不聊天不离婚，丧偶式婚姻正在摧毁多少家庭？( 二 )

这种苦与痛，只有当你亲身经历了，才能感同身受。很多人在面对“丧偶式婚姻”时，会一股脑谴责男方，或者劝慰女方。可我觉得，劝慰和谴责并不能解决问题，也不能从根本上拯救一段关系。
想要解决这个问题，还是要从源头找答案。

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※为什么你的婚姻会过成“丧偶式”？
因为你把婚姻关系变成了一种义务关系。
在这里我说下夫妻的三种关系，你也可以对号入座看看你的婚姻长期处于哪一种关系里。
◎义务关系：传宗接代/利益交换的工具；
◎付出关系：以小博大求回报的赌局；
◎亲密关系：一房两人三餐四季的温馨生活；

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◎在义务关系的婚姻里，结婚变成了一种任务，一种责任。
比如你们是为了利益联盟，或者为了传宗接代娶妻，把婚姻当做一种交易。在这样的婚姻里，一旦义务完成了，婚姻也就名存实亡。
◎而付出关系的婚姻更普遍，其中一方全心付出，另一方只管享受。
最后就变成付出的一方心里不平衡，开始抱怨索取，另一方不堪忍受被抱怨，开始逃避。这样的婚姻，久看两相厌，处处是怨气和不满。
这两种婚姻关系持续的时间很短，因为根据“马斯洛需求层次理论（Hierarchical theory of needs）” ，当人的底层需求被满足后，必然会往上产生新的需求。
在这两类婚姻关系里，只要满足了物质生活的需求，稍有机会的人已经出轨寻找精神刺激，没有机会的人也难以忍受感情与精神的空虚，正筹划着离婚。
如果你在这两种婚姻关系里出现“丧偶式”的情况，我相信你会毫不犹豫选择离开。就算不离开，你也不会那么痛苦。
你的痛苦的地方就在于，你们是亲密关系，你们以前有过爱意和温暖。所以即使面对伴侣的缺位，变成“丧偶式”婚姻，你也宁愿忍受，找不到理由也不舍得离开，更不知该如何解决。

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因为你们的婚姻里，已经没有了激情、没有了承诺，更没有亲密感了。
因亲密关系的灵魂就是亲密感、承诺和激情三大元素。
激情带给婚姻新鲜和刺激感，激发人体内的“多巴胺” ，让人觉得幸福，充满活力。承诺给婚姻带来期许和希望，夫妻间会因为彼此的承诺，互相扶持互相满足，对未来抱着一份期待。
亲密感是什么？是夫妻双方彼此呼应，情感能量互相流动，有你来我往的快乐和甘愿。
■举个例子：
当你说早上想喝牛奶，你丈夫立即呼应，开心地热好牛奶递给你，这就是亲密感。
如果你觉得自己有必要为丈夫付出，为丈夫着想，每天像一道程序，为丈夫准备热牛奶当做早餐。也不管你丈夫爱不爱喝，就自顾自地劝说他每天必喝牛奶，因为张宏文医生说喝牛奶可以增强抵抗力。
在这样一个过程里，你们是没有亲密感的，即使热一辈子牛奶，也不会创造幸福流动、彼此呼应的感觉。
因为亲密感不是自我感动式的满足感，也不是寻求对方的感恩。你所付出的不是对方想要的，即使你的出发点再好，也换不来亲密。
你要知道，你在婚姻关系里能体验到的幸福和快乐，以及对方的感谢，都是自然而然发生的，不需要任何感恩教育。当他觉得快乐又舒适时，会本能地感恩你，根本不需要你提。
如果你的婚姻里没有这种舒适和快乐，只有自我感动式的付出，那么这段婚姻就会变成一副沉重的“道德枷锁” ，把每个人锁在里面。
当亲密关系变成一道枷锁，亲密感自然消失殆尽，只剩彼此消耗彼此怨怼了。
所以，你只有把两个人的亲密关系维持好了，你的婚姻质量才会提高，你才能更轻松地去维持两家人的关系。

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我有3个步骤可以给到你。
1）把关注度放在自己身上，先做到真正地爱自己。
很多人在结婚后，就不由自主地将全部精力放在了伴侣和孩子身上，忽视了自己。这就导致，你会不由自主地想从伴侣身上索取自己渴求的东西，比如关注比如爱。