如何成长为一个高情商的人？( 四 ) 这篇回答可以在一定程度上改变你的生活

赠人玫瑰，手留余香。
我是 @余小音关注我，与我一起成长吧！
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我就是一个靠经历情商由低变高的人，从没有圈子接纳到有了自己的圈子，成长了太多。
正因为有这个过程和经历，所以我才会研究情商。
知道我的人都知道我做情商内容很久了，鄙人不才，用自己的成长经历理解给情商高下了一个判定标准，希望大家记下这句话：
情商高的人总是能够做到目的和行为统一。
什么意思呢？我讲个故事，帮助大家理解。
“你踢我干嘛？”
这句话很多人都听过。
无非就是三人ABC在聊天，A提醒B不要说这件C不喜欢听的，对吧？
B表示不给C面子，也不给A面子，今天这脾气就上来了，怎么滴吧？我就说了，怎么着？
这叫发脾气，对吧？
这时候大家肯定觉得哎这B情商真的低，把场面弄得好尴尬，得罪了C不说，还搞的A没面子。
是的，有这样的情况，或许生活里有很多这样的情况，而B确实也是情商低的那位。
但我们换一个角度想想，假如，这ABC三位小伙伴，是一个公司的三位合伙人呢？
比如C长期包庇自己在公司的亲人嫡系，任由其搅乱公司秩序，B看到再这样下去公司的结果堪忧，觉得今天必须摊牌了，而A则是一个和事佬不想看到大家吵架，但他没有看到如果今天不摊牌公司的后果。
那么这个时候B是发脾气的这位，请问，他情商低么？他或许知道今天发脾气，摊牌，会影响三个人之间的关系，但是为了公司（目的），为了自己的权益（目的），为了三个人能持久地走下去（目的），他的行为-发脾气-你踢我干嘛-摊牌，是合乎情理的，其目的和行为是统一的，他只是在合理地运用自己的情绪做出不满的表达，从来达到自己本心的目的，这，是情商高的行为。
再城府一点说，B未必是真的发脾气，他只是让自己看起来“发脾气”，这才是做到了真正运用情绪，而不是被情绪所控制，对情绪收放自如。
反观A，看似高情商，和事佬，但他不知道很多矛盾是必须用冲突来解决的，他看不到矛盾不处理继续下去的后果，他未必是一个情商高的人。
所以，如何判断发脾气行为属于情商高还是低呢？
比如你发了脾气，吵了架，打了人，造成了不可挽回的后果，这并不是你想要的，这不是你本意，只是因为情绪失控而做出了不是你本来目的的行为，这样的发脾气是情商低。
再比如你发了脾气，甚至打了架，但没有造成不可挽回的后果，只是让本来那个总欺负你挑衅你的人开始怕了你看得起你开始尊重你，这，是你的本意，你控制情绪任由情绪释放，你达成了自己的目的，你运用了自己的情绪，做出了顺应你目的的行为，这样的发脾气，是情商高。
综上，想成为情商高的人，就要想尽一切办法做到，自己的目的和行为高度统一。
其实情商高的人，无非两个点做的非常好。
1.感知他人情绪
2.控制自己情绪
所以高情商的人，总是通过运用情绪，对情绪收放自如，做出相应的行为，并对应自己的目的，这个目的可以是让大家都开心，也可以是谈判当中的利益，也可以是委曲求全。
如果你想成为情商高的人，请在冲突或者和他人交流时候谨记这句话“目的和行为统一”，当你能记住这句话，真的内化掉，你就收获了情商了。
此外，别想着靠几个答案就能提升自己的情商，正确的方式是理论指导+实践内化，方能真正蜕变。
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1. 你是否想安慰别人，却又总是事与愿违？2. 你是否有过被人带节奏，被人坑蒙拐骗的经历？3. 你是否想提高自己的人际关系？如果以上问题你有一个被que到了，那么请认真看完这篇回答，相信我，你会找到答案的。整理，码字不易，求个关注点赞，啾咪～

