道歉|夜读 | 中国式家长为什么不能好好道歉？( 二 ) 来源：简单心理（ID：janelee1

对有些父母来说这么难？
社会心理学家 Tavris 认为，父母拒绝向孩子道歉，相关心理动因可能包括：
1）想要努力维持“好爸妈”的自我形象
当伤害孩子的行为，与“我是爱孩子的好爸妈”这一自我信念相冲突时，爸妈会经历“认知失调（Cognitive Dissonance）” ，需要修正行为或认知让二者相统一，才能让自己不感到困惑和难受。
比如：
爸妈偷看了孩子的手机，让孩子感到很受伤，爸妈的这一行为与自己是好爸妈的认知相冲突。
爸妈可以选择不再偷看孩子的手机，修正行为以符合认知；或者修改自己的认知，承认错误，承认自己是不完美的爸妈，修正认知以符合行为。这都是健康的处理认知失调的方式。
但是，爸妈还可能通过减少选择感来自我安慰。如“我担心她交到了坏朋友，除了看手机没有别的办法了解她的情况” ，这种调节认知的方法就可能导致推卸责任型道歉：“要不是你交了坏朋友，我也不会看你的手机” 。
在自我辩解的过程中，还容易产生“确认偏见”——通过不断为自己寻找支持性的证据，证实自己的认知。比如，把孩子回家和朋友玩回家晚，当做同龄人给孩子造成了坏影响的证据，支持自己必须要看孩子的手机来保护孩子的信念。
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2）想要维护家长的专断地位
爸妈可能会觉得：轻易道歉，孩子就会不把自己当回事了。
——但这种担心是无稽之谈。
据 Baumrind 提出养育方式理论和相关研究，高控制（对孩子的行为设置明确的规则）和高关爱（对孩子的情感需要很敏感）的“权威型（authoritative）”爸妈，他们的孩子是更快乐、独立、社交良好、高自尊和心理健康的。
而高控制和低关爱的“专断型（authoritarian）”爸妈，以专横和霸道的管教方式为特征，特别强调自己的地位高于孩子，他们的后代在独立、社交能力、心理健康、学业表现上都会遇到问题。
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3）试图保持自己的控制感和权力感
发表在《欧洲社会心理学杂志》上的一项研究发现，在犯错后拒绝道歉的人，短期内控制感和权力感更强（Okimoto et al., 2013）。
在某种程度上，道歉的人也将自己的脆弱展现了出来，把权力交给了对方。向对方道歉，也意味着让对方有权选择是否原谅自己。原谅需要时间，如果对方没有立刻原谅，确实会让人更难受。
但是，拒绝道歉尽管在短期内会更有控制感，却也得面对与对方更加疏远的长期事实。
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3 一个好的道歉，包含这6个要素
说了这么多，什么才是正确的道歉？
心理学家 Lewicki 发现，所谓“正确的道歉” ，应该包含这六个要素：

表示懊悔（Expression of regret）
认识到错在哪里（Explanation of what went wrong）
承担责任（Acknowledgment of responsibility）
保证不再犯错（Declaration of repentance）
提出补偿（Offer of repair）
请求原谅（Request for forgiveness）

这6个要素也有优先级，最重要的是承担责任。这意味着认识到自己错在哪里，关心自己给别人造成了什么伤害，并且愿意纠正错误。

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不承担责任的人，倾向于虚假地揽掉全责。
我错了
错哪了？
哪都错了（其实不知道）
更气了
当一个道歉中包含的6要素越多，就越容易得到原谅（Lewicki et al., 2016）。
举两个正面例子：
你早上没有按时上学，我感到很着急，但我不能通过骂你来发泄我自己的情绪。（承担责任）我很后悔骂了你，还骂得那么凶，你一定感觉很害怕很受伤吧？（认识到错在哪里、表示懊悔）我以后会努力平静地和你说话。你看，我在床头柜上写了便条提醒自己。（保证不再犯错）你能原谅我吗？我们一起来商量下，怎么解决这件事（提出补偿、请求原谅）？
我今天在单位很不顺，有一堆事还和同事吵了架。回到家，看到你的房间特别乱，我心里就更烦了——所以我吼了你（解释）。但这不是借口（但不过度解释）。即使在气头上也不该全撒在你身上（认识到错在哪里、表示懊悔），而是应该处理好我的情绪后，再来谈整理房间这件事（提出补偿）。下次我会注意，我很抱歉（请求原谅）。