少说这3种话，对方会脱口而出：“我被你征服了！”

乍见之欢，不如久处不厌。
我们日常所谈的征服，有两种类型：
第一种是通过能力或者权力的碾压，凌驾倾轧他人尊严，从而制服对方使其顺从的手段。
第二种是通过个人的才华、高尚的情操，潜移默化地影响他人，从而使对方折服的能力。
经常提及的pua ，是第一种征服，但这种征服是没有魅力和影响力的，是易逝而且悲哀的。
其实，人们对第二种征服有近乎本能的识别能力，并且会不可抗拒地被它吸引。
就像严歌苓在《读书与美丽》说的那句话：
“不漂亮的眼睛，可以有灵动的眼神；
不标志的面容，可以有可爱的神态；
不够完美的身材，可以有好看的仪态和举止，这都在于一个灵魂的丰富和坦荡。 ”
美貌和魅力其实是两种事物，在两性相处的过程中，真正可以产生吸引力的，是来自灵魂的吸引和共鸣。
那些总感觉自己没有吸引力的人，往往不是“做得不够” ，而是“做太多了” ，并在错误的方向上不断叠加负的增量。
一个人想要手机运行流畅，与其增加很多清理软件，不如删减一些不必要的文件。
人际关系里的吸引与共鸣也是需要做减法的，比如少说以下3种话。

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01
直言直语
直言直语的人通常有一种心态——喜欢我的人就喜欢我，不喜欢就拉倒。
如果因为我直言直语讨厌我，那我就远离你，乐得自在。
但其实，过度暴露也是一种防御心态，他们用直言直语的表象，来保护自己内心的脆弱。
直言直语的人通常容易让人讨厌。
我鼓励大家真诚做自己，但做自己，并不是让你试着当一个让对方相处起来觉得不舒服的人。
凹直言直语的人设，很有可能让你的社交陷于不利地位（除非你真的不在意你的形象和吸引力）。
真诚，不是你的每一个想法都需要说出来，而是要知道什么话该说，什么话不该说，真话不全说，假话全不说。
大部分在意自己的形象和吸引力但仍然选择直言直语的人，其实是在躲避真实的碰撞和冲突。
可能以前有过被人抨击说话方式的经历，努力过后依然遭受了打击，最后干脆破罐子破摔， “我就是这样一个人” 。
直言直语的人，容易把自己和盘托出，把过去，当下、未来状态，统统不问自答。
损失了神秘感的同时，还降低了吸引力。
郭德纲在一场相声里面微言大义：
“一屋聊天，有一个不说话的，大伙心里都嘀咕，这家伙是不是太厉害了。
你要不说话你有神秘感，他也不知你值多少钱。
看明白就得少说话，好多人吃亏都吃亏在嘴上了。
老怕人家我不说，是不是不了解我，你说完人家才了解你呢。
你要不说话，没人知道你怎么回事。 ”
直言直语的人，经常说很多自以为正确的话，然而那些话真的有意思么？
你的眼里看到别人了么？
对方有没有想要表达的话呢？
你确定对方可以听明白么？
你是在建立关系还是在破坏关系呢？
这些你都考虑清楚了么？
语言不是武器，需要像机关枪，咄咄逼人，把谈话的对象定义成敌人。
语言更像是工具，像指挥棒，每个字都是音符，在你的指挥和组合下，演奏成一曲充满魅力的音乐。
我实践过两个很管用的训练方法：
第一个叫做想象打字法，每当我们要开口说话的时候，可以想象脑子里有个有声的电脑键盘，在键盘上一边输入一边说。
这样语速可以慢下来，自己说的一字一句也会听得非常清楚。
第二个叫做一分钟停止原则，在说话的时候想象脑海中有个定时器。
把自己定位成这段对谈的贡献者，时间到达的时候把说话机会让给别人，并认真倾听。

