如何成长为一个高情商的人？这篇回答可以在一定程度上改变你的生活

这篇回答可以在一定程度上改变你的生活，帮你大幅度提高情商，别不信，这是有多个案例与理论，以及实验数据支持的。
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我们先来看两个好玩的现象：
1）、碰到困境时，习惯性地说出“这不是我的错。”“我没想到会是这个结果。”
2）、做出误判时，不自觉地说出“早知道...就好了。”“我不该这样做的。”
如果你不小心命中，请深读我这篇回答。
想要提高情商，就必须先了解什么是情商。
很多人认为“情商高=会聊天”。其实这是一个误区。情商即情绪商数，是指在自身感受与他人相处中的平衡点，是一个抽象的概念。
我们从低情商的表现入手，会更好理解。情商低的人通常不自知：
说话做事时无意识顾及别人的感受下意识地推卸责任、散发负面情绪感知力差，收不到他人的情绪反馈缺乏安全感，渴望得到他人的关注惯性泼冷水，没有赞美他人的天性其实，改变这些也不难，只要你理解了下面这段话：“提高情商是把“不可控情绪”的部分变为“可控制情绪”，从而增强理解他人及与他人相处的能力。”
情商之父的丹尼尔·戈尔曼 (Daniel Kahneman) 曾提出情商五要素：了解自我、自我情绪、自我激励、识别他人情绪、处理人际关系。我做了一个思维导图，方便你理清思路：

我们先来讲最容易理解的：
一、认识自我
如何认识自我呢？
1、你要先学会自我定位
自我定位即察觉情绪的出现，监视情绪的变化，审视内心的体验。这是心理哲学领域，最简单也是最难的事情，一旦完成了自我定位，其后的步骤会游刃有余；而现实是，多数人会受限于自身的视角，对“自我”产生误解。
“你最近开心吗？”面对这个问题，你是凭内心直觉给出答案，还是仔细回顾了近期的生活状态而作出判断呢。
不必急于回答，我相信超过一半的人会认为自己是后者。这不是我的主观的臆测，据丹尼尔·戈尔曼 (Daniel Kahneman) 研究证明，大脑喜欢用最不费力的方式来思考问题，并将问题替换为“你现在开心吗？”给我们提供了一个深度思考的假象。
是不是觉得提高情商之门被就此堵住了。
不，美国心理学家塔莎?欧里希 (Tasha Eurich) 强调，自我定位是一项可以被习得和提升的技能。
a.保持对自我的质疑
当你感觉被冒犯时，请抽出2秒钟的思考。“此刻是什么情绪；是什么导致了情绪的产生；将情绪表现出来是什么后果；是否承担其结果。”
这个过程是充当一个上帝视角的身份，不问“为什么”，只问“是什么”，衍生出对自己新的认知。
b.改变叙事方式
描述一件事时，将主观意识改为多角色叙述，比如父母在叙述“孩子不愿意跟我谈心”时，可从孩子的角度出发，改为“他害怕这件事让父母知道了会挨打，所以不愿交谈”。让自己跳出情绪的圈套，在不同人的角度去挖掘事情的本质，能深层次地审视内心不同体验的变化。
c.多角度的正面反馈
要获得清晰的自我定位，就要有足够多的外界反馈。剔除无爱的批评者 (unloving critics) 和无批评的爱人 (uncritical lovers) ，接受他人真实的评价，你不要为这些言论感到恼火，这只是提高情商非常基础的一步。
d.学会感恩
比如在里看到有启发的回答，可以反手点个赞，感恩能让人身心愉悦健康，也会让他人觉得你有很高的素养。
2、自我管理
这里我们注重讲自我情绪管理，因为这是提升情商的一大重点。实际上，情绪并没有正负面之分，不过是人类的认知所赋予的解读。之所以将某些情绪称之为负面情绪，是因为我们将其发生的起因、引发的结果判断为“坏事”。
比如你因为丢钱感到难过，整个人郁郁寡欢，此时你是将“丢钱”、“郁郁寡欢”判断为“坏事”，而事实上这也符合大众的认知，“负面情绪”才就此产生。
这就是心理学家阿尔伯特.艾利斯 (Albert Ellis) 提出的情绪反应的ABC模式。
