不聊天不离婚，丧偶式婚姻正在摧毁多少家庭？

收到这样一条留言：
结婚7、8年了，离婚的想法越来越多，可是找不到理由离婚。我们工作收入都很好，孩子也大了，贷款也还完了，公婆退休了自己玩得很开心也不找我们茬。我们的婚姻看起来很完美吧，没什么问题也没什么矛盾，从来没有很激烈地争吵过，可就是过不下去了。这么多年，都是我在操持家里，生病了我一个人去医院，孩子家长会也是我去的。每次跟他说他都说忙，然后经常和朋友在外面玩。每次跟他沟通，他都说我屁事多，不知足，嫌我烦。我几乎没有得到过他的任何关心，帮助。我不知道是不是所有的婚姻到最后都说这个样子，还是我真的不知足？我也试着不理他，可还是觉得很压抑很累，我们俩待在一起完全没话说，各玩各的手机。我自己上班自己带娃，他对于我来说可有可无，这样的婚姻我到底要不要继续？可是真要离婚，也没那么充分的理由啊，有时候我都恨不得他出个轨，起码能说服自己离婚。我该怎么办？

本文插图
先说我的观点：
真正让婚姻寸步难行的其实是忽略、无爱，是婚姻里明明有伴，但过得像是“丧偶” 。
而那些无休止的争吵、出轨、各式各样不可调和的矛盾，不是婚姻破灭的核心原因，只能算是离婚的一些导火索。
你的描述恰恰说明了这一点。
对于你的描述，我有5点想问你：
1）没有激烈的争吵和明显的矛盾，却又觉得处处充满问题，是不是你自己没有发现问题？
2）婚姻里没有交流没有沟通，更没有亲密和关爱，你觉得这些不足以构成离开的理由吗？
3）夫妻本是共同体，但整个婚姻里都只是你一个人演独角戏，你不觉得这是婚姻最大的问题吗？
4）你对理想婚姻的需求排序（比如关爱、经济、忠诚等等）与你真实的需求是一致的吗？
5）以你目前的婚姻经营能力，可以让你获得怎样的婚姻？
其实这5个问题提出来，你会发现最大的矛盾点，最大的问题已经浮现了。我来总结一下：
第一，很明显你接受不了这种没有亲密感没有爱意的婚姻，所以你很痛苦；
第二，你对你的丈夫有很强烈的情感需求，但你不知道怎样让他满足你的需求；
第三，你对婚姻的认知和理解与你的实际需要不相符。比如你觉得值得去离婚的理由，是出轨经济危机家暴这些原则性的问题。只要不构成这些理由，哪怕对方完全不履行婚姻责任，你都能接受。但实际上你根本接受不了这样，你只是在自欺欺人罢了。

本文插图
再强调一点：婚姻里没有矛盾点但又觉得不舒适，其实这就是一个最大的矛盾。这话说得有点绕。简单来说，就是你明明觉得这样的婚姻是不对劲的，让你觉得很不舒服的，但是你却不知道是什么让你不舒服，是哪里不对劲，这就是最大的问题。
我觉得造成这个局面的原因，是你对婚姻有误解，你觉得结婚了就该好好过日子，不吵架不发生矛盾就是是最好的。那些鸡毛蒜皮争执吵架的婚姻随时会崩塌，那些出轨背叛、经济压力、婆媳矛盾、甚至家暴的婚姻真的太惨。
但是你有没有发现，这些比较明显的婚姻问题，往往是可以解决的。只有那些连你自己都看不到的问题，才是毁掉婚姻的“核武器” ，在不知不觉中摧毁你的信心，磨灭你的意志，让你走投无路又无可奈何。
这个问题就是你现在所遭遇的“丧偶式婚姻” 。
我有位来访者就遇到了与你类似的问题，她想离婚但找不到任何理由。
如果说对方出轨，或者犯什么错，还能找个理由说服自己结束这段关系。可惜偏偏对方照常回家，家里经济也不差，儿子听话婆媳相处融洽。在外人眼里这堪称完美家庭，倘若她要离婚，指不定别人要怎么编排她呢。
就连她的母亲也经常劝她：“日子都是这样过的，你要求太多了！”
她很苦恼，有时候劝自己知足常乐，有时候又实在忍不了这种让人闷得发疯的生活。
确实，这种结婚了却过得像单身，甚至还不如单身的日子，任谁也受不了。有时候婚姻里最可怕的不是出轨，而是不出轨却像出轨，过不下去却没处说理。
在“丧偶式婚姻”里，丈夫是缺位的，完全不尽作为丈夫的责任，好像娶妻只为摆在家里操持家务、传宗接代。而妻子也是越位的，既当爹又当妈还要当“保姆”为家庭尽心。本该是两个人共同维持的关系，最后变成一个人苦苦支撑。