不聊天不离婚，丧偶式婚姻正在摧毁多少家庭？( 三 )

就像心理学家杰夫·艾伦说的，亲密关系是我们内心的镜子，爱的真相是我们爱上了对方身上自己的影子。
所以当你不够爱自己的时候，你就会忍不住找对方索取。这种索取越多，就越是觉得对方不爱自己，最后就变成一种恶性循环。
我曾遇到过这样一位来访者，她的丈夫对她很冷淡，不管她怎么努力两人关系都有一种距离感。就在婚姻快维持不下去时，她找我寻求帮助。
我教给她这样一招：把关注度放在自己身上，好好打扮自己，健身化妆社交都可以。然后每3天选一个时间，消失半天，是那种谁也找不到的消失。至于这半天时间，可以去做自己一直想做但没做的事。
她坚持了一个月，奇迹发生了。她的丈夫开始对她各种关注，各种问候。每次她出门，丈夫都要询问去哪里，跟谁一起。从不参加聚会的丈夫，主动要求参加她的聚会，从不带她见朋友的丈夫，各种请求她一起见朋友。
当他们的感情越来越亲密的时候，我故意让她留下破绽让丈夫跟踪她，发现她“消失的秘密” 。她的丈夫才知道，自己的妻子已经不再是从前只围着他转的女人了，如果自己不好好珍惜，那么总有一天她会选择离开。
所以，当你越来越觉得对方“可有可无”时，你就越要把自己捯饬好，把所有精力放在自己身上，好好爱自己。相信我，当你坚持这样做的时候，你的伴侣会不自觉地注意你。

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2）尊重彼此差异，维持“心理灵活性（Psychological flexibility）” 。
做咨询这么久，我发现一个很有意思的现象：在婚姻里面对类似的困境，总有一些人能够轻松地化解。
从心理学的角度来看，这是因为他们的心理足够成熟理性，并且有一定的心理灵活性。
所谓“心理灵活性（Psychological flexibility）” ，就是指当矛盾或困境发生，你会下意识地发现并接纳当下所有的状况，去做自己认为重要的有价值的事情。
如果你在婚姻里心理灵活性够足，那么你就可以看到彼此的差异化，并且懂得换位思考去尊重这种差异。不会因为自己偶尔的妥协而懊恼怨恨，反而会更加从容地面对。
如果你的心理灵活性不足，你就会习惯克制自己的感情和表达，不愿意妥协。就算妥协了也会心生怨气，希望对方也妥协改变，甚至想用妥协的方式去改造对方。
这种改造其实就是你对他的不满和控制，而控制不当必然会失控，失控带来的就是慌张和恐惧。
活在慌张和恐惧里的人，是没办法创造亲密感的。
所以与其互相折磨，倒不如去接纳。接纳他原本就是这样，接纳他与你的差异。
比如说，男女的差异在于女人的基本需求是关心、理解、尊重、忠诚、认同和安慰；男人的基本需求是信任、接纳、感激、赞美、肯定和鼓励。
当然这是需求方面的差异。你可以从需求差异开始，先去理解和满足对方，然后再引导对方来满足你。
如果你觉得实在接纳不了，也满足不了，离开也比互相折磨好。

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3）立规矩与原则，以共情的方式培养对方的积极性和参与性。
如果你的婚姻里没有原则和规矩，那么你们的婚姻关系就没有约束力，彼此很难凝聚到一起，更别说让他承担责任了。
所以你需要为你们的婚姻制定原则和规矩，让他参与进来，共同维护你们的家庭。比如要求他分担家务，要求他为家庭氛围做多少贡献等。
那么该怎样去跟他沟通这些规则呢？
首先在制定规则时，可以灵活一点，根据你们的工作情况安排。一旦制定了，就一定要严格执行，千万不要他不做，你就嘴巴上抱怨，自己却帮忙把活儿干了。
其次沟通的时候，千万不要用命令的方式让他做事。如果他没有做好，也不要去指责，尽量保持少批评多赞美。调动他的积极性，就需要给他正面的情绪反馈。
你要记得，保持正面的沟通是为了达成共识。所以必须考虑他的感受，不要不自觉地说出“口头禅” 。比如：
“你怎么不听我的？”
“你能不能理解下我？”
“我这么做还不是为了这个家！”