十三程霜|《写给你看，说给我听》，至将高考的学弟学妹们，珍惜余下时光

缤纷的七彩里，收起五月了的芬芳争艳，骄阳下，放飞的梦想，一个个流光溢彩，耀眼夺目。有一群孩子在用汗水和泪水编织膨胀饱满的梦想。
我知道，那是六月来了。
我们在六月歌唱，在六月分离，在六月用一支笔描绘自己未来的道路。
六月是美好的，也是悲伤的。对于一名即将高考的高中生来说，六月值得重视，值得在乎，值得去挥洒汗水和泪水。
2018年6月8号下午，高考的尾声，太阳似乎也开始期待考生们最后一次的超常发挥，为奋斗三年的少年们加油喝彩，散发出他那强烈的爱意与考生们拥抱。
有人昂首挺胸，意气迸发的大步踏进考场，也有人垂头丧气，神情黯然，行迈靡靡的踱步前进。交卷铃声响起，有人高兴，有人悲伤，最终都在熙熙攘攘的人群中走出考场，太阳似乎也像我们一样没了精力，此刻只想好好休息，没有了之前的热情，但反倒有一种解脱感。
当天晚上有人放下包袱蒙头大睡弥补三年的失眠，有人肆无忌惮偷尝禁果找寻刺激感，有人喝醉后抱头大哭发泄三年的辛酸。有的人看得云淡风轻，有的人却还在为考试做错的题后悔不已。所有的东西，都将被时间冲淡，问题终究会被解决，踏上异乡的列车也终将会开动，不同的人生路也从此开启，有人奔赴他乡求学，有人走向社会，也有人甘愿错过这趟列车，留在原地重新来过。
2018年9月，成绩并不优异的我好在时运不错，当年高考试卷较为简单，幸运且勉强的被调剂才挤进一个二本大学，一无所知的我带着小时候《大风车》开始前的那种期待，奔赴高中三年所梦想的诗和远方——“大学” 。
车站外川流不息来往的人群，我看见有人眉花眼笑的满载而归，有人满脸惆怅的空手而归，还有期待踏上新征程的人整装待发，带着离别愁绪的人依依不舍。有人欢笑，有人悲伤，有人释怀，有人不舍，而我是满怀期待的人。
我安安分分的跟着队伍排队检票，排队上车，随着轰隆隆的的声音袭来，列车与铁轨摩擦的声音咔嚓一声，列车停了，在拥挤的人群中跌跌撞撞的上了车，在狭窄的过道踉踉跄跄的走了近十分钟才到自己的位置。
途中列车上陌生的脸庞面面相觑，嘈杂声中听到来自各地的方言，独自踏上路途的我不知所措，身边没有无话不谈的朋友，没有无微不至关怀的家人，也没有了上车前期待的兴奋，大脑处于放空的状态，我戴上耳机，音乐声音开得很小，或许是其他人的声音太大，我还是能听得到周围人的交谈，从有些能听得懂的话语中，我得知他们都是和我奔赴同一个学校。我环视了四周都是带着大包小包行李的同龄人，想必他们都是未来的校友吧，社交恐惧症的我还是不敢鼓起勇气去交流。
昏昏沉沉中在列车上度过了难熬的一天，列车终于到站。车站门口，穿着统一红色外套的学长学姐举着学校的牌子在迎接新生，他们的外套上面都写有“学生会XX部”的几个大字，因为人太多，没挤上第一趟去学校的公交，舟车劳顿的我此时也没了多少精力，望着其他新生与学长学姐们交谈甚欢，胆小腼腆的我不敢与他们攀谈，又生怕错过什么重要情报，我只能放下手机，尽量的去偷听他们的谈话。不一会儿后，公交车返程，终于坐上去学校的车。将我们送到报名地点后，得各自找自己的学院专业，我觉得不能再闷头乱闯，只能鼓起勇气询问学长学姐，在一位学长的带领下办完了所有的手续，才回到宿舍。