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02
自我贬低的话
自嘲是种幽默，而过度自贬是自卑和自恋的混杂体。
当代红娘孟非老师曾在节目中说过他特别不赞同的一种价值观是：“我为你生孩子” ， “我养活了你” 。
这些表述是婚姻里糟糕的价值观，让人难以接受，并且没有魅力。
在中国人的文化里，趾高气扬的人容易被识别出来，但自我贬低的人却经常会被理解成谦虚、能忍耐。
生活中你肯定听过类似的话：“我太胖了”、“我不配”、“我一点儿都不聪明” 。
过度自我贬低者通常有一套错误且上瘾的归因方式。
说出自我贬低的评价的同时，其实期望听到别人否定他这种说法的回答。
如若听众点头称是，那自我贬低者就会变为攻击者。
他们的心里话是：“我可以这样想，但你不能这么想” ，又卑又亢，自相矛盾。
如果听众只是简单地否定，而没有展开细细陈述。
那他们会开始怀疑你的答案的真假成分，甚至会把压抑着的负面情绪传递到你身上。
《非暴力沟通》里有句话说得很好：
“也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的，但我们的语言确实常常会引发自己和他人的痛苦。 ”
如果你是一位经常自我贬低，且期待别人反应的人，那希望你之后能警惕。
当然，我能理解这是你的匮乏和缺爱状态，但没有任何人有义务给你提供情绪价值，注意你的索求感。
而且，在伤害别人的同时，你也不会有安心和满足感。
一个人人际关系好的标志，一定是从心情好开始的。
无论外在条件如何，我们千万不能心穷。
如果你想要改变旧模式的话，可以参考以下三条建议：
（1）经常反问自己，记录自我对话，追溯，了解根源。
当你说那些自贬的话的时候，你心里想到了什么经历？
你的感受是什么？
你在期待得到怎样的回应？
得到之后你就会开心么？
那种开心感在其他地方获得过么？
为什么？
真的是那样么？
（2）学会正向表达情绪，向信任的人袒露真实的想法，一起探寻优缺点。
联结一份真实安全的人际关系，可以是朋友或者恋人，有条件的话可以咨询心理医生。
任何事情都有正反面，你所认为的缺点很有可能是特别的点，无需妄自菲薄。
是选择丰富特别，还是焦虑匮乏，决定权都在你那里。
跟喜欢的人交流，以平等的姿态表达情绪之余，也记得要让对方感受到爱意。
（3）寻找发现生活里的小确幸，小美好。
如果我们把一切都看成悲观的，丧气的，很容易错过那些美好而积极的事物，自然也失去了核心吸引力和影响力。

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03
随便的话
这一点谈论的其实是生活中的一片缩影和小细节。
“一会儿吃什么？”
“随便吧。 ”
在人际相处中，经常说随便的人，很容易让气氛扫兴，大家敬而远之。
这并不是简单地在话术上把“随便”改成“听你的”就能解决的问题。
表面是无所谓和不在意，其实是对冷淡和不热情的掩饰。
换位思考，当你热情地征求一个人对你们将要做的事情的意见时，得到了一句“随便” ，是不是会觉得热情碰壁，略微尴尬？
并且时间长了，你会选择不去问这个人的意见了，因为问或者不问，他的答案都是随便。
不给意见，不参与选择，没有互动感的态度，也是人际关系的降温石。
面对递过来的选择，经常说：“我随便” ，这种人内心真的没有标准么？
还是怕承担而选择慎重，然后逃避起冲突的责任？
凡事总说随便的人，其实内心戏很多，很挑剔，但不言明。
如果问你的那个人是你不在意的人，你想要摆脱纠缠，那你可以经常说随便。
时间长了，感情一定会变淡的。
反之，如果你很在意，请对生活中的小事也多一些经营的仪式感，有原则不将就。
如果对面是你在意的人，那就试着增加一些热情和仪式感。
人对了，即使麻烦一些，也全都是浪漫。
“一会儿吃什么呀？”
“唔……我想一下，早上吃了瘦肉粥，咸口的，一会儿想吃点儿清淡的，你呢，
想吃什么，咱俩可以商量一下……”
每个人的时间和精力都是有限的，不将就是一种尊重时间的慎重。
我选择不随便，是我尊重自己选择的权利和审美的标准，也是我对自己精力负责的体现。
在生活细微之处依然有标准、有框架，独立不盲从，这种魅力，才能征服那些和你相处的人。
以上三种坑，小伙伴们都踩过么？
即使踩过，也没关系。
接纳不好的自己，不是说既然不好还怎么接受，这不是自欺欺人么？
而是，我们要看到自己的旧模式，接纳旧模式，才能有新的改变，新的开始。
用存在主义哲学家萨特曾说过的一句话代表我的祝福就是——
你永远可以不是现在这个样子，你永远不是别无选择。
愿大家充满魅力，未来可期！
【少说这3种话，对方会脱口而出：“我被你征服了！”】作者｜王京小说创作者，古典文学沉迷者。涉猎中外哲学，相信但不迷信。喜欢钻研个体心理学，坚信个体具有主动创造性，任何事情都有三种及三种以上的解决办法。