有人说“不是每个父母都是善良的，父母的偏心真的很伤人心”你认同这句话吗为什么( 六 ) _理智与情感

有时候我感觉自己内心深处缺了好大一块儿。有的时候，我感觉自己内心是一地碎片，割伤自己、割伤别人；有的时候，我感觉自己是一具正在腐烂的尸体，长着霉菌、发出恶臭。
有的时候我会突然间忘记过去种种不快，感觉自己从小被宠到大，一切顺风顺水，考上大学找到工作考上研究生还买了房子，我父母超级疼我爱我这一点毋庸置疑，感觉人生幸福美满。
有些时候我又感觉我自己重新凝聚了起来，接纳了过去，是一个新的完整的自我，昂扬向上，斗志满满，自信坚定。
我不知道哪个我才是真的我，大概都是我吧。
有时候和好朋友说起对父母的失望，好朋友也多会用那套房子来安慰我，平时我也用这套房子自我安慰。“看，父母给你买房子了，说明还是爱你的”，或者“你是独生女，你的父母只能依赖你” 。但是有时候这些安慰也不好用。我很清楚，那套房子，只是写着挂在我名下而已，实际上是我父母的房子。我是独生女，真的是感谢国家计划生育政策。
疫情期间，我没有去看我姥姥，早早返回我的城市，感觉不用和父母多接触，松了一口气。这个年是我过的最好的一年，如果我母亲没有继续催婚催育的话，因为除夕回家，初三就返回了。我妈一如既往骂我，或者和我爸一起想各种方法想把我留下来，示弱、试图让我愧疚，说自己老了，幸好我坚持要走。在去往火车站的路上，我母亲开车载着我和我父亲，我独自坐在后面，听她唠唠叨叨说着我必须赶紧结婚生孩子因为我年龄大了，等疫情结束她忙完了会搬到我现在的城市和我一起住，督促我结婚生孩子。我当时大吼你敢这样做我一辈子都不结婚了！她很轻蔑地反问那还行。那一瞬间我很想打开车门跳下去立即死掉。可是一想到跳下去也不一定死得了，还可能只是残废，更加给了我母亲贴身照顾我的理由。我决定要死的话也一定回到我现在的城市再死。回来后按我的母亲的要求给我姥姥打电话，我姥姥又催我结婚，絮絮叨叨了很久，实在忍不了挂了电话。我这一生都在牺牲自己，照顾别人的情绪，真的忍不了了。但又觉得自己这样是不是太残忍，第二天又给我姥姥打了电话，我舅舅接的，我才意识到，这是我舅舅的手机号码。和姥姥说了几句话就匆忙结束了，心里非常难受，尽量不去回想什么。结果没一会儿我舅舅竟然给我连发三条短信。我匆匆扫了一眼，没敢多看。那一刻，我恨所有人。因为怕联系不到我姥姥，我甚至不能拉黑这个号码。小的时候我很喜欢我姥姥，觉得她很温柔。越长大我越明白，我舅舅这种败类，都是我全家把他养成的。我姥姥也是功不可没。我恨我们所有人。在我姥姥眼里，舅舅永远是她唯一的儿子，这一辈子的指望。我决定以后都不回家过年了，我好担心我父母又想尽办法把我留下来折磨我，或者跟着我回到我现在的城市，我不想见到他们。
《房思琪的初恋乐园》这本书我没有看，我看不了。有读者说，这个强奸案是社会共同完成的。是的，我舅舅对我的性侵也是全家一起完成的。说不定是正在进行时。我感觉我自己确实好恶心，可是我舅舅、我父母更恶心。在我不得不加我舅舅好友时、在我不得不和我舅舅联系时、说话时，我觉得我恨我自己、恨所有家人。
我觉得自己实际上没有家，没有家人，我有我自己。我过去曾经有家、有家人，但那时我没有自己。自己和家，两者不可兼得。
我如果活着，就要接受一个事实，我自己就是我的家，我只有我自己，除此之外，别无他物。
我本应有个弟弟，因为政策不允许，我父亲当时在体制内，想保留公职，就让我母亲流产了。我母亲哭了很多天。我长大后知道了这件事，一开始很为我母亲难过，后来想明白了，如果这个孩子出生了，那我就要为自己难过了。
我母亲承认过如果我是男孩，她会更高兴。很遗憾我不是。有喜欢我的男孩子问我，如果时间可以倒流，我希望回到什么时候？我说我希望回到我出生之前，我希望自己从没存在过。我希望我妈妈把弟弟生下来好过得开心点。如果我母亲不可避免要经历一次流产，我希望我是被流掉的那个。我希望我父母和他们的男孩能过得开心。对方听了说我心理真是阴暗。
后来我谈了一个男朋友，他知道我和父母关系不好，劝过我几次，我都表示不接受。他开始明里暗里说我白眼狼、说我不孝、太计较、太记仇，不记父母恩。我看着他，只是沉默。我羡慕他人生底色干净，父母尊重他，他不需要做白眼狼。