搞笑励志资源点|如何迎接不断提前的“中年危机”？，老龄化社会( 三 ) 文章图片来源于网络

他的母亲得了绝症，在经历了无数痛苦的治疗之后，一心想要放弃，摆脱这些疼痛。每次她对作者说自己想死的时候，身为人子的作者痛苦、悲伤而纠结，不知道该对母亲说些什么，也不知道应不应该答应母亲的要求。
作者向他跟踪采访的老人之一提出了这个问题， 91岁的约翰·索伦森问了作者一个问题：“她还记得生命中的大部分时光吗？她的人生美满吗？”
约翰认为，最重要的是同理心，不要贸然评判一个人是否有权去死，对作者母亲的最好回答就是告诉她：我爱你，而且会一直爱你、尊重你。
约翰·索伦森的生活智慧是，无论周围的环境多么可怕，接受死亡就是接受生活，而接受生活就是快乐的生活。
别人对自己生命的挽留，不会改变任何事情，但会提醒自己想起和亲人、朋友共同度过的美好时光。
而这些曾经的美好时光，恰恰能够鼓励他勇敢地面对必然会来临的死亡。
父母始终是父母
我看过这样一种很煽情的说法：父母老了，就变成了“孩子” ，儿女这时候要充当起父母的责任，照顾“老小孩” 。
但书中采访对象的观点是：“父母就是父母，始终都是父母，角色并没有互换。 ”
抚养孩子和照顾老人，是两码事。老人也是拥有自主权利的成年人。
老人和子女相互依赖，应该是一种兼顾各方的行为。子女希望竭尽所能来帮助父母，但同时不要牺牲自己的生活；老人希望行使自主权，但也接受子女的帮助。
这并不容易，做得太多与恰好足够之间的界线，是微妙和不断变换的。
从家人那里获得情感支持，是老人与子女之间良好亲子关系的关键。
书中的老人鲁思和她的孩子之间，就有着不言自明的规则：鲁思不能因为子女提出帮助她而严厉地斥责他们，子女也不能因为她这样做而感到恼怒。
于是在这样一种模式之下，鲁思会在条件允许的时候可以独立，而在需要帮助的时候也能有所依靠。
界限感，是在这本书中一再被提起的家庭成员相处原则。
这一点可能很多中国家庭无法理解， “养儿防老”是我们一直以来的传统观念，但实际上，正是因为这种缺乏了“界限感”的理念，才是许多家庭亲子矛盾的根源之处。
当你发现陪伴家人，不再是一种牺牲了个人生活的义务与职责，而是单纯地与家人共度美好时光；你不再执着于说服你的父母去珍视自己的生活，因为那是他自己的选择。
家庭成员相互之间如果能够做到“关心但不强迫，尊重而不疏离。 ”这才是成年子女与父母之间比较理想的一种状态。
只有这样，你才会得到更多的快乐，你的父母也是这样。
他们对年轻人的建议
在这本书中，还有许多老人们积累了一生的智慧经验，字字珠玑：
趁你年轻的时候，多去看看世界。
享乐的时候，不要以自己的健康或者经济保障作为代价。
要对生活知足。
悲伤也会具有治疗作用，要训练大脑应付艰难的挑战。
不同的工作、住房、腰间的赘肉，都不会显著改变我的生活，它们并不像我以为的那样重要。
写在最后的
这个周日，正好是我们国家的传统节日——重阳节，在这个节点读到这本书，似乎显得格外有意义。
我们已经步入了一个老龄化、少子化、高单身率的时代，我们到底应该怎样面对父母和自己的老去？
这本书的采访对象都是在美国生活的老人，里面的大多数研究也是针对欧洲发达国家的人群，从社会制度和福利保障方面来说，都与我国不尽相同。这些采访对象的经历，是以经济条件和医疗水平都有所保障的为前提的。
但我想，人类的情感和感受，总会在一定程度上是相通的。
我们都应当承认，比衰老更可怕的，是对衰老的无知、贬低、厌恶与恐惧，比如下面这条荒诞而讽刺的规定：