A (Activating Event) ——诱发性事件（对应上文的丢钱）B (Beliefs) ——个体遇到诱发性事件所抱有的信念（观点、态度、解释）C (Consequences) ——结果：情绪结果（对应上文的难过情绪），行为结果（对应上文的郁郁寡欢），生理结果（头疼、冒汗等）而完整的情绪反应应是ABCDF模式，即对情绪进行干预，从而促进察觉，带来反思空间。这完全符合美国心理学专家大卫·J·威廉 (David J. Wallin) 提出的“情绪双螺旋结构”，察觉你所理解的情绪，才能找到原本错误的思维模式，进行自我管理。
D (disputing irrational beliefs) ——找出误导个体的错误思维，进行干预E (effect) ——理性的观念取代非理性想法，产生的效果F (newfeeling) ——达到消除“负面情绪”的新心境简言之，A通过B产生了C，我们用D改变A或B，从而产生E，达到F。要进行有效的自我情绪管理，关键是要改变A或B：
a.改变A（即改变诱发性事件），从根本上杜绝问题（防止丢钱）发生，如把钱财收好，放在不容易丢失的地方；
b.改变B（即改变自身信念），换个角度看看，丢钱并非一件难过的事，这件事会促进你去省钱甚至存钱，从而改变心态。
3、自我激励
自我激励是指个体具有不需要外界奖励和惩罚作为激励手段，能为设定的目标自我努力的一种心理特征。
自我激励实则是对目标的渴望度，你足够想拥有结果，就会足够“不择手段”。
如何调动这种力量，见以下：
a.制定可视化目标
首先，可视化目标并非触手可及的小目标，而是合适的量化目标。渺小的目标激不起渴望，宏大的目标则打消欲望。研究发现，当人在目标实现方面得到进度时，将为其正确的前进提供数据支撑，加速调动其内促力，提高对未来收益的信心。
b.认可无形奖励
你必须承认，有些事未必能拥有物质回报，抱着有求必应的心理去做事，一旦碰壁就是万劫不复。并非高情商的人才拥有认可无形奖励的“英雄心理”，而是认可无形奖励的人在慢慢靠近高情商。不妨回到前文说的，内促力实际就是一种无形奖励，它比物质所能带来的激励更优质。
c.加强紧迫感，自觉且持续性自我优化。
有没有发现，在最后一刻完成的待办事项，往往效率最高。因为你不想面对没有完成的后果。那不如给目标设定一个最后期限，这个目标的超时会影响后续目标的实现，从而加强你的紧迫感，产生自我激励的心理。
学会自觉且持续性自我优化也很重要，当年拿出来就能装逼的苹果5已经被淘汰了，因为它的硬件失去了优化的机会。人也一样，一旦停止不前，就会被时代的车轮碾压过去。每周看一本新书、每个月参加一次培训、每年去国外看一看。遇到不懂就百度查，遇到困难就去克服，要有「山挡我开山，水来我造船」的决心，做一个不断更新系统的人，你便能坐在时代的巨车上，跟优秀的人碰杯或者争吵。
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d.直面困难
圣女贞德 (JoanofArc) 说过：“所有战斗的胜负首先在自我的心里见分晓。”如果害怕困难，在走到“加强紧迫感”这个方法时，你就已经输了。困难总会永恒存在，你只要学会去接受它，你就真正明白如何对付困难。
二、认识他人
1、洞察情绪
以细微的社会信号来识别他人的情绪变化，即洞察情绪，洞察情绪可以帮我们很好地完成满分社交。美剧《别对我说谎》 (Lie To Me) 的风靡，刮起了一阵微表情风潮，实际上微表情只是判断方法中的其一，下面具体展开。
a.微表情
据相关人类心理学家研究表明，在人类地心理活动中，表情最能反映情绪变化，也是透视人们内心世界的一种渠道。即使被人刻意埋藏在内心深处的情感，也会被人不经意地反射在脸上。
德国哲学心理学家沃尔夫 (Wolff·Christian) 对脸部表情做了深入调研后发现，人类的左右脸的表情变化并不对称，表情一般从左脸开始。
沃尔夫 (Wolff·Christian) 指出，人在表达内心真实情绪时，左脸的变化会更强烈。人类的右脑属于真实情感信号区，会将更多信息反映在左脸。