先引入一个小故事
这个人是一个帅气的年轻人，曾经是运动健将，思维敏捷，待人亲切，不过他不怎么喜欢读书，大学只读了几个月就退学了。没文凭，加上时运不济，就总找不到稳定的工作。于是，他开始心灰意冷，得了抑郁症，结识了一帮狐朋狗友，还染上了D瘾。
父母知道之后，竭尽全力帮他戒D，帮他找工作，带他去看医生。他自己也努力阅读各种自助书籍，可是，这些办法都收效甚微，他最终也没能成功。
有一天，他吸毒后到酒吧喝酒，被几个熟悉的酒友忽悠，约他一起去打劫商店，他稀里糊涂就同意了。结果，因为害怕坐牢，他和几个朋友一起逃出了国，流落到国外一个肮脏的小旅馆里。
假如你是他的亲人或者朋友，你现在要和到处躲藏的他说上几句话，你会怎么说呢？情况一：你或许会给他提供支援，说你先回来，我已经给你找好律师了，别担心，坐牢时间不会久的
情况二：你给他讲道理，说你不可能一辈子躲在外面的，逃避解决不了任何问题的。
情况三：你动之以情，说你回来吧，你的爸爸妈妈都很担心你，无论你回来发生什么，我们都不会放弃你的。
你觉得听完这些话，主人公会怎么说？
他是这样答复的，让我想想，告诉我的父母，我爱他们。
看到这里，你是不是以为危机解除了？他愿意回来面对这件事了？
事实上，他在打完这个电话不久后，自杀了。
为什么？那些话没有挽救他？反而成了他自杀的导火索？
其实主人公需要的根本就不是解决方案，更不是被人分析，而是别人的共情，让他知道自己并没有失去与他人内心的连接。而这内心的连接就叫做共情！一，何为共情？就是有勇气对他人打开自己，放弃自己的观点进入他人的世界。
那同情和共情有什么区别吗？
共情是从他人的角度出发理解他人，而同情虽然也是在试图理解他人，却是从自己的角度出发的。我们看到别人受苦，自己也跟着难过。这是因为我们假设：“如果我是他，一定会很难过的。”但是，我们毕竟不是他，怎么就能那么肯定地知道他到底怎么想呢？2.共情的经典表达是“我不知道，所以我想了解到底发生了什么”，
而同情总是会把“我都知道了，我都理解了”挂在嘴边。
当你尝试着去了解事情的根本原因时，便是向共情迈出了一大步。3.共情以倾听为主，而同情总喜欢给对方提意见。
当我们同情一个人，其实我们也在下一个判断，就是这个情况挺坏的，陷入到这种困境很不好，所以我们容易下意识地提出解决方案，希望能够尽快帮助对方摆脱困境。就比如说很多人会说“这样的情况我也经历过，所以我知道这样做是有效的，为啥我就不能给对方建议呢？”因为，你从自己的立场看问题，给出的建议对你自己有效，对别人可能就是无效的，当然也有可能的是对方这个时候需要的根本就不是你的建议。

二，那如何提高自己的共情能力呢？防止自己走入同情的误区呢？1.抛开自己。抛开自己，不评断，不给人贴标签，不搞简单分类。
不管你对这个人的过去有多了解，不管你对这件事有多熟悉，你都没办法确定当下、此刻这个人的真实想法和感受。真正共情的态度是：我们相信人是会改变的，生活是会流动的，所以，我们没有基于过往下判断的权利。
2.不要随便做自我暴露我们在聊天的时候，常常会进入“比惨”模式，比如“哎呀，你这个情况我也有过，我跟你说，我当时更惨……”。

这个时候，你是从自己的角度来说上。而不是从他人的角度看问题，所以要求我们在倾听的时候，要保持一定的距离，你不要用你的个人故事来和对方产生联系，你要做的只是放下自已。
3.让对方充分表达自己的想法和感受。首先，尽量使用开放式问题。
是像你想要什么此类的问题，而不是你想要AorB？
开放式问题把选择和权力给到被问的人，这不仅能让你了解更多信息，也能让对方更深入地思索自己的问题。
其次，不让情绪占主导地位。心理学上有种说法，即人在愤怒的时候，思考能力会下降。因为这个时候，我们往往只能感受到比较激烈的情绪，比如愤怒或恐惧，其他的感受和想法都会被无视。

