸那个小男孩的头：“没事啊，别怕。”很快，儿子就不哭了，主动离开我的怀抱，两人又拉着手疯跑去了。

看到了这一点，我想起了上次的事情。我懂得了儿子当时的愤怒与无助，懂得了属于他的那份恐惧和心痛。

数数那种方式给他带来多大的心理冲击和伤害，我无法体会，他跑过来踢我，只是表达心中的恐惧：妈妈是不是生我的气了？妈妈是不是不要我了？我真希望时光可以倒流，让我可以回到当时的场景，能够抱一抱儿子，并对他说声“对不起”啊。

记得有这样一句话：“任何不可爱的行为，都是在呼唤爱。”放在孩子身上，更是如此：孩子最不可爱的时候，就是最需要爱的时候。

地铁上，有个外婆带着一个大概8岁的小女孩，女孩自己坐在一旁。

小女孩坐不住，不多久就边吃泡泡糖边绕着把手转圈。期间外婆提醒了好几次，让她不要转，坐下。女孩没听，外婆说了几次见无效也就低头看手机了。

突然女孩不再转圈了，哭丧着脸向外婆求助，原来是泡泡糖吞下去了，显然女孩自己已经被吓到了。

外婆放下手上的手机，知道事情后，立马开始教育女孩，之前就和你说不许转圈不许转圈，你就是不听啊。好啦，现在泡泡糖吃进肚子里了，接下来就要烂肚子了，看你以后不听话。

后来，我一直看到这个小女孩用手摸着自己的肚子，显然是被吓到了，也许她真的担心自己会烂肚子。之后我下地铁了，脑海里挥之不去的就是小女孩捂着肚子一脸害怕的样子。

当孩子听话、懂事时，他是一家人的开心果，做什么都觉得萌萌哒，喜欢的不要不要的；但当那个熊孩子不听话、发脾气、哭闹不止的时候，当我们自己情绪状态不佳时，那个萌萌哒的小孩，就变成了另外一种样子，让我们怎么看都不顺眼，胸中酝酿着熊熊烈火。

面对同一个孩子的不同行为表现，为什么我们会产生差异如此明显的情绪感受？孩子在可爱的时候我们爱他，而孩子在不可爱的时候，其实是更需要爱的时候。

孩子的行为都是有其目的与动机，“好心办坏事”是孩子身上经常会发生的事情，而很多时候，我们看到的只是他用了错的方式、做了错的事情，进而引起了我们不好的情绪感受，却没有注意到他好的初衷。由此可见，我们要学会区分孩子的行为的初衷与方式、结果，肯定他的好心，引导他用更好的方式行事，鼓励他继续尝试新的方法，逐步达到想要的结果。相信这些都会更加有利于孩子的成长，有利于亲子关系的良好发展。

当他哭闹不止时，他在想什么“求关注”！无论他是想要用哭闹的方式，想要获得玩具，还是他要求得食物，抑或其他物品，这些都是我们可以看到的、表层的需求，如果我们不满足，就会引起一阵躁动；而如果我们过度关注，就会形成习惯。但深层次的需求是：我要妈妈的爱！孩子是想要用获得物品的方式，来证实妈妈是爱我的，来证实自己在妈妈心中的位置的。只是，这是一种错误的验证方式，我们要做的，并非是表层的物质满足，而是深层的爱的给予和关注！

当他无理取闹时，我们讲道理管用吗？不管用！走在街上，经常会看到孩子哭闹不止，家长在一旁说：不许哭，听我说，我们要讲道理，诸如此类的话。但孩子能听进去吗？情绪在发挥最大化作用的时候，理智的作用就会变小，此时的道理，孩子根本听不进去，他需要的是我们肯定他的情绪，给他哭泣、发泄的机会与时间，等他的情绪转好之后，理智上线时，再去询问他为什么要闹，给他解释你为什么会这样做，向他说明你依然是爱他的，再告诉他以后我们应该怎么做。

对于一个孩子来说，很多时候情绪的作用会无限扩大化，我们需要在这个时候，给予他最大化的包容与关爱、尊重与接纳，接纳他的情绪，肯定他的感受，而后温柔而坚决的告诉他行为的错误，引导孩子寻找正确的解决方法。

其实，只要能感受到来自父母无条件的接纳、允许和爱，孩子自然会调整所谓的偏差行为。

1.不给他贴任何标签；

2.带着爱意告诉他：你准备好了再下来，妈妈等你。

3.替他道歉。

4.拥抱他，然后启发他去学习刚才发生的事情。

孩子闯了祸，本身就是紧张而害怕的，为什么一定要立刻逼他们立刻了解所谓的事实呢？先替孩子道歉，则是用主动承担责任的方式来告诉孩子正确的做法

关键是，身为父母，能做到无条件的爱吗？

想要给孩子无条件的爱，就先得给自己无条件的爱，因为水满自溢。

所有你不能接纳孩子的东西，都是你不能接纳自己的东西而已。所以，感谢孩子吧，他们是生命最宝贵的礼物，他们来到我们的生命中，不是为了让我们教育他们，而是为了让我们成为更好的自己。

当我们成为更好的自己后，孩子就会朝我们想要的方向发展。

没有完美的小孩，当他在最不可爱的时候，恰恰是他最需要爱的时候？

您有过类似的经历吗？

欢迎文末一起聊聊