因此，在日常交谈中，留心观察对方的左脸表情变化，能更深入洞察对方的情绪。除此，还可通过一些细微的表情，如眨眼、挑眉、嘴角抽搐等来判断。
b.微语言
在平日的聊天中，我们习惯用语调来丰富情绪，同样可以借助该手段，来洞悉他人的情绪。一般来说，处于悲伤状态的人类，语速会相较缓慢，且语调会比较低沉；反之，对方语调欢快，声音宏亮，就证明他正处在兴奋的状态中。
通过语速、音调、节奏起伏等来判断，要求我们听懂对方的“弦外之音”，若对方善于隐藏，多数人都难以判别，因此该方式可多用于语音通话，看不见彼此时，会减少相对的伪装。
c.微动作
身体语言是最诚实的大脑反馈，它时常被忽略，却异常重要。不夸张地说，有时一个微动作就能直接出卖我们的内心。
据报导：美国著名谈判家杰勒德·尼伦伯格 (Gerard I. Nierenberg) 和宇航公司合同谈判团的首席代表亨利·H·卡莱罗 (Henry H. Calero) 录制了2000场谈判，其中只要有谈判者双腿交叉时，就无法达成协议。
而这恰恰反映了心理学中指出的：双腿交叉意味着一个人在精神、情感和身体上自我封闭，不愿在谈判中让步。
多留心体语密码，可以更准确地认识他人。
2、同理心
根据《沟通的艺术》，先来评估下你的同理心等级：
书中指出了，获得同理心，从而达到沟通的高效性，要遵从以下六大原则：
A-1：很少从别人的角度思考问题，不愿意倾听，沟通时难以引起对方共鸣；A-0：会从别人的角度思考问题，愿意倾听，沟通时愿意将部分想法表露出来；A+1：站在对方的角度考虑问题，沟通时会让对方不自觉表达出自己的想法，且会用心倾听，尽可能照顾对方的需求；A+2：设身处地地为别人着想，洞察力及分析力极强，可通过对方情绪投其所好，以对方适应的形式进行沟通。同理心即共情能力，是指正确了解他人的感受和情绪，进而做到相互理解、关怀和情感上的融洽。大部分人都处在A-0到A+1的阶段中，这是人与人发展的结果。如何获得同理心，从而达到沟通的高效性，要遵从以下六大原则：
以最真实的一面示人，取得信任；真诚对待他人，可获得真情回报；想要别人就怎样对待自己，就要怎样对待别人；想要获得他人的理解，首先要先学会理解他人；以别人的角度看问题，并据此改进自己在他人眼中的形象；要获得别人的尊重，就要改变自己，但不能试图修正别人；3、学会沟通
学会沟通是提高情商最重要的一步，也是我们所求的目的，沟通是群体之间思想与感情的传递和反馈。高情商的沟通之所以受人推崇，是因为他们只进行有效沟通：
a.说有用的话
这一点很好理解，即不说废话。打个比方，女朋友在“远景好”的工作和“喜欢“的工作间犹豫，来询问你的意见，你轻描淡写地告诉她：“按你的想法来。”这就是一句典型的废话。如果女朋友的想法足够坚定，可以支持她做出决定，她便不需要询问你的意见。若是把语言扩展成对两份工作的分析，长期发展的建议，则会马上变成一次高效率的有效沟通。
b.说该说的话
三年学说话，一生学闭嘴，闭嘴是要求我们不说不该说的话。我们从案例中来看，会更清晰：女朋友决定考研，你当头一盆冷水“没用的，学历再高还是打工的命。”以及你马上送去鼓励“加油，考上了我就带你去吃大餐。”你认为哪一个属于该说的话，答案肯定是后者。
美国著名人际关系学大师戴尔·卡耐基 (Dale Carnegie) 就特别强调把握住说话时机，说话之前先看清情况。不该说话的时候说话，叫作不识趣；应该说话的时候不说，叫作无趣。
很多人会将上面两点理解为冷漠的交谈，曲解为不会讲话的人不该说话，认为父母对我们的关心：“多穿一件衣服”、“记得吃饭”是无聊的废话。并非如此，学会沟通并不需要我们拥有多大的说话技巧，而是要求我们心里装着别人，那父母的“废话”，何尝不是“有用的话”、“该说的话”呢。
c.多读提情商的好书
大量阅读、持续阅读，古今中外、文学小说，都可以多读。当你广泛阅读到一定程度的时候，你的谈吐和气质会自然而然让人感到舒服。
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