回到宿舍看到陌生面孔也会恐惧，大家都来自全国各地，没有了高中时候那种亲近感，整个宿舍没人说话，尴尬的气息着实令人难受。在整理好床铺行李之后，我只想逃离这里，毅然冲下宿舍，打的到了市区开了间宾馆，打电话向朋友家人诉苦，在学校群里向学长学姐询问担心的各种问题，反正又没有当面交谈，也没什么腼腆的。偶然发现了一位学姐和我是一个老乡，主动提出明天早上带我去逛逛校园，熟悉一下学校。第二天鼓起勇气找到了学姐，在她的带领下也逐渐放开，给我讲解了许多在大学生活学习的技巧、处事方法，她跟我说我现在的担心她都懂，她也亲身经历过，慢慢来吧，有什么需要帮助的尽管说，别不好意思。她说的这些话也消除了我的一些恐惧感。可是，自己一个人的时候还是会不知所措。分页标题
大学确实很大，教学楼、宿舍楼、办公楼等等连甍接栋，小道紧密相连。花园里有提供给同学背书的石凳，可这闲情雅致的地方却也经常沦为情侣卿卿我我的圣地，即使学校有专门划分的恋爱基地——情人坡。两个足球场大的图书馆，藏书量可以比肩藏经阁，各类书籍足够你尽情挑剔。不用担心吃不惯，四个超大食堂和一条美食街的美食也总会有一家合乎你口味的。晚上坐在校园里的湖边吹着安静的微风，心旷神怡说不上，放松身心到也适合，是个能让人静下心来思考的好地方。
可就是因为很大，初来乍到的我虽然在学姐的带领下花了一上午的时间逛完了校园，但脑袋依旧是一片空白，可笑的是连到教务处领书和学生活动中心参加活动都是一路开着导航走，本来方向感就不强的一个路痴第一次去上课都是同学送着去的。
大学迷迷糊糊的开始，有美好也有烦恼。自己选课，我的课表我自己安排，尽量不选早上和晚上，把所有的课都排到星期三以前，然后每个星期都有四天的充足时间供自己挥霍。躺在宿舍打游戏、吃火锅，到美食街喝酒，要是挑剔一点的话还能直接出去外面喝，不想动的时候天天点外卖，谈恋爱的舍友经常早出晚归，一星期也没几天是在宿舍的，日子也称得上安逸。这种日子持续时间长了，渐渐的有些后怕，时间挥霍的太多，到大学没了老师的督促，学习生活全部都得自己考量，对这种生活也开始厌倦烦躁，但高中的自律已经被我转变为堕落。我会渐渐地考虑许多问题，思想压力也确实越来越大，没人整天监督我们学习上进，可怜的是自己有想学习的时候却不知如何下手。
我开始不再觉得大学校园很大，曾经觉得大学校园很大，是因为习惯了高中的校园才觉得大。在大学你也需要有“大”的地方，你的心要大，来自全国各地的同学汇聚在一起，有你欣赏的另类，也有令人讨厌的奇葩，与别人相处心必须得放宽容些，毕竟各地习俗也不尽相同，很难再有像高中一样无话不谈的交心同学，表面上确实是很客气，实则没多少感情，能交心的人有，少之又少。所以心得大，你很难再像从前一样傻笑，很多时候都得学习假笑作为礼貌来回应。大学是个小型社会，确实能够看得出社会的痕迹，学生干部就像当权执政的领导，刚开始进入大学的小萌新也得去讨好为以后的生活铺路，业务的应酬也有了雏形，社团、学生会也经常有酒局等你去闯，也能从中看出潜规则。
大学获得的休闲是身体上的安逸，大脑的思想负担却很重。不知道为什么思想开始潜移默化的发生变化，会去想什么时候能够经济独立，每个月挥霍父母的生活费总会有些许愧疚；会小心翼翼的和他人相处，为了大学能够待的自在；会为以后的路去做考虑，四六级打算挂几次才能过，以后是考研还是考事业单位，现在是不是多考几个证以后就业道路也能够顺畅点，还是毕业后自己创业，启动资金又从哪来呢……想到这些确实很焦虑。高中时早上能够多睡五分钟，放假多放一天，都有大大的满足感，而现在，大把时间由我安排，挥霍后总会有后怕的感觉。
