有人说“不是每个父母都是善良的，父母的偏心真的很伤人心”你认同这句话吗为什么( 七 ) _理智与情感

后来又一次，他开玩笑说我白眼狼，我忽然间崩溃大哭，不记得自己说了什么，他此后不再说我是白眼狼了。
记得有一次告诉他，说我小时候被性侵，感觉自己内心很痛苦，像是一只小动物很小的时候，对这个世界一无所知的时候，偶尔出门，就被人捉住了，剥了皮，好不容易死里逃生，可是从此之后就失去了一层皮，她不知道自己原本是什么，反正现在看上去就像一只小怪物，她找不到原来的族群，找不到自己的定位，没有人接纳她，她也无法保护自己，没有皮肤，风吹雨打草叶划过，这些别人觉得不算什么的，都很让她感觉痛苦。话没讲完，他打断我说，其实没那么夸张，怎么会有那么多痛苦。我没再提起过这件事。我也不记得我说没说过我舅舅的事。
前几天他告诉我，我晚上做梦，喊爸爸妈妈，感觉就是一个五六岁小孩子的一样那种口气。他笑我是不是有点分裂，说我好几天了都这样，在梦里总是当自己小孩子。我没有说话。
父母偏心到底有多伤人？也没有多伤人，就是偶尔想让人死一死，想让人和父母老死不相往来而已。父母能偏心，都是因为爱得不够深。
从没想过我能这么抱怨父母，洋洋洒洒写了一万多字，写得很乱，有些记忆很模糊了，细节也不记得了。但是我很高兴自己写出来了，写完了心情很轻松。中间回忆起往事，对我而言过于锋利残忍，几度崩溃大哭，感觉活不下去了，人生实苦，命运多舛，最好一了百了现在就死，但哭完了就好多了。就像从内心深处用刀剖开开挑出来几块碎片，像是给自己做了一场手术，病人是我，医生是我，被麻醉的是我，麻醉师是我，主刀人还是我，又痛又累。但是手术很成功。只是不知道是不是取干净了，还没有没落下什么。
记得几年前有一次被父母指责，情绪崩溃，把他们给我发的话原封不动发还给他们。什么“恶心”“刻薄”“恶毒”“心比天高 ”，还有什么我都不记得了，特别是“心不天高”的下一句，我爸当时写的到底是“命比纸薄”还是“身为下贱”，我已经想不起来了。我父母在外人眼里都是老实人，笨嘴拙舌，在他们自己眼里他们总是受人欺负。但在我这里，什么狠话孬话都说得出口。我究竟刻薄恶毒在哪里我并不知道，可是我父母总是感觉我在伤害他们。因为我不够听话，不受安排。
那一次，把我父母骂我的话，我自己发出来之后，感觉心里轻松了好多，也释怀了一些。我父母沉默了，可以想象他们的震惊，他们没意识到自己对我用过那么多狠戾的词语损我吧。过了一会儿，我父母回了一句话，叫我不要恨他们。
我想起来，更早以前有一次我父母当面告诉我，不要恨他们。我说怎么会呢，不会的。
而现在，我终于可以承认，我恨我的父母，非常恨。我过去几次都认为我原谅了我的父母。原来我一直没有。我恨他们，一直到现在。我假装原谅，因为所有人都觉得是我自己的问题。原来不是的。我不原谅。我恨我的父母。
这样想就好多了。我只是恨我的父母，这样我就可以不恨自己了。只要不恨我自己，我就还可以活得下去。
后记：我之前从没想到把这些事情认认真真写下来，结果很偶然的在知乎上一再看到这个题目。本来我觉得这道题和我没有关系，毕竟我是独生女。今天忽然意识到我有资格来回答这道题。虽然是匿名，实际上网络上无法做到完全隐匿自己的。我从前一直觉的这是我的耻辱，不能为自己的失败拿原生家庭为自己开脱，为此一直想死，觉得自己很失败很丑恶。如今我意识到这不是我的耻辱，这真的是原生家庭的问题。我曾受到了伤害，但这并不是我的错。何况反正我也想死，死都要死了，何不说出来呢。说出来真的好多了。中间写到一半写不下去，哭得撕心裂肺，感觉心口很疼，喘不上气，把我男朋友吓了一跳。他一直劝我休息，小心的问我发生了什么。我最后也只是告诉他没什么，只是回忆起了一些事。
今后我可能还是会反复发作，不时崩溃，我得承认，我的人生看起来没毛病，其实确实有点艰难。还记得看《哈利波特》，哈利看到摄魂怪直接晕倒了被人嘲笑，邓布利多告诉他，因为你比别人经历的更多。
我觉得我今后可能也时不时的会遇到摄魂怪，会感受到比别人更多的痛苦，但是我也要坚强快乐起来，我这么聪明，可不能把我的才智浪费了，。
我可能也希望自己会一直保持一颗童心，天真乐观，拥有希望，早晚都会学会爱自己。