有人说“不是每个父母都是善良的，父母的偏心真的很伤人心”你认同这句话吗为什么 _理智与情感

我是个独生女。
但我不是我父母最爱的孩子。
很明显感受到我父母的偏心。
我出生在一个小县城。在我小时候，我父亲有一只笔我很喜欢，这只笔一端是钢笔，一端是圆珠笔，在当时还是个新鲜物件。那时候我大概还上一二年级，只能用铅笔，大概要三年级才能用钢笔。我父亲亲口承诺等我大一点儿而且学习还不错的话会把钢笔送给我。
过了几周，我发现我父亲把这只钢笔送给了我舅舅。
我妈妈是家里的老大，下面有三个妹妹一个弟弟，其中一个妹妹送人了，弟弟是最小的孩子，也就是我舅舅。我妈妈结婚早生孩子早，我舅舅比我大十岁。
那会儿我舅舅正在上高中。
父亲把承诺给我的笔送给我舅舅这件事只是一件小事，但在我眼里是大事，完全无法接受。
我第一次强烈的感受到我在父亲眼里不受重视、永远比不上我舅舅、我父亲不在意对我的承诺、我父亲是一个不诚信的人等种种复杂感受。当时我还年幼，实在难以用语言描述出我的感受，实际上这么多年来我都不想回忆这件事情。现在终于敢去回忆这件事才发现，实际上我最大的痛苦来源于我感觉我父亲背叛了我，他本来应该是最爱我的人、他也必须最爱我，这件事我意识到他并没有我想的那么爱我。他实际上并不在意我的感受。当然这些感悟在当时也是模模糊糊大多刻在潜意识之中。
我崩溃大哭问我父亲，为什么答应给我的笔要送给我舅舅，我父亲说当时答应我的只是应付而已。
我问他，什么叫应付？
这不是一句反驳，我当时真的不懂“应付”是什么意思。
后来我明白“应付”是什么意思以后，感觉又深深地受到二次伤害。
实际上每次一想到这件事都很痛苦。
之前更小的时候就开始意识到我父母对我舅舅无微不至的照顾，一切以他为重，他经常吃住在我家，他的老师也是我父母多去接触沟通，敦促他学习的事情也是我父母在做。只是我一出生就伴随着这样的教育方式，感觉并无不妥。而我父母偶尔忙的时候，也是他陪我一起玩。
现在我才忽然意识到，实际上我是二胎，我舅舅从精神上来说，是我母亲的大儿子。她一生都不会放弃他，哪怕发生了后来的事情。而我父亲也一直习惯于顺着我的母亲。
后来这一类的事情再三再四发生，比如原本答应给我的笔记本电脑送给了我舅舅等等。后来我已经麻木了不知道我有没有悲伤有没有愤怒有没有表达过抗议。
表达了也没什么用，在我自己的家，我父母最不在乎的就是我的感受。长大了以后我也时常讨厌我自己有那么多内心深处的感受。
我父母两个人都要上班，在我寒暑假的时候，多半是把我送到他们父母家或者亲戚家，方便有人照料我。
他们的父母，即我的爷爷奶奶、姥姥姥爷，对他们也是偏心的。我的爷爷奶奶不怎么疼爱我父亲，也不怎么疼爱我。我出生的时候，因为是女孩，计划生育又严格，我奶奶想把我直接送给没有孩子的亲戚，好让我妈妈再生个儿子。我妈妈找了个理由催我父亲给我上户口，上完户口以后就没法明目张胆的送人了，我奶奶作罢。相比之下，我奶奶的隔代亲都给了我大姑姑家的孩子。我的记忆对此比较模糊，我妈妈对此很是愤愤不平。
我姥姥姥爷，更疼爱我的小姨和我舅舅，我小的时候以为至少我姥爷是最喜欢我的，后来发现并不是，还是最喜欢我舅舅。
我人生的前半生总是希望有人能真正爱我、无条件爱我、一直爱我。其实没有的。我后来不得不接受一件事，没人能真正无条件的一直爱我。说不定压根就没有人能真正无条件一直爱另一个人。
小时候总是这个亲戚照顾我、那个亲戚照顾我的感觉。我二姨、小姨照顾我的时候，他们自己年纪也不大，都未婚，照顾小孩大概觉得挺烦的。二姨时常当着我的面跟别人抱怨我、说我吃饭样子恶心之类的，时不时发脾气，我印象里她婚前脾气很大，我小姨脾气更大，我想看电视的时候非要我求她，我不得不哀求她才能看一会儿《蓝精灵》，感觉自尊心非常受挫。我吃饭很慢，被她嫌弃，我还流鼻涕，然后她用馒头擦了我的鼻涕并让我吃下去。
后来我二姨小姨相继结婚生女，我寒暑假被她们照料的时候也要帮忙照料她们的女儿们。时常被她们骂照料不得当。听她们跟来往的邻居抱怨自己。可是我并不是他们说的那个样子。
我跟我父母讲这些，他们笑笑，叫我多体谅大人不容易。