“妈妈，我不想去上学”，你的回答决定两种截然不同的结果！你真的有认真听孩子说话吗？你知道他有

你真的有认真听孩子说话吗？你知道他有多想你能听他说说话！

早晨宝贝一睁眼就问我：“妈妈，我能看两集汪汪队吗？”

“不可以，今天要上去幼儿园。”

“我还没睡醒呢，我要再睡一会儿。”一听要上学，立刻又爬进了被窝。

为了让他能吃些他口中“没有味道”的稀饭，我妥协让他边看汪汪队边吃稀饭。

正面管教的精髓就是和善与坚定并行。到了时间，就要去学校，这一次我要坚定到底。

将他从被窝里抱出来，给他穿衣服。

他依然不情愿，“为什么要上学呢？”

这个问题他问过一百次，我也回答过一百次。当然最终要的是先要共情。

我柔声问： “宝贝，你不想上学吗？”

“上学没有好朋友。不好玩。”

“你觉得上学不好玩？”

“嗯，家里才好玩，我想跟你一起玩。”

“哦，这样啊。”

“我们一路玩，一路走去好不好。”

“好啊”我欣然同意。耶，这就是我要的效果。

听到孩子说不想上学这种话，你往往就开始讲道理：“上学可以学知识，每个孩子都要上学……”之类。

甚至还可以再煽情一点，说下山里的孩子为了上学要走要多山路，爬过危险的吊桥，顶着一头霜花，但是再多困难都阻止不了他们上学的脚步。……

问题是，往往自己已经感动的要眼泪哗啦哗啦了，听的人不为所动。

思想家卢梭说过，世上最没用的三种教育方法就是：讲道理、发脾气、刻意感动。

事实证明，他果然是大思想家。这三招确如他所说，没什么卵用。

有一次宝贝跟我抱怨英语好难学，在那一刻我就忍不住跟他讲英语学霸们所用的学习方法：“读，反复读，直到背过。”

然后开始滔滔不绝讲学习英语的重要性。“学好了英语，你可以接触更广阔的世界，拥有更多的机会……”比英语培训班的老师宣传的还卖力。

最终的结果是，他趴在桌子上哭起来。

接纳，就像土壤，它能够使孩子发展并实现自己的潜能。

因为对孩子来说，接纳就等于被爱。

很多父母都有一种困惑，为什么孩子越来越少跟我们谈心了。很多时候，关上沟通之门的那个人，其实是我们自己。

当孩子跟你说，“妈妈，我不想写作业了。”你会怎么回答呢？

A: “不想写作业，你还想干啥，上天啊。”

B:“怎么可以有这种可怕的想法啊，你是一个学生，一定要好好写作业啊，写作业就是对所学知识的一种检测啊，你才知道自己什么地方不足，才可以查缺补漏啊。”

C: “哦，亲爱的宝贝，你知道你这样说妈妈有多伤心吗？你知道妈妈有多爱你吗？妈妈希望你有一个好的前程，有好的生活。你不写作业，不学习，妈妈会伤心死的。”

对号入座。请问你是哪一种？

其实，对方积极地倾听，是对我们认可的一种好的方式。

正确的倾听方式是怎样的呢？我们来示范下。

你不想写作业？（对孩子的话进行编码，了解孩子想要表达的意思，反馈给孩子，来验证自己理解的是否正确。注意，考验你演技的时候到了。控制表情，沉稳，平静，表现地一定要淡定自然。然后等着孩子怎么说。）

比如她说“写作业太烦了，太多了，写不完。” 依然可以重复她的话。“你觉得作业太多了。”

不想重复的时候也可以用，“哦，这样啊。/确实。……等等表示肯定的词语。先肯定孩子的情绪。鼓励孩子继续说下去，在倾诉的过程汇总，孩子会慢慢说出问题的核心。

当人们受到鼓励，敞开胸怀说出困扰他们的情绪时，这种情绪才能得到释放。

千万记得，无论孩子说什么，这期间不要讲道理，不要提建议

。他可能会有一些激烈的词语，这可能是他写作业受挫了。

没关系，接纳他。

我们自己情绪不好的时候也会说一些激烈的词语，表达出来，倾诉出去，这种坏情绪就释放出去了。

积极倾听能够促进父母与孩子之间温暖的亲密关系。被另一个人倾听的经验，被倾听者理解的这种经历，都会带给人极大的满足感。

最终，你会发现，见证奇迹的时候到了。

他在倾诉结束后，自己乖乖去写作业了。

当孩子把问题“说出来”时，比在心中思考，会想得更透彻。并找到更好地解决方案。

不需要你跟他讲完不成作业的危害，他心中都清楚。他也知道，自己必须找到解决的方法，只是在心中烦躁的时候，他需要一个窗口，去宣泄。

当我们忍不住去讲道理，提建议的时候，其实同时也传达了一种不信任，不信任孩子有解决问题的能力。

当我们闭上嘴巴，只是倾听，反馈你所听到的，肯定他的感受。当孩子听到自己的“信息”被准确地返回，他也就明白，自己是被理解的。

前一段时间，北大毕业的留学生王猛（化名）拉黑父母6年，12年不肯回家的新闻让很多父母感叹父母难做。

拉黑父母的王猛也有自己的委屈。他写万字文控诉父母对他的伤害，说他曾求助于心理医生，医生说他几乎有了创伤性应激障碍的所有症状。

王猛说自己五六年级时，对奥数很有感觉，而一开始母亲并不乐意让自己去，一次在外参加奥数考试回来后，发现携带的文件夹不见了，找回后发现被人划坏并涂抹，“回到家后，母亲不但没有安慰我，反而说‘这下你知道外面的世界很精彩了吧’！

他跟父母写信说自己无法跟他们安排照顾自己的人相处，被父母认为狭隘，并要求他学会跟人交往。

王猛多次抱怨父母对自己的肆意操控，对自己不理解，不接纳。但一次次都被父母忽视了，最终，王猛给父母发了决裂信。他把沟通的大门关上了，也把父母亲情关上了。

虽然对王猛的做法我并不认同，但他的控诉也确实反映了我们跟孩子沟通时需要规避的问题。

我们为人父母，总是希望孩子能少走弯路，想把我们的人生经验、知识分享给孩子。但这真不是一厢情愿的事，要看孩子是否有这个意愿。“情形推销”难免遇到阻抗。

很喜欢美国著名的人本主义心理学家托马斯.戈登博士在书中的一段话：“懂得接纳的父母愿意让孩子编写自己的人生‘程序’；不懂得接纳的父母感觉有必要为孩子编写他的人生。”

孩子的人生需要自己去编写，我们做一个好的倾听者和观众吧。

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