共情需要我们先稳住自己的情绪，把自己的节奏先放慢下来，然后帮对方把节奏放慢下来。谈话的双方都能远观情绪，才算是共情式倾听。记住，共情不是煽风点火，别让对方的情绪更激动，更别跟着对方一起激动啊！
4.评估。评估是以共情为向导，找到真实情况的能力。评估≠评判
评估包括两个部分：一是评估对方；二是评估自己。我们走出自己，走进对方的世界，跟那个人一起看这个世界，然后体会他的过往、品行、动机，这是评估对方。评估自己，需要我们反思在倾听中是否清空了自身的成见，在对对方的评估中，是否有些地方因为自己的情绪、需求、脆弱有所扭曲。以做出准确的评估后，第五步，向对方表达那些“感同身受”的话，这是共情的行动导向。一般来说，感同身受的语句主要包括两个部分，一是“情绪的确认”，二是表达你的“理解”。
举个栗子，你的朋友说他害怕考试，害怕考砸，此时你较为共情的回答应该是：我感觉你很恐惧（这是对她情绪的确认），你希望她可以努力学习，找到适合自己的学习方法。（这是对她想法的理解）当然，这些方法不是一蹴而就的，从抛开自己，以及学会提问开放性问题一步一步开始吧。
相信当你提高了共情能力后，你将成为别人口中的高情商的成功人士了。

写在最后，共情允许人们保持不同立场，我们可以站在对方的角度理解对方，但这不等于我们一定要支持他，我们也可以保持自己的立场，允许自己对一件事有不同的想法。共情是一种能力，它让我们摆脱以自我为中心，让我们看到自己和他人的区别，甚至让我们设身处地站在他人的角度，理解他人的想法和感受。
硬核情商干货，可以赏我一个赞，一个关注，一个收藏嘛写了几个小时，手都快断了，觉得有用的点个赞再走吧

感谢！以上参考书籍《共情》
■来自的网友回复
这个问题下，已经有了接近700个回答，比热搜榜上“《庆余年》讲的是什么故事”的答案数还多，这或多或少说明，它是一个老少咸宜的低门槛问题。
——《2020年需掌握的三种高情商框架》
（下文会设置一些情商实战问题，各位可以试试在往下看答案之前，能否想到更好的回答）
“如何成长为一个情商高的人？”
这个问题本身是一个“情商测试题”，因为它构建了一个“两难陷阱”
要回答这个问题，
首先，回答者需要是一个高情商的人；
但是，一个高情商的人，是不会当众承认他是一个高情商的人；
所以，高情商的人，不会当众回答这个问题。
那么，回答者要破解这个问题？（看答案之前，尝试先想想您可以怎么回答）
他可以铺垫说，一个高情商的人，本质上都是善良而温暖的人，愿意去分享他们的所知，让更多的人少走弯路，然后再回答。
他也可以说，我不是一个高情商的人，只是自己一直渴望成为这样的人，所以花了很多时间学习与总结，在此与大家一同分享心得。
我选择后一种方式。
我的工作就是与人打交道，甚至因为饭局多，索性公众号的名称便叫做了“饭局见闻”。作为一个职业是与人打交道，而自己又天性内向的人，对“情商”修炼的渴望，可想而知。
1、情商的现实定义情商的定义很巧妙，广义上来看，几乎所有“智商”之外的因素，都可以统称为情商，为了不做过多无意义的概念推演，我们在此需要先划定一下此篇文章的关注范围。
我只关注可以将自己代入的，普通人可以习得的情商，这才值得我们花时间去关注讨论。
而对于这一类的情商，我试图给出自己的简洁定义：
情商是一种保持自身“得体优雅”的前提下，让他人感觉舒服的一种能力。它不是一种谄媚，更不是一种委曲求全。
在我看来，情商分为三种：
第一种，强者对弱者的情商（长辈对晚辈），我称之为“向下的情商”；
第二种，平辈之间的情商，我称之为“平行的情商”；