我始终忘不了，夜深后总会幻想回到那个简单美好的生活环境。
调皮的露水打湿了安静的石板路，文雅的桂花香沁人心脾，一切仿佛变得那么慢，像是在试图延长时间维度，为每天在这环境里三点一线奔波的人争取奋斗的时间，也为了多保留这豆蔻年华的哪怕一丝美好。
早晨六点，朗朗的读书声已经填满了小小的花园，优雅缓慢的生活环境与这的人们形成了对比，似乎所有的事情都被提前安排好，所有的人说话做事似被调了快进，却呈现不了电影里的喜剧效果。
时间转回到了高中，肯定有很多你想去吐槽的点。但如今刚毕业一年的我，高中时吐槽过的老师、食堂饭菜、学校设备、作息时间、规章制度等等统统化为我怀恋从前的记忆点，没有了从前的厌恶感，只有回忆的感伤。分页标题
【十三程霜|《写给你看，说给我听》，至将高考的学弟学妹们，珍惜余下时光】曾经我们总吐槽高中的饭菜多么的难吃，有人宁愿吃泡面零食也不愿去吃食堂的饭菜。如今大学的饭再好吃，也没有了高中时的那种味道，那种味道是怀恋，虽然不是很好吃，但就是那种味道让你觉得很经典，莫名的喜欢。三块钱一碗的早餐有米线、面条、饵丝，如今几十块钱的一顿的丰盛营养早餐我却没有了多大的感受，更提不上回味。
现在我多希望我的高中班主任能够在每天早上把我从被窝里抽醒，我多希望一觉醒来能够是在高中的课堂上，老师气势汹汹的从讲台冲下来拍我一书，周围的同学哈哈大笑，同桌愧疚的眼神看着我说老师示意他一个眼神让他不要叫醒我，然后老师又用恨铁不成钢的口气说一堆我们当时最讨厌的话，可是，随着毕业，所有对老师的恨意都纷纷化为感恩不舍的泪水滑落眼角。
我希望像高中一样简单的上课、吃饭、睡觉，虽然枯燥中带着辛苦，但我过得很充实，很满足，我能傻傻的笑，同学们整日打打闹闹却也不往心里去，大家的目标只有一个“高考” ，不会想得太多，在密集的生活作息中乐呵的度过每一天。
从一楼到四楼的距离真的只有三年，那个地方所有的曾经，我已经回不去了，我只能靠着仅存的记忆和照片来怀恋那个将我从内到外改造的地方。我希望正处于这个阶段的同学能够珍惜这单纯的生活，哪怕努力一点点，让自己不会有遗憾的地方，回忆起都是美好，嘴角能不经意的上扬。
大学是现在的你们最向往的未来，你早就想逃离那个似监狱般的地狱，挣脱身上的束缚。每个阶段的人都有各自的想法，我现在看去当初的那个地方是多么令我心驰神往。
多留些美好记忆在那个地方，未来的你会觉得曾经的那个地方和那的人很可爱。
2019年6月7号早晨九点十三分，睡梦中的我突然惊醒，看了手机已经考试开考13分钟。我坐在床上思绪万千，看了眼熟睡中的其他室友突发一种陌生感，曾经热闹拥挤的宿舍变成安静宽敞的六人间，房间里多了24小时供水的卫生间和洗漱台，那时梦求的环境就在我眼前，各自的东西收拾的整整齐齐，宿舍干干净净，多了一丝沉寂的陌生感，消失的是从前那个杂乱无章小房间的亲切感。
我忘了，我已经是局外人，那是我的曾经，是我挥之不去的过往。
热闹是你们的，我什么都没有了。

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