有人说“不是每个父母都是善良的，父母的偏心真的很伤人心”你认同这句话吗为什么( 四 ) _理智与情感

印象里，从我妈第一次说要给我买房，过了十多年都没买。记得最早是高考完了确定考上了一所985，我妈妈说要在学校附近买个房子跟着我陪读，我说不要吧，房子太贵。实际上我不想天天见到我妈妈。过了几年我想买房子的时候我母亲总是说当年是你自己要说不买的，不然早买了，现在房价涨了，都是你的错。我无从辩解。
后来我想买房跟我父母借钱，他们不给，他们说，不是借，是给你买房子。但实际上又不买，一直拖着我。我看好的房子，他们都找出各种问题来否决。我妈妈一直要找大房子，三居室，还得是房龄比较新的，可是钱又不够，位置越找越偏远，我爸爸一直拿日本的房价说事儿，说房价早晚会崩。几年以后，房价没崩，以前看好的一百多万的房子都变成五六百万了。妈妈挑的那些房子，我都不是很喜欢，我告诉她我还单身，暂时先买一处位置好的落脚，哪怕老破小，只要位置好以后结婚了再换大房子也容易换，妈妈一直强调有钱人都住的远，不要怕偏远。我说有钱人也不止一套房子，有钱人也不是天天早上赶五点多的地铁坐两个小时上班。我妈妈不说话，但是不改意见。还有些房子位置在一些犯罪率比较高的小区，人多杂乱，我表示不安全，我父亲说，你可以到家了关上门。后来想想，我父亲只是不想买而已，我妈妈是做两手准备，一旦买了，她要来立即入住的，这样好方便她督促我结婚生孩子，所以需要三居室。
有一次感觉很抑郁，实际上不知道自己已经抑郁多久了，房价一直在涨，感觉自己辛苦拿到的户口也没有用，青春浪费，经济压力很大，事业不顺，之前本来可以自己买房子的，一犹豫耽误了，政策收紧房价也涨了，买不起了。那时候有很长时间，经常失眠，半夜一两点跑到大马路过街天桥上往下看来来往往的车流，桥那么高，本来有恐高症的我，竟然不害怕，觉得可以跳下去试一试。终于有一天鼓足勇气跟我父母发微信说，感觉压力太大了，想死。过了一会儿，我妈妈回复了两个字——恶心。
有那么一瞬间，我想立即死去。但我忽然冷静下来，退出了我家的群，拉黑了我父母，感觉内心从没有那么平静过。那天晚上，我终于开始直面我父母不爱我的事实。我感觉整个世界忽然变得安静，从此之后，我只有我自己。
我想到了很多事情，从小到大，我想起小时候我父亲出差给我买漂亮的红裙子，想起我母亲有一次下班给我带一根烤香肠。也想起我父亲因为我淘气对我恶狠狠的说不要我了，我母亲对我说父亲会抛弃我，而她不会，所以要对她好一些，要听话。
我父母后来是什么时候丢了初心不再发自内心爱我了，我并不知道，他们恐惧于时间的力量，我的成长令他们害怕。他们担心自己衰老虚弱后无人照料。他们对我的种种不合理要求根源在于他们对死亡的恐惧。或者他们从没学会真正爱我，小时候我什么都不懂，给我几件漂亮衣服我就感觉自己被父母深深爱着，那种爱，和我爱一个娃娃想好好打扮她大概并无不同。一旦这个娃娃有思想了有自己的意识爱好，而又不能和父母的安排一致，那她就不会再得到爱了。所以我从小听话懂事让父母省心，为了多得到一些爱与夸奖。我得到的真的是爱吗？
我父母看上去一直围着我转，实际上是要求我好好配合一直围着他们规划我的人生。我的前半生，差不多也是这样的，我恋爱的时候要考虑对方是不是我父母喜欢的那类人，我找的工作是父母希望我找的工作，我的穿着打扮是父母想要的样子，我的举止言行是父母的标准要求。在我的老家，所有我父母的朋友都觉得我是乖乖女，我长大了，很多人会跟我父母“提亲”，因为我一看就是一个“好儿媳”的标准范本。我从小就是被这么培养的。如果不是小时候出了差池，我过早地发现我不是父母的至爱，也许他们就成功了。毕竟，我一直到现在还时不时的自我洗脑——父母都是为了我好。
我想起来几年前有一次过年回家，到家太晚太累了直接在客房睡了，没有在我自己的卧室睡。我妈妈说客房里超南更暖和。名为客房实际上是为我以后的孩子准备的小卧室，里面放了那上下铺的床。第二天早上起的迟了，正在吃早饭，忽然从我的卧室里出来一个男人，我抬头一看发现是我舅舅，毫无心理准备，惊恐之下嘴里发出了一些无意义的声音，可能是“啊呀啊啊”之类的，我妈妈和我舅舅被我逗乐了。两个人笑起来，饭桌上充满了快活的气氛。我强迫自己冷静下来，低头扒饭，碗里都是我的